Ich muss einfach mal etwas loswerden: Mir ist meine Familie peinlich! Aber zuerst einige Informationen vorweg: Unsere Familie besteht aus meinem Vater, meinem achtzehnjährigen Bruder und mir (w). Unsere Mutter ist vor zwölf Jahren bei einem Autounfall gestorben. Seitdem sind wir zu dritt. Eigentlich klappt auch alles ganz gut, wenn das leidige Thema mit der Sauberkeit nicht wäre. Mein Vater hält nicht viel vom Duschen. Er geht höchstens einmal in der Woche duschen, eher weniger. Vielleicht zweimal in drei Wochen. Mich lacht er manchmal aus, weil ich alle zwei Tage dusche: "Typisch Frau" heißt es dann. Aber ich fühle mich einfach eklig, wenn ich so verschwitzt und klebrig bin. Mein Vater hat jetzt keinen Job, in dem er stark schwitzt, aber trotzdem merkt man es, wenn er mehrere Tage nicht geduscht hat, zumal er auch nur nach dem Duschen frische Sachen - inklusive Unterhose - anzieht.


Die Kollegen, die ihn jeden Tag sehen, merken doch auch, dass er jeden Tag dasselbe anhat und an den Haaren sieht man ja auch, dass er sie nicht wäscht. Und bei meinem Bruder ist es das Gleiche. Teilweise schafft er es sogar, zwei Wochen nicht zu duschen, und manchmal riecht er echt auffällig nach altem Schweiß. Mir ist es einfach in vielen Situationen peinlich mit den beiden. Ich meine, ich liebe sie und sie sind auch immer für mich da, aber trotzdem gibt es Situationen, in denen ich mich mit ihnen schäme. Zum Beispiel letztes Jahr bei meiner Konfirmation: Mein Vater hat es zwar fertiggebracht am Abend vorher zu duschen, aber dann hat er einfach irgendein weißes Hemd aus der Schmutzwäsche angezogen, weil kein Frisches mehr im Schrank war. Hätte ich vorher kontrollieren sollen. Dazu die Jeans, die er schon ein paar Wochen anhatte. Mein Bruder hat natürlich nicht einmal geduscht. Hätte ich auch nicht erwartet. Er ist am Abend vorher noch mit Kumpels um die Häuser gezogen und war am Sonntagmorgen eh kaum aus dem Bett zu kriegen. Es war mir peinlich vor meinen Freundinnen und auch vor deren Eltern. Und solche Situationen gibt es immer wieder. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll.

Ich beichte hiermit, dass ich Angst habe, für immer Jungfrau zu bleiben. Weil ich schon mein ganzes Leben lang mit Übergewicht kämpfe, hatte ich noch nie einen Freund, weil mich viele Männer unattraktiv finden und ich mich selbst nicht in meiner Haut wohlfühle. Glücklicherweise bin ich nun endlich erfolgreich am Abnehmen und fühle mich jeden Tag wohler und auch attraktiver. Leider wollen die meisten Männer nur Sex und gehen davon aus, dass ich mit meinen 20 Jahren keine Jungfrau mehr bin. Ich schäme mich meist dafür und traue mich nicht, weiter zu gehen, weil ich die Phase in meiner Jugend, in der man seinen ersten Freund hat und langsam seine Sexualität erkundet, niemals durchlebt habe. Ich hoffe bald einen Mann zu finden, der mich wirklich kennenlernen will und mir Zeit und Verständnis entgegen bringt und keinen, der nur auf eine schnelle Nummer auf einer Party aus ist.

Ich (w/28) möchte Folgendes beichten: Meine Freundin besitzt einen Friseursalon und wir wohnen über dem Salon in einer WG. Manchmal, wenn sie sich mit ihrem Freund trifft oder shoppen geht, nehme ich den Schlüssel vom Salon und klaue heimlich Haar-Colorationen, teure Haarprodukte und manchmal sogar ein bisschen Bargeld aus der Kasse. Mir tut es wirklich leid, und ich schäme mich dafür, denn sie weiß gar nichts davon. Aber es ist einfach dieser Kick. Einkaufen muss ich auch nicht mehr, da ich einfach die Produkte für die Haare und die Schminke dort benutze. Ich bitte um Absolution.

Auch ich (w/28) möchte mir eine Sache von der Seele schreiben. Wenn ich alleine bin, z.B. beim Autofahren oder Putzen, spreche ich mit mir selbst. Aber nicht in ganzen Sätzen, sondern in knappen Worten. Es passiert dann, wenn mir plötzlich Situationen einfallen, in denen ich mich in der Vergangenheit blamiert habe, z.B. auf Partys oder mit anderen Menschen in normalen Alltagssituationen. Eigentlich möchte ich gar nicht mehr über diese Dinge nachdenken, doch wenn ich alleine bin, schießen die Erinnerungen daran blitzartig durch meinen Kopf. Dann fange ich an zu reden, und zwar nur knappe Worte, wie den Befehl zu mir selbst, das Maul zu halten oder mich selbst als Darmausgang zu bezeichnen. Das war auch schon die Wortpalette, die ich äußere. Nur knappe Schimpfwörter und den Befehl an meine Gedanken, die Klappe zu halten. Das hat etwa mit 23 Jahren angefangen. Inzwischen bin ich 28 und tue dies immer noch.


Das Schlimme: Es passiert neuerdings auch manchmal, wenn ich z.B. mit meinem Freund auf der Couch sitze und wir fernsehen. Zum Glück konnte ich meine Äußerungen noch jedes Mal mitten im Wort durch ein Husten abstellen und somit verschleiern. Die Gedanken nerven mich, deshalb muss ich stets Musik, oder besser noch, ein Hörbuch oder eine Serienfolge laufen haben, damit das Gedankenkarussel nicht losgeht, etwa wenn ich putze. Die Gedanken kommen nur in diesen Situationen. Im Beruf oder beim Arbeiten zu Hause denke ich nicht über die ollen Kamellen nach, sondern bin auf meine Arbeit konzentriert. Ich mache mir Sorgen, dass das nicht normal ist. Leider kann ich es nicht abstellen, es ist unkontrollierbar. Es wäre schrecklich, wenn ich das eines Tages in der Öffentlichkeit tun würde! Ich versuche in den Situationen dann, an etwas anderes zu denken und dann sage ich eben diese Worte zu mir selbst. Leider beendet das die Gedanken nicht. Ich hoffe, dass das nicht noch schlimmer wird. Obwohl ich noch niemanden damit belästigt habe, bitte ich um Absolution, da ich es echt peinlich finde und mich deshalb schäme.

Ich bin eine 22 Jahre junge Studentin und habe Nacktbilder von mir an einen wildfremden Mann verkauft. Meine Herangehensweise war sehr naiv und ich habe letztendlich auch kein Geld gesehen, da der nette Herr sich nach Erhalt der Bilder und Drängen auf Zahlung meinerseits nie wieder meldete. Es waren zwar nur neun Bilder von mir, aber das "was wäre wenn"-Gefühl lässt mich nicht los. Ich suche seitdem fast täglich über die Google Bildsuche, ob meine Bilder irgendwo zu finden sind. Wenn ich abends neben meinem Partner liege, komme ich mir vor wie eine ekelhafte verzweifelte Fremdgängerin, obwohl ich noch niemals fremdgegangen bin. Ich habe auch sonst eigentlich hohe moralische Ansprüche, aber für diese Tat schäme ich mich sehr. Ich hoffe, dass davon niemals etwas ans Tageslicht kommt. Fazit: Geld ist blöd, Menschen sind blöd. Ich bitte um Absolution!