Ich war gestern Nacht so high, dass ich über eine Stunde lang nach meinem Handy gesucht und dafür das Licht meiner Handy-Kamera benutzt habe.

Ich werde mein Studium abbrechen! Ich habe in meinem Leben noch nie etwas abgebrochen. Ich habe Abitur, eine erfolgreich abgeschlossene Berufsausbildung, habe Wehrdienst geleistet und selbst während meines Studiums habe ich nebenbei gearbeitet und bin immer gut ausgekommen. Trotz allem haben mich meine Eltern auch immer unterstützt, obwohl sie auch nicht so viel haben und deswegen auf Einiges verzichten mussten. Meinen Eltern habe ich erzählt, dass ich lieber wieder "praktisch" arbeiten möchte und sie haben es ohne Wenn und Aber akzeptiert. Ich habe echt tolle Eltern! Was mich bedrückt, ist, dass ich ihnen nicht erzählt habe, dass ich nur aus Faulheit und Stagnation versagt habe. Ich habe immer erzählt, es sei mir zu theoretisch, oder ich würde den roten Faden nicht finden. Dabei stand ich mir nur selbst im Weg und habe meinen Eltern gegenüber viel zu oft beteuert, dass ich es schaffen würde, und voll "reinhaue".


In Wirklichkeit war das Ding für mich schon vor zwei Jahren gegessen - wollte es mir bloß selbst nie eingestehen, da ich noch nie etwas abgebrochen habe. Jetzt habe ich mich in ein Mädchen verliebt, was mir seit Jahren nicht mehr passiert ist. Ich meine, ich hatte schon meine "Beziehungen", aber Liebe?! Das gab es eigentlich erst einmal bei mir. Ich habe ihr niemals erzählt, dass ich mein Studium abschließe und dann in dem Bereich arbeite, aber ich denke, sie rechnet damit. Lediglich sagte ich, dass ich mir jetzt, nach dem Studieren, Arbeit suche, weil ich die Schnauze voll vom Studium habe. Das kam vielleicht falsch rüber. Hätte ich gewusst, dass ich mich ernsthaft so dermaßen verknalle, dann hätte ich gleich alles erzählt! Nun ist das noch sehr frisch mit uns und ich kann es vielleicht noch retten, wenn ich jetzt ehrlich bin. Alles in allem: Meine Beichte ist, dass ich meinen lieben Eltern eher hätte davon erzählen sollen, und dass ich meiner Freundin von Anfang an hätte die Wahrheit sagen sollen. Es tut mir so leid!

Ich möchte etwas aus meiner Schulzeit beichten, dass mir heute wieder eingefallen ist. Unser Gymnasium hatte mehrere Gebäude. Eines für die Schüler bis zur zehnten Klasse und eines für die anderen. Das Schulhaus für die Jüngeren hinkte dem anderen immer hinterher, was Ausstattung, Ansehen, Aussehen, Förderung etc. anging. Wenn ausländische Schulen zu Besuch kamen, wurde sogar verheimlich, dass es das zweite Haus gab. Die Lehrer erzählten uns andauernd, wie sehr wir uns darauf freuen könnten, bald dauerhaft ins andere Haus zu dürfen. Irgendjemand musste ein Einsehen gehabt haben. Denn während meiner Schulzeit dort wurde endlich angefangen, zu renovieren. Alte, verschimmelte Holzbänke aus den naturwissenschaftlichen Räumen wurden gegen modernste Einrichtung getauscht. Die Räume wurden komplett runderneuert.


Doch den dicksten Fisch zog die Schule an Land, als das gesamte untere Stockwerk renoviert wurde. Über ein Jahr gab es dort keinen Unterricht, nur eine Baustelle mir Schutt und Lärm, die auch den Unterricht nicht ganz optimal gestalteten. Dann war endlich der Tag gekommen. Die Bauarbeiten waren fertig, das unterste Stockwerk wurde freigegeben. Und jetzt kommt das für mich immer noch Unfassbare: Am allerersten Tag, nachdem alles freigegeben wurde, viele Dinge waren sogar noch in Schutzfolien verpackt, fällt unserem Klassendeppen nichts Besseres ein, als mit einem gezielten Tritt einen Lichtschalter auf dem Gang in seine Einzelteile zu zerlegen. Er ging einfach unbekümmert weiter. Außer mir hat das nur eine andere beobachtet. Ich möchte beichten, dass ich diesen Vorfall nie einem Lehrer geschildert habe.

Ich möchte heute etwas beichten, was mir seit fünf Jahren das Leben versaut. Als ich 15 war, war ich dick, pickelig, uncool, konnte mich selbst aber nicht leiden und Selbstvertrauen war nicht vorhanden. Über das Internet begann ich, mit einem 21-jährigen Moslem aus Abu Dhabi zu chatten. Er machte mir Komplimente und spannte mich nach allen Weisen der Kunst mit seinem Süßholzgeraspel ein. Ziemlich schnell waren wir "zusammen". Ja, im Nachhinein extrem lächerlich. Aber ich hatte natürlich als Einzige im Freundeskreis noch nie einen Freund oder Ähnliches gehabt und es gefiel mir einfach, dass sich jemand für mich interessierte und nicht immer nur für meine beste Freundin. Schnell merkte ich, dass er eine aggressive, kontrollierende Seite hatte - aber ich war geblendet von allem anderen. Er versprach mir, nach Deutschland zu kommen, was aber nie geschehen ist. Diese "Beziehung" hatte noch krasse Folgen. Er erlangte mein Vertrauen und überredete mich, ihm Nacktfotos und Videos zu schicken. Ich war so dumm und naiv das auch zu tun. Von dem Tag an hatte er mich in der Hand.


Aber um abzukürzen, was alles geschehen ist, führe ich nur das Wichtigste auf. Er verbat mir wegzugehen und ich musste ihn ständig zur Kontrolle anrufen. Ich verlor meine jahrelangen Freunde, meinen Eltern bekamen Wind davon, schlugen mich, nahmen mir Handy, Internetzugang und verbaten mir zu Freunden zu gehen. Doch er zwang mich, mir ein neues Handy zu besorgen, und in regelmäßig anzurufen. Alles unter dem Vorwand der Liebe. Und der Kleinigkeit, dass er meine Fotos verbreiten würde, wenn ich nicht tat, was er sagte. Er brachte mich dazu, ihm Geld zu schicken. Durch das Ganze habe ich bestimmt 2.000 bis 3.000 Euro versemmelt. Aber ich war allein, ich konnte mit meinen Eltern nicht reden, meine Freunde hatten sich abgewandt. Und so verschloss ich die Augen vor der Tatsache, dass er ein widerlicher Mistkerl war, einfach um es zu ertragen. Als sich die Sache mit meinen Eltern beruhigte, musste ich mir ein Smartphone kaufen und er zwang mich zum Cyber-Sex. Er machte mich glauben, dass ich von ihm abhängig bin, weil mich sonst kein anderer will. Es geschah noch vieles mehr, aber das ist jetzt egal.


Ich wurde immer verzweifelter. Schließlich begann ich mein duales Studium und lernte dadurch einen Jungen kennen.
Ich war sofort unsterblich verliebt. Endlich beschloss ich, mich von meinen Ketten loszureißen und erzählte zum ersten Mal alles meiner neuen besten Freundin. Danach hatte ich nach über vier Jahren den Mut, ihm zu sagen, dass dieses Spielchen aus ist. Das war vor fünf Monaten. Noch heute habe ich Kontakt mit ihm, weil er mich angebettelt hat, ihm noch Zeit zu geben. Er hat es mal wieder ausgenutzt, dass ich nicht "Nein" sagen kann. Aber in sieben Wochen ist endgültig Schluss und das habe ich ihm gesagt. Ich hasse ihn von ganzem Herzen. Ich schwöre auf alles, was mir heilig ist, dass ab dem Zeitpunkt kein einziger Gedanke von ihm mehr durch meinen Kopf gehen soll, mir egal, ob er den Mist verbreitet. Ich will mein Leben wieder zurück.


Vielleicht liebt er mich ja auf seine Weise, aber diese Weise ist beschissen und er kann mich mal. Ich bin mittlerweile mit dem anderen Jungen zusammen und so glücklich mit ihm, dass ich es kaum glauben kann. Er weiß von alldem nichts und er will es auch nicht wissen. Ich liebe ihn. Und dieses Mal ist es echt. Bald bin ich für immer frei. Koste es, was es wolle. Ich beichte, dass ich jahrelang Familie, Freunde und mich selbst belogen und hintergangen habe. Dass ich mir fünf Jahre lang mein Leben habe stehlen lassen, und mich in jeder Hinsicht habe missbrauchen und fertigmachen lassen. Dass ich so dumm und naiv war - und zu feige, mich zu befreien. Und dass mein jetziger Freund Eine abbekommt, die psychisch eigentlich nicht ganz richtig im Kopf ist. Und ich hoffe, dass so etwas Beschissenes niemand anderem passiert. Es tut mir unendlich leid.

Ich (m/33) bin ein richtiger Versager. Warum? Nun ja, ich wiege 150 Kilo, hatte noch nie eine Freundin bzw. Sex und bin seit sieben Jahren ohne Job. Alles fing an, als ich mit 25 Jahren das ominöse Spiel "World of Warcraft" mein Eigen nennen durfte. Dieses Spiel fand ich so faszinierend, dass ich fast 19 Stunden am PC verbrachte, während ich eingentlich einen Job hätte suchen müssen. Mit der Zeit wurde ich eben etwas fülliger und immer mehr von der Gesellschaft zurückgezogen. Dabei war ich früher integriert in der Gesellschaft, hatte einen festen Freundeskreis und so weiter.


Jetzt will ich einen Schlussstrich unter das ganze Theater ziehen, doch leicht ist es nicht. Wie zur Hölle soll ich einen Job finden? Kein Mensch stellt einen Fettsack ein, der sieben Jahre nicht gearbeitet hat! Außerdem weiß ich nicht, wie ich das ganze Fett loswerden soll. Das muss ja ewig dauern, bis es weg ist. Dann gibt es noch das Thema Frauen. Weder bin ich attraktiv genug, um mir eine zu angeln, noch habe ich die nötige Erfahrung dazu. Frauen ansprechen war bislang nicht so mein Ding. Ihr seht, ich bin ein hoffnungsloser Fall ohne Perspektive. Ich möchte zwar alles wieder ins Reine bringen, nur geht das leider nicht ohne die nötige Motivation. Es ist einfach schwierig, alles alleine wieder hinzubiegen. Wahrscheinlich werde ich auf ewig der Fettsack aus der Nachbarschaft sein, den die Kinder liebevoll aufgrund seines Gestanks "Tonne" nennen. Eins kann ich euch sagen: Fangt nicht mit Videospielen an! Die sind der letzte Mist, denn die Welt da draußen ist besser!