Ich beichte, dass ich ständig das Gefühl habe, von Enten beobachtet zu werden. Das klingt total verrückt, aber nachts höre ich sie vor meinem Fenster schnattern. Und wenn ich draußen bin, sehe ich sie immer aus dem Augenwinkel - aber sobald ich mich hindrehe, sind sie verschwunden. Ich weiß, dass sie da sind! Sie machen mir Angst! Das glaubt mir dummerweise aber niemand, sogar mein Therapeut findet das lustig.

Ich (m/18) hatte seit Oktober letzten Jahres eine sehr gute Beziehung. Wie gesagt: hatte. Im Februar diesen Jahres war ich mit ein paar Freunden in unserer Stammkneipe, wo auch ein sehr attraktives Mädchen in meinem Alter dabei war. Gegen 22 Uhr brachte ich meine Freundin zum Bus, da sie am nächsten Tag für raus musste. Als ich wieder in die Kneipe kam, setzte ich mich zu dem besagten Mädchen. Nach einiger Zeit und etwas Alkohol fingen wir an, uns zu küssen. Wenige Tage später wieder dasselbe. Wir haben uns getroffen und irgendwann haben wir uns wieder geküsst. Und jetzt komme ich zu meiner Beichte. Nach einer Woche habe ich mit meiner Freundin Schlussgemacht, da ich der festen Überzeugung war, dass die andere die Wahre ist. Ich beichte hiermit, dass ich ein Idiot bin und meine große Liebe weggeworfen habe. Zu der anderen habe ich auch jeden Kontakt abgebrochen, da ich mich so schäme.

Ich war schon mit 14 die Schlampe im Dorf, weil ich mich gerne sexy angezogen habe. Jetzt bin ich 26 und das Gerücht hält sich tapfer in den Köpfen der Leute. Tatsächlich fing ich erst mit 19 an, sexuell aktiv zu werden. Ich hatte nur einen One-Night-Stand und vier feste Beziehungen. Ich werde wohl für immer die Schlampe bleiben - Asche auf mein Haupt. Kein Mensch glaubt mir, dass ich in Wirklichkeit sexuell sehr zurückhaltend bin. Mädels, macht niemals den gleichen Fehler! Die Leute glauben solche Gerüchte sofort, vor allem wenn ihr euch in der Pubertät gerne mit sexy Klamotten ausprobiert habt. Den Ruf werdet ihr nie wieder los. Lasst den Minirock im Schrank! Ich kenne übrigens die vier Leute, die dieses Gerücht in Umlauf gebracht haben, und denke über eine ausgiebige Rache nach.

Ich möchte beichten, dass mich meine Freunde auf Facebook nerven. Ich weiß, was ihr denkt, aber die meisten kenne ich mehr oder weniger persönlich, also sind sie keine Unbekannten, bei denen es mir egal wäre. Ich (m) interessiere mich sehr für Politik, Zeitgeschehen usw. und poste des Öfteren gesellschaftskritische oder politische Sachen, auch Artikel oder Meinungen über die man diskutieren könnte, oder welche man sich mal zu Herzen nehmen sollte. Aber wenn ich sehe, dass ich bei einem geposteten lustigem Bild direkt "Gefällt-mir" im zweistelligen Bereich habe, aber meine sinnvollen Artikel (anscheinend) von niemandem beachtet werden, frage ich mich, wie es mit der Gesellschaft weitergehen soll. Was ich aber eigentlich beichten will, ist: Wenn es zu einem Bürgerkrieg (Flüchtlinge) oder einem richtigem Krieg (Ukraine-Konflikt) kommt, hoffe ich insgeheim, dass alle, die sich jetzt nicht für die Themen interessieren und engagieren, gleich als Erste verletzt werden und die Sache nur mit bleibenden Verstümmelungen überleben. Oder dass sie wegen Gen-Mais, Chlor-Huhn oder Trinkwasserverunreinigungen krank werden. Ich weiß auch, dass man ein Interesse für Bestimmtes nicht erzwingen kann, aber schon aus Selbsterhaltungstrieb heraus, bin ich der Meinung, sollte man sich für Themen interessieren, die zumindest in naher Zukunft auch das eigene Leben betreffen werden.

Ich schreibe mal hier rein, was mich ziemlich beschäftigt und sehr belastet. Ich würde mich eindeutig als schwul bezeichnen. Das ist nicht das Problem, ich bin, wie ich bin, und das Herz will, was das Herz will. Ich habe es mit den Frauen probiert, hatte kurz Freundinnen, aber da war nichts. Kein Gefühl, kein Kribbeln, keine Schmetterlinge. Der Sex hat mich nur sehr oberflächlich befriedigt. Wirklich verliebt, so richtig mit Kribbeln, ständig an ihn denken, in seiner Nähe sein wollen, das habe ich bis jetzt nur bei Männern gespürt. Wie geschrieben, damit habe ich kein Problem. Nur stößt mich der Gedanke an die körperliche Liebe unter Männern regelrecht ab. Ich hatte einen Freund und habe ihn aufrichtig geliebt. Nur Sex mit einen Mann, das ertrage ich nicht. Und wir haben es versucht. Ich habe dann Schluss gemacht, denn ich wollte ihm einfach keine Hoffnung mehr machen, dass das funktioniert. Das war sehr schmerzhaft. Ich will ja, dass ich es will. Und Frauen interessieren mich nun nicht, sie reizen mich kein bisschen. Was soll ich bloß tun?