Ich (m/21) beichte, dass ich seit mehr als zehn Jahren danach giere, dem anderen Geschlecht anzugehören und heute recht viel Geld für Frauenkleidung ausgegeben habe, wo ich doch gerade so als Student über die Runden komme. Nicht genug, dass ich nicht endlich zu einem Therapeuten gehe, um entsprechende Schritte einzuleiten - ich belüge mich auch selbst, denn ich rede mir ein, ich könne diese Selbstidentifikationsprobleme irgendwie in den Griff kriegen.

Ich (w) schäme mich schon, wenn ich es nur denke oder ausschreibe, aber seit geraumer Zeit wünsche ich mir, dass man gesamte Landstriche einfach auslöschen würde, um mal wieder Ruhe auf den Planeten Erde zu bringen. In allen blutigen Details stelle ich es mir in den Gedanken vor. Der ganze Nahe Osten, gewisse größenwahnsinnige asiatische Staaten, Gebiete in Südamerika, große Teile Afrikas... alles Landstriche voller Bürger- und Religionskrieg, industriellen Drogenkartellen, Diktaturen, mittelalterlicher Vermischung von Staat, Regierung, Gesetz und Glaube. In meinem Kopf eine Landschaft aus Atompilzen.

Mich erfüllt die Vorstellung mit Freude, obwohl ich weiß, dass das langfristig keine Lösung wäre, weil es in der Natur des Menschen liegt, dass alles irgendwann von vorne losgeht - mit Machtgier und Ausbeuterei und weil es immer Menschen trifft, die selbst in diesen Staaten gefangen sind, obwohl sie vielleicht ganz modern denken. In manchem Gedankenspiel verbuche ich die als Kollateralschaden. Schade eigentlich, dass es im Jahre 2017 zu viel verlangt ist, dass es auf der ganzen Welt nur noch säkular und demokratisch zugeht. Am besten wäre es für den Planeten vielleicht, wenn alle Menschen von einem Tag auf den anderen verschwänden. Irgendwann ziehe ich auf eine einsame Insel ohne Internetempfang, Radioempfang und Briefkasten, ganz ohne tägliche Überflutung mit vorzeitlicher Grausamkeit in den internationalen Medien.

Ich (w/24) habe mich vor fünf Tagen von dem Mann getrennt, den ich über alles liebe. Ich habe ihn vor drei Monaten während einer kleinen Kinovorführung bei uns in der Stadt kennengelernt, und wir haben uns ganz schnell verliebt. Diese Gefühle hatte ich bisher noch nie und ich kann sie kaum in Worte fassen, so schön sind sie. Doch ich merkte, dass mit meinem Freund etwas nicht stimmte. Er war oft abwesend (im Geiste, meine ich), ließ manchmal keinerlei Berührungen zu, während er in einer anderen Situation mich so fest drückte, dass es mir wehtat. Ich, und auch andere Menschen, waren manchmal stundenlang Luft.

Ich habe nach einigem Zögern mit ihm gesprochen, und er hat mir dann gesagt, dass er Asperger Autist ist. Ich liebe ihn sehr, doch ich wusste, dass eine gemeinsame Zukunft mit dieser Krankheit nur schwer möglich ist. Kindern möchte ich diese Wechselbäder der Gefühle nicht antun. Natürlich hätte ich mit ihm zusammenbleiben können, doch ich möchte ihm doch nicht noch mehr wehtun und ihn nach vielleicht jahrelanger Beziehung fallen lassen. Ich habe mich noch nie so leer gefühlt, liege seit Tagen fast nur noch im Bett und fange ständig zu heulen an. Das Vermissen tut mir sogar körperlich weh, und ich fühle mich schuldig und schlecht. Ich google in diesen Tagen stundenlang nach Medikamenten und Heilungschancen für Autismus, aber es gibt keine. Ich würde mein gesamtes Geld opfern, wenn es eine Operation gäbe, die diese miese Krankheit, unter der er auch sehr leidet, beendet.

Ich beichte, dass ich mich selbst sozial isoliert habe. Mit voller Absicht habe ich in den letzten fünf Jahren systematisch meinen Freundeskreis aussortiert, solange bis keiner mehr da war. So bin ich z. B. umgezogen und habe niemandem etwas gesagt. Ich habe in dieser Zeit drei Mal meine Handynummer und zwei Mal meinen Festnetzanschluss gewechselt. Mir gingen all die unaufrichtigen sogenannten Freunde so etwas von auf die Nerven und ich hatte einfach keine Lust mehr auf deren egoistisches und falsches Gelaber, welches zuletzt nur noch einem verlogenen Schwanzvergleich glich, bei dem es um Gehälter, Immobilien und Autos ging. Nun habe ich mich in der Zwischenzeit voll auf meine Familie und meinen Job konzentriert, was mich auch zeitweise ganz erfüllt hat. Leider merke ich gerade jetzt, über die Osterfeiertage, wie einsam ich abseits meiner Familie und der Arbeit geworden bin und dass ich schon seit Langem niemanden mehr zum Reden habe.

Ich mag es, wenn sich Menschen vor mir ekeln. Ich gehe seit drei Wochen ungewaschen einkaufen und mag die angeekelten Blicke der Leute an der Kasse. Da ich starken Mundgeruch habe, empfinde ich die Gesichter der Personen, mit denen ich rede, als eine göttliche Offenbarung. Ich liebe es, die Leute zu schocken, wenn sie sich vor meinem Körpergeruch ekeln. Da ich keine Arbeit habe, kann ich die allgemeine Körperhygiene vernachlässigen und ich stinke gerne vor mich hin und möchte jeden daran teilhaben lassen. Ich wette mit mir selbst, wie weit ich gehen kann. Ich schneide mir auch gar nicht mehr die Fingernägel und reinige sie auch gar nicht.