Ich war mit meiner Ex noch lange Zeit, nachdem unsere Beziehung beendet war, befreundet - was erstaunlich gut funktionierte. Bis sie eines Tages bei einem Besuch meinte, dass sie große Geldprobleme hätte - und ich kann mir bis heute nicht erklären, welche niederen Gedanken mich zu dem Vorschlag trieben, den ich ihr unterbreitete. Ich schlug ihr vor, für Sex mit ihr zu bezahlen. Erstaunlicherweise sagte sie sogar zu. Deshalb beichte ich jetzt, dass ich ein Arschloch bin. Ich hätte ihr das Geld einfach leihen oder schenken sollen. Heute schäme ich mich, dass ich die Not eines Mitmenschen wegen meiner niederen Triebe ausgenutzt habe. Ich bin mir im Klaren, dass ich keiner Vergebung verdiene, aber es tat gut, die Geschichte endlich mal losgeworden zu sein.

Ich hatte damals das Glück, sowohl zum richtigen Zeitpunkt geboren worden zu sein, als auch eine liebe Mutti zu haben, weswegen ich erst mit 7 eingeschult wurde. Das machte mich eine ganze Weile zum Ältesten Kind im ganzen Kindergarten. Da es sich um einen Großkindergarten handelte, der vor allem eine nahe gelegene öffentliche Einrichtung und deren Mitarbeiter versorgte, soll das schon was heißen, bei rund 60 Kindern in 5 Gruppen. Im Nachhinein eine absolut tolle Zeit: Die Erzieher waren lieb und äußerst kompetent, das Spielzeugangebot mehr als luxuriös. Jedoch gab es einen Umstand, der mich meine ganzen frühen Jahre verfolgt hatte: Einen Mangel an guten Schaufeln. Dazu muss ich noch sagen, dass es üblich war, erstmal nach dem Mittagessen gemeinsam Zähne zu putzen und dann möglichst schnell ins Freigehege zu stürmen. Auf dem Weg dahin befand sich eine für unsere Verhältnisse damals riesige Box mit allem möglichen an Sandspielkram. Besonders beliebt waren Schaufeln und Spaten. Davon gab es sowohl eine billige, stumpfe Variante, mit der man total mies buddeln konnte, und dann noch die richtig guten Deluxe-Dinger. Wer älter, größer, schneller oder einfach nur harte Ellenbogen hatte, griff sich die guten Teile. Der Pöbel musste den Rest nehmen. Gelebter Sozialdarwinismus im Zwei-Kastensystem!

Als ich dann irgendwann aufgrund der natürlichen Rangfolge in die höhere Kaste aufstieg, entschied ich mich, diesem System ein Ende zu bereiten und entwickelte ein System zur gerechten Verteilung der Schaufeln. Erst mit körperlicher Gewalt etabliert, dann noch ein bisschen Heul-Manipulation mit Hilfe der Erzieher konnte ich unter den Mitkindern durchsetzen, dass die guten Schaufeln von mir und 2 damaligen Freunden (ebenfalls ältere) ausgeteilt wurden. Jeweils 3 Kinder bekamen eine gute Schaufel, womit innerhalb von kleinen Spielgruppen die Verteilung gewährleistet wurde. Wollte einer innerhalb einer Gruppe nicht seinen Spielgefährten die gute Schaufel abgeben, haben wir umgehend exekutiv den Missstand beseitigt. Was keiner wusste: Wir haben uns selbst vorher jeder eine der neuesten und besten Schaufeln beiseite gelegt; natürlich nur als Hoheitsanspruch unserer gütigen Verwaltung!
Im Nachhinein kommt mir das so unglaublich lächerlich wie genial vor, trotzdem möchte ich beichten, dass ich mit 6 Jahren meine erste kommunistische Mikronation erschaffen habe und im guten Glauben meiner Spielgefährten an die gerechte Umverteilung selbst bereichert habe, und das alles mit Hilfe eines ausgewählten Kaders an persönlichen Gefährten. Ich bin mittlerweile absolut unpolitisch.

Ich (w) habe zwei kleine Schwestern, eine davon ist schwer behindert und kam mit Trisomie 21 und einem schweren Herzfehler zur Welt. Ich liebe meine kleine Schwester wirklich, allerdings gibt es eine Sache aus meiner Kindheit, die mich manchmal noch heute furchtbar belastet. Denn als meine kleine Schwester geboren wurde, war ich gerade einmal zwei-einhalb Jahre alt. Wegen ihrem Herzfehler verbrachte sie fast die kompletten ersten sechs Monate ihres Lebens durchgehend im Krankenhaus, aufgrund von Untersuchungen und schließlich ihrer Herz OP. Das war eine Operation, die gerade mal ein Kind von hundert überlebt. Aber auch danach war sie viel im Krankenhaus, musste zur Krankengymnastik etc. und bekam dann auch noch mit zwei Jahren eine schwere bakterielle Entzündung in der Kniekehle, wegen der man ihr hätte fast das Bein amputieren müssen. Aber auch das hatte sie geschafft.
Das Problem bei der ganzen Sache jedoch war, das meine Mutter die ganze Zeit eben mit ihr im Krankenhaus sein musste. Ich sah im Alter von zwei-einhalb Jahren bis ich vier Jahre alt war, meine Mutter nur morgens und abends, die meiste Zeit verbrachte ich aber bei meinen Großeltern. Ich möchte meiner Mutter keine Vorwürfe machen und ich hatte auch wirklich eine schöne Zeit mit meinen Großeltern, wurde von ihnen als erster Enkel total verwöhnt, trotzdem fehlte mir meine Mutter.
So kam es, als meine Schwester endlich nicht mehr dauernd ins Krankenhaus musste, dass ich anfing sie zu hassen. Es ist keine wirkliche Verteidigung oder gar Entschuldigung, aber ich war damals erst vier Jahre alt und hatte noch nicht begriffen, warum meine Mutter ständig fort war. Ich wusste nur, dass meine kleine Schwester daran Schuld und ich sehr sauer auf sie war.


Also ärgerte ich sie, schubste sie, kratzte sie und habe ihr mal so heftig einen Legostein an den Kopf geworfen, dass sie noch heute eine Narbe hat. Bei diesem Gedanken könnte ich jedes Mal anfangen vor Schuldgefühlen zu weinen. Mein Hass auf sie hat erst aufgehört, als meine Mutter mit mir darüber sprach, ich war damals vielleicht sieben Jahre alt.
Meine Mutter fragte mich, warum ich das meiner kleinen Schwester immer antue und ob ich nicht merken würde, dass sie mich trotz allem, was ich ihr angetan hatte, abgöttisch liebte. Und auf einmal begriff ich meinen Fehler, weinte nur noch und nahm meine Schwester in den Arm. Seit dem Tag habe ich sie nie wieder geschlagen oder dergleichen und bin heute ein Pazifist. Hier möchte ich beichten, dass ich mich trotzdem nach all den Jahren immer noch schuldig fühle, wenn ich an meine Taten denke. Es tut mir so unendlich Leid, denn meine kleine Schwester hat solch einen Hass nicht verdient und das Schlimmste daran ist wohl, dass sie mir nie böse deswegen war und nie eine Entschuldigung von mir erwartet hat. Mir tut es dennoch unendlich Leid, aber vielleicht können mir meine Taten doch vergeben werden.

Vergangenen Montag hat mich ein etwa 25-jähriges Mädchen im Hausflur meiner Oma (wohnt in einem Wohnblock) mit einer total leisen Stimme angesprochen: "Hast du ein Auto?" Da ich dachte, sie will nur dass ich meins unten vom Parkplatz wegfahre, habe ich mit "Ja" geantwortet. Daraufhin hat sie mich gefragt, ob ich sie nach Altenstadt zur Bank mitnehmen könnte. Ich habe nicht lange überlegt und ihr gesagt, dass es kein Problem sei, ich aber noch kurz was abholen muss und das so zehn Minuten dauert.
In dem Augenblick geht die Haustüre meiner Oma auf und sie rief meinen Namen, dass ich reinkommen soll.
Gesagt, getan. In der Wohnung angekommen hat sie schnell die Türe hinter mir geschlossen und mich gefragt, was mir das Mädchen erzählt hat. Daraufhin meinte sie, dass das Mädchen an jeder Tür im ganzen Haus geklingelt hat und jeden gefragt hat, ob jemand sie zur Bank fahren kann. Meine Oma meinte zu mir, ihr sei das nicht geheuer und ich solle sie lieber nicht mitnehmen, nicht das noch etwas passiert und ich wäre dann Schuld. Ich wollte den guten Rat dann auch befolgen und bin zu meinem Auto gegangen.

Da stand sie dann wieder. Ich habe sie dann noch gefragt wie sie eigentlich heim kommen will, da ich sie ja nur hinwärts mitnehmen könnte, da ich genau in die andere Richtung weiter fahren muss. Sie meinte nur, sie würde den Bus zurück nehmen. Das Problem war ja nur, dass am Feiertag keine Busse fahren. Ich habe sie dann noch gefragt, warum sie überhaupt in die Nachbarstadt zur Bank will und nicht zu der, die in unserer Stadt ist, weil sie dort ja locker zu Fuß hin laufen könnte. Die Antwort darauf war: "Das geht nicht. Ich höre in unserer Stadt, wenn ich zu Fuß unterwegs bin, immer so komische Stimmen, die auf mich einreden." Von da an dachte ich mir nur: "Alter Schwede, wie kaputt ist die denn, und von da an war mir auch klar, dass ich sie sicher nicht mitnehmen werde. Nicht, dass die "Stimmen" auch anfangen zu ihr zu reden, wenn sie in meinem Auto sitzt." Ich habe sie dann zum nächsten Wohnblock geschickt und ihr gesagt, sie solle dort bitte jemanden fragen, weil ich jetzt gleich los muss und sie doch nicht mitnehmen kann. Ich beichte hiermit das ich immer noch ein schlechtes Gewissen habe, weil ich nicht weiß, ob sie jemand mitgenommen hat und sie danach wieder heil zu Hause angekommen ist. Aber mal ehrlich, was hätte ich großartig machen können? Einen Krankenwagen rufen? Sie konnte ja noch normal reden, aber ansonsten hat ihr ja nichts gefehlt. Es war auch mitten am Tag.

Ich beichte, dass ich meinen Chef in meiner Fantasie schon Klippen herunter geschubst, ein Messer in den Bauch gerammt und ihn mit faulen Eiern beworfen habe. Natürlich nur in meiner Fantasie. Es gibt niemanden, den ich mehr hasse. Er macht mir mein Leben zur Hölle.