Es tut mir leid. Ich habe den Menschen verletzt, der mir am meisten bedeutet in meinem verkorksten Leben. Dieser Mensch ist wunderbar, einfühlsam, lieb, kreativ, spontan und ich fühle mich von niemandem besser verstanden. Mit allem konnte ich zu ihr kommen. Wir haben uns gegenseitig geholfen: Ich liebe sie. Alles an ihr. Sie ist bei allem auch noch wunderschön. Sie hat Gedichte geschrieben, wunderschöne. Ihre Leidenschaft ist das Schauspiel - sie beherrscht das so gut. Sie wird Erfolg haben! Sie hat es verdient! Was habe ich getan? Mir ist schlecht. Es ist 5 Uhr morgens ich muss heute arbeiten, aber ich habe kein Auge zugetan.

Was ist passiert? Ich begreife es immmer noch nicht. Es ist mir so unangenehm, um es kurz zu sagen. Ich und ein anderer waren im Puff und wir haben mit Karte gezahlt. Wer weiß, wie viel Geld mir abgezockt wurde. Ich kann nichts mehr abheben und überweisen, das ist aber nicht so schlimmm an dem Ganzen. Ich musste es ihr ezählen. Ich bin so ein dreckiges Arschloch. Sie war immer gut zu mir, sie bedeutet mir so viel. Sie hat mir Halt gegeben und Freude, ich habe sie geliebt, ich liebe sie immer noch. Warum habe ich das getan? Jetzt habe ich nichts mehr. Mein Leben ist am Nullpunkt angekommen, meine Eltern hassen mich seit Langem, ich rede nicht mehr mit ihnen. Jetzt habe ich keinen mehr, wirklich niemanden. Klar ich habe andere Freunde, aber das ist etwas anderes, denn mit denen rede ich nicht über so etwas. Ich weiß nicht weiter! Es ist grässlich. Mir ist so übel, ich habe Herzrasen kann nicht mehr schlafen. Meine Eltern entfernen das Internetkabel. Ich möchte heulen, es geht nicht. Meine Augen sind rot (wie immer) es kommen keine Tränen...

Ich würde sie gerne in den Arm nehmen und trösten, bei ihr sein. Ihr muss es auch wehtun. Auch wenn sie sagt, dass sie es gewohnt ist verletzt zu werden. Ich habe ihr NIE wehtun wollen. Ich habe Menschen verachtet, die es getan haben! Ich verachte mich selbst. Sie hat es nicht verdient, es ist schrecklich. Ich möchte, dass sie glücklich ist. Wie kann man das sein, wenn man von Arschlöchern wie mir hintergangen wird, zu denen man so gut war. Es wäre gut, wenn mir jemand einen Abgang bereitet. Ich habe diesen Fehler nicht gebraucht, um zu merken, wie sehr ich sie mag. Das wusste ich vorher. Ich war so glücklich, sie wird mir keine Chance mehr geben. Wie auch, es ist unverzeihlich! Ich hoffe, ich bitte einfach nur, dass sie glücklich wird und alle Träume träumen kann! Bitte, sie hat es verdient!

Ich möchte beichten, dass ich mich von einem Arbeitskollegen dermaßen habe verarschen lassen. Ich bin auf die billigsten Sprüche hereingefallen, weil ich dachte, er mag mich doch mehr als nur zum Sex. Doch genau das Gegenteil ist der Fall. Er macht das bei jeder und immer mit denselben Sprüchen. Komme mir naiv, dumm, und billig vor!

Ich beichte hiermit, dass ich gegenüber meiner Freundin ein ziemliches Arschloch war. Sie ist die netteste Person, die ich kenne, würde alles für mich tun und zeigt mir regelmäßig, dass sie mich liebt. Doch seit 1,5 Jahren hat das Ganze stark abgenommen, da ich mich bei einigen Problemen auf stur gestellt habe und sich einiges in ihr eingefressen hat, wo wir als Paar eigentlich eine Lösung hätten finden müssen. Ich habe ihr selten zugehört und die mitunter überdeutlichen Zeichen, die sie mir gegeben hat, teils nicht verstanden, teils einfach ignoiert. Im Inneren liebe ich meine Freundin über alles und ich würde alles für sie tun, habe es aber weder gesagt, noch gezeigt. Mein Problem ist ganz einfach, dass ich durch meine Ex-Freundin scheinbar etwas geschädigt bin. Es war gegen Ende der Beziehung einfach nur noch die Hölle, wir haben uns gegenseitig angegiftet und so weiter. Sie hat ständig versucht, mich zu kontrollieren und mir Dinge zu verbieten, die man sich als damals 20-Jähriger nicht einmal von seiner Mutter verbieten lassen würde. So ist es gekommen, dass ich in meiner derzeitigen Beziehung ständig das Gefühl bekomme, kontrolliert zu werden, oder dass mir meine Freundin etwas vorschreiben möchte, wenn es z.B. darum geht, dass ich in eine Disco gehen möchte, die sie nicht besonders mag.

Auch habe ich es nicht verstanden, meiner Freundin zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle, obwohl sie mir so oft den Zaunpfahl, mit dem man winkt, über die Rübe gezogen hat. Heute frage ich mich einfach, was mich dazu gebracht hat, diese Dinge, die sie einst an mir geliebt hat, so zu vernachlässigen? Ist es die Gewohnheit in der Beziehung, die eine Person derart abstumpfen lässt, obwohl die Gefühle noch da sind? Oder ist es einfach eine Art der Ignoranz, die sich auftut, sobald ich das Gefühl bekam, kontrolliert oder bevormundet zu werden? Ich weiß es nicht. Meine Freundin ist derzeit im Urlaub, sie kommt am 26. Mai endlich wieder. Kurz bevor sie wegfuhr, hatten wir eine riesige Aussprache, in der mir die meisten der oben beschriebenen Dinge erst bewusst wurden. Umso mehr tat sich in mir der Wille auf, ihr zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle und wie sehr leid es mir tut und wie unbeschreiblich traurig es mich macht, wenn ich nur darüber nachdenke, dass ich mit meinem verdammten Dickschädel und meinem verfluchten Stolz unsere wundervolle, magische Beziehung derart in Gefahr gebracht habe. Über drei Jahre sind wir nun zusammen und seit 1,5 Jahren sind ihre Gefühle für mich gewaltig abgestumpft. Aber ich bin froh, dass wir, kurz bevor sie wegfuhr, noch unsere Aussprache hatten und wir beide zehn Tage Zeit haben, über das Geschehene nachzudenken und ein wenig Abstand vom Anderen zu bekommen.

Sie hat mir eine zweite Chance gegeben, da sie unsere Beziehung nicht aufgeben möchte. Die Gute - sie hat die Hoffnung auch noch nicht aufgegeben, dass wir wieder zueinanderfinden und ich meine ignorante Art und meinen Stolz beiseitelege und vor allem meinen Dickschädel einen gewaltigen Dämpfer verpasse. Sie ist so ein guter Mensch, ich habe in den letzten Tagen bereits überlegt, ob es nicht besser wäre, die Beziehung zu beenden, da sie einfach etwas Besseres verdient, als das - wie mir in den letzten Tagen bewusst geworden ist - was ich selbst bin. Es tut mir alles so leid. Aber ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass unsere Beziehung noch nicht verloren ist. Sie liebt mich noch, ihre Gefühle sind lediglich stark abgestumpft, allein das ist es wert, dass ich nicht aufgebe. Sie tut es schließlich auch nicht. Sie war einmal so glücklich mit ihr und ich mit ihr, sie hat es einfach verdient, dass es wieder so wird, wie früher und ich werde alles dafür tun, damit dies auch eintrifft.

Wenn sie wieder zu Hause ist und sie das erste Mal wieder zu mir fährt, wird sie an einer Autobahnbrücke eine 10m² große Liebesbotschaft auf weißen Stoff mit vielen roten Rosen vorfinden. Ich denke, das wird ihr erst einmal zeigen, dass ich auch in der Lage bin, außergewöhnliche Dinge zu schaffen und eine romantische Situation daraus zu basteln. Ich hoffe, die Polizei holt das Teil nicht sofort wieder herunter - bevor sie es gesehen hat womöglich. Falls zufällig jemand hier erkannt haben sollte, wer ich bin und wo ich wohne: Bitte ruft nicht gleich bei meiner Freundin an und petzt ihr von meinem Vorhaben!

Ich beichte, dass ich in zwei Tagen "Beichthauslesens" mehr Lebenserfahrung bekommen habe als in 40 Jahren zuvor. Mädels, aufgepasst. Ich bin nun das letzte Mal von euch verdreht worden. Eure Zickerei geht mir gehörig auf den Senkel. Wenn ich mich in eine von euch verguckt habe, möchte ich die auch bekommen. Ich bin das Alphamännchen und erwarte, das zu bekommen, was ich will. Also aufgepasst. Ab jetzt ist Schluss mit Gefühlen. Tut mir leid, aber ihr wolltet es nicht anders. Ich fühl mich gut.

Ich träume von Gruppensex, aber in Wirklichkeit ekeln mich die meisten Leute an.<br />
Das wird wohl nie etwas.