Meine Pornografiesucht zerstört gerade meine Beziehung. Ich habe eine wunderschöne Freundin und wir führen eigentlich eine tolle Partnerschaft. Trotzdem reicht mir das nicht. Ich schaue seit meinen jungen Teenagerjahren fast täglich Pornos. Meine Sexualität hat sich komplett daran angepasst. Ich stehe auf alles außer Blümchensex. Das reicht von Orgasmuskontrolle über Würgen und Schläge bis hin zu Analsex. Ich will in Swingerclubs gehen. Ich will für Sex bezahlen. Ich will Sex mit Transsexuellen haben. Ich will eine eigene Sissy. Ich will es draußen am Strand treiben. Vor allem will ich Kontrolle über den anderen ausüben. Ich will ihn durch Erniedrigungen meine Überlegenheit spüren lassen. Meine Freundin wünscht sich nur sanften Blümchensex. Viel Streicheln und langes Küssen als Vorspiel. Das finde ich teilweise schön. Doch ich halte meine Erektion nicht lange genug. Das liegt an den ständigen Pornos. Mir fehlt einfach etwas. Ich werde immer unausgeglichener. Deshalb hatte ich schon zwei kleinere Nervenzusammenbrüche. Ich greife dadurch ihr Selbstvertrauen an. Sie fühlt sich ungenügend. Das will ich nicht. Aber ich kann meine eigenen Wünsche nicht ewig runterschlucken. Meine Begierde ihr gegenüber bekommt ständig einen Dämpfer. Sie sagt, ich würde ihr nicht verraten, worauf ich stehe. Wenn ich es ihr sage, lehnt sie alles ab. Leggings im Alltag findet sie nicht geil. Choker und weitere Piercings will sie nicht. Auf meine Frage, was sie ausprobieren möchte, fällt ihr nichts ein. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich gucke andauernd auf andere Frauen. Ich kann meine Hände nicht von mir lassen. Ich schaue weiter Pornos. Ich denke schon darüber nach, mir woanders zu holen, was ich brauche. Oder die Beziehung zu beenden. Obwohl ich sie wirklich liebe.

Ich (m/36) bin extrem übergewichtig. So sehr, dass ich komplett auf die Pflege meiner Frau angewiesen bin. Ich kämpfe schon mein Leben lang gegen das Übergewicht. Seit Jahren verliere ich jedoch immer mehr die Kontrolle. Die Folgen spüre ich täglich. Seit einem Jahr bin ich Diabetiker und spritze Insulin. Meine Gelenke sind völlig kaputt. Seit Beginn der Pandemie habe ich das Haus nur zweimal verlassen. Meine Frau arbeitet Vollzeit. Trotzdem muss sie mich pflegen. Sie hilft mir bei der Körperpflege, beim Anziehen und schmeißt den gesamten Haushalt. Ich selbst kann nicht arbeiten. Trotz all dieser Last schaffe ich es nicht abzunehmen. Sobald Essen in Sicht kommt, schaltet mein Hirn aus. Erst danach merke ich, wie viel ich in mich hineingeschaufelt habe. Meine Frau fördert das noch. Trotz meines klaren Wunsches backt sie mir Kuchen. Alle Versuche, eine Magen-OP oder Ähnliches zu bekommen, sind gescheitert. Ich müsste in ein Diätzentrum gefahren werden. Doch sie hat mich nie hingebracht. Ich kann einfach nicht aufhören zu essen. Mein Körper schlägt längst Alarm. Schon der Weg in die Küche bringt mich an meine Belastungsgrenze. Ich weiß nicht, wie ich das stoppen soll. Deshalb verfalle ich immer öfter ins Frustessen.

Es fing schon in der Kindheit an. Ich spielte viel auf Playstation 1 und N64. Ich durfte nie richtig viel zocken. Deshalb kämpfte ich hart um jede Minute oder spielte heimlich. Das zog sich durch die Jugend mit eigenem PC bis zur Ausbildung. Mein Rekord waren drei Monate PC-Verbot. Mit dem Start der Ausbildung bestimmte ich plötzlich frei über meine Zeit. Außerhalb der Arbeit saß ich jede freie Minute vor dem Bildschirm. World of Warcraft, Call of Duty, Battlefield. Ich war nur ein Casual-Gamer. Das ging so bis in meine späten Zwanziger. Freundschaften hatte ich schon lange keine mehr. Beziehungen scheiterten immer. Die Frauen flohen. Dann betrog mich eine Ex. Das warf mich aus der Bahn. Statt noch tiefer im Gaming zu versinken, ging ich plötzlich raus. Ich soff mit Arbeitskollegen. Das hörte auf, als ich meine heutige Freundin kennenlernte. Ich rührte den PC kaum noch an. Knapp vier Jahre blieb ich fast clean. Ich wurde ruhiger. Die Beziehung tat mir gut. Ich stieg in einem besseren Job schnell auf. Vor knapp einem Jahr wollte ich plötzlich meinen PC aufrüsten. Ich holte mir eine bessere Grafikkarte. Dann eine brandneue zum Release. Am Ende erneuerte ich den kompletten PC. Bis auf ein paar Kabel. 4000 Euro weg. Jetzt bin ich älter. In stillen Momenten weiß ich es genau. Ich bin richtig süchtig. Ich schaffe gerade noch die Arbeit. Meine Beziehung leidet stark darunter. Ich denke den ganzen Tag an den PC. Ich will spielen, Einstellungen optimieren oder Shops durchstöbern. Ich bin wieder nervös, meide Menschen und verschließe mich. Das zerstört mich. Ich weiß genau, wie ich es beenden könnte. Aber ich ziehe die Konsequenz nicht. Ich verkaufe den PC nicht. Ich zerstöre mein mittlerweile tolles Leben bewusst und systematisch. Ich sehe die Sucht jeden Tag. Und bin zu dumm, etwas zu ändern.

Ich bin recht starker Kiffer (zum Großteil aus gesundheitlichen Gründen), und konsumiere fast rund um die Uhr von Morgens bis Abends. Nur wenn ich Auto fahren muss hab ich immer ne Weile drauf verzichten. Eine Weile heißt in dem Fall ein paar Stunden oder maximal […]

Ich bin sexsüchtig. Das hört sich anfangs noch nicht schlimm an, aber in den letzten Jahren ist mein Verlangen nach Sex, vor allem nach dreckigem Sex extrem gestiegen. Ich bin verheiratet und lebe in einer harmonischen Beziehung, so wie man sie aus jedem Bilderbuch kennt. Haus, hübsche attraktive Frau und zwei gesunde Kinder. Mit meiner hübschen Frau fängt das Dilemma auch an. Sie ist heiß aber leider Gottes sehr prüde bzw. hat keinerlei Interesse an neuen sexuellen Erfahrungen. In den letzten Jahren hat mich meine Sucht und die negativen Eigenschaften meiner Frau durch diverse fremde Betten geführt. Von der zwei Tage Affäre über mehrere Dreier, Swingerclub Besuche, private Hotel Gangbang, bis hin zu jetzt noch seit über einem Jahr andauernden Affäre mit einer jungen Dame, die wirklich offen für alles ist. Mit ihr habe ich bis jetzt den härtesten und dreckigsten Sex meines Lebens gehabt. Es war sogar des Öfteren auch so, dass wenn meine Frau mal mit den Kindern eine Woche verreist war oder über das Wochenende weg war, dass ich mit der besagten Dame die ganze Nacht durch gemacht habe. Das soll keine Prahlerei sein, sondern mich erstaunt es, dass ich sowas nicht mit meiner Frau schaffe, bzw. wir als Paar nicht dasselbe schaffen wie ich mit der anderen.
Nun ist es so, dass ich seit Wochen drüber nachdenke entweder heimlich mit einer Therapie zu beginnen, um das in den Griff zu bekommen oder ich werde die Ehe beenden. Leider komme ich mit beiden Varianten überhaupt nicht klar. Mir tut es leid und ich bereue oft das ich mich nicht unter Kontrolle habe und das, was wir alles in den letzten Jahren durch harte Arbeit erreicht haben, irgendwann durch meine Triebe kaputtgeht. Ich bin ein Schwein, dass weiß ich selbst aber sobald ich die Chance habe Sex zu haben nutze ich das aus. Mein Hirn schaltet ab und ich realisiere das erst, wenn ich im Auto, auf dem Weg nach Hause bin. Danke Beichthaus Team, dass ich das loswerden konnte! Ich werde mich bis zum Jahresende entscheiden müssen, wie es mit mir weiter geht.