Ich möchte beichten, dass ich (w) überhaupt kein Interesse an Sex habe. Es ist mir einfach zu anstrengend und lästig. Mein Lebensgefährte hat nach den ersten wilden Jahren auch nicht mehr wirklich Lust. Dennoch lieben wir uns sehr. Wir sind offen zueinander, kuscheln und lachen viel. Dazu kommt noch, dass ich in den letzten Wochen lieber auf dem Sofa schlafe, als im gemeinsamen Bett. Einfach weil sein lautes Atmen, Schnarchen und seine Bewegungen mich nachts nerven. Alleine schlafen ist viel gemütlicher. Ich beichte, weil ich weiß, dass das irgendwie krank ist.

Jahrelang hatte ich ein paar Kisten in der Abstellkammer, die ich regelmäßig mit Kram gefüllt habe, den ich nicht mehr gebraucht habe. Töpfe, Geschirr, Bettwäsche etc. Als eine Freundin in ihre eigene Wohnung gezogen ist, habe ich ihr alles vorbeigebracht, damit sie sich nehmen kann, was sie will. Nun wurde bei uns im Ort von der Kirche eine Sammlung von Sachspenden für Flüchtlinge organisiert. Ich habe die übrigen Kisten also bei meiner Freundin geholt und sie in die Annahmestelle gebracht, wo sie von Pfadfindern im Alter von 10-16 Jahren entgegengenommen und gleich sortiert wurden.


Gerade als ich die dritte Kiste aus dem Auto holen wollte, brachen die Kids in großes Gelächter aus und die Hälfte verschwand in die Kirche. Etwas verwirrt habe ich abends mit meiner Freundin gesprochen, die mich drauf hingewiesen hat, dass zwischen Pfannen und Handtüchern ein großer Dildo lag. Ich entschuldige mich dafür Sexspielzeug in eine Kirche geschleppt, junge Pfadfinder in Verlegenheit gebracht zu haben und ich entschuldige mich dafür, dass ich den Eindruck erweckt habe, Flüchtlinge bräuchten Dildos in ihrer Erstausstattung. Trotzdem würde es mich interessieren, was aus dem kleinen Freund geworden ist.

Ich (w/22) beichte, dass ich gerade schlaflos im Bett liege, weil mein Freund unbedingt eine Astronomiedokumentation sehen wollte. Was er nicht weiß: ich habe panische Angst vor dem Sterben. Nicht mal so arg vor dem Sterben an sich, aber diese Dokumentationen erinnern mich immer an das Ende und den Tag, an dem alles ausradiert wird. Wenn ich mich dann stark schnaufend und in halber Fötusstellung, die Tränen zurückhaltend an ihn drücke und ihn küsse denkt er, ich "wolle" ihn, dabei will ich nur fest in den Arm genommen werden, allerdings traue ich mich nicht, mit ihm darüber zu reden, weil es mir sehr peinlich ist. Wenn er mich irgendwann in der Nacht fragen wird, wieso ich nicht schlafe, werde ich den wichtigsten Menschen und besten Freund in meinem Leben anlügen. Meinen Kindern werde ich jedenfalls Endzeitfilme vor dem vollendeten 16. Lebensjahr verbieten. Dankeschön für die schlaflose Nacht, Mama.

Meine (w/25) Eltern sind Perser und sehr streng. Es gab Schläge, ich durfte bei niemandem übernachten - auch bei keiner Freundin. Das Einzige, was für sie zählte, war die Religion und dass wir sie achten. Ich habe bis heute nicht das Gefühl, dass ihnen sonderlich viel an mir, meiner Schwester und meinem Bruder lag. Aufgrund meiner Erfahrungen ist meine Meinung gegenüber Leuten, die ihre Religion viel zu wichtig nehmen und alles andere zweitrangig erscheinen lassen, dementsprechend schlecht. Ich glaube auch an einen Gott - den ich aus Trotz Gott nenne und nicht Allah - und dass es irgendwie weitergeht, aber ich weiß nicht, wie und in welcher Form.

Aber ich hasse es, wenn man andere dazu zwingen will, dasselbe zu glauben wie man selbst. Ich bin Erzieherin im KiGA und kümmere mich ehrenamtlich um ein paar Kinder im Flüchtlingsheim. Meine Meinung ist aber ganz klar: Wer aufgrund der furchtbaren Situation im Heimatland hier Schutz sucht, der hat andere Sorgen zu haben als seine Religion und dass die doch auch jeder genauso befolgt. Und deshalb bin ich für sofortige Abschiebung, wenn jemand auch nur einmal einen aus einer anderen Religionsgruppe attackiert oder beschimpft, über das Essen meckert, weil es nicht halal ist, sich weigert sich in einem Raum mit Kruzifix aufzuhalten und so weiter.

Ich weiß, dass ich da hart bin, aber Leute wie mein verstorbener Vater und meine Mutter, die noch lebt, aber nach einem Gehirnschlag ein Pflegefall ist, richten einfach nur Schaden an. Bis zu seinem Tod sprach mein Vater außer ein paar Vokabeln kein Wort Deutsch, bei meiner ist es Mutter genauso. Wir drei Kinder sind umso mehr zusammengeschweißt und alle sehr zurückhaltend religiös, wir sind einfach modern und tolerant in Sachen Religion - und das erwarte ich von jedem, der hier wohnt oder hier wohnen möchte, egal ob er Deutscher ist oder nicht.

Ich (m/19) will wieder ein Kind sein. Dieses unbeschwerte Leben, die viele Freizeit - als Kind wollte ich immer groß werden, unabhängig, aber jetzt würde ich am Liebsten die Zeit zurückdrehen und einiges anders machen. Ich habe jetzt zwar Abitur, aber wenn ich bedenke, wie viel der besten Zeit meines Lebens für Schule und lernen draufgegangen ist, wird mir ganz wehmütig. Natürlich, ich werde dafür in Zukunft gut verdienen, ein teures Auto fahren, aber glücklich werde ich deshalb nicht. Im Jagen nach dem Glück hangelt man sich von einer kurzen Befriedigung zur nächsten. Wenn man sich die ganzen alten, verbitterten Menschen ansieht, weiß ich nicht, was an diesem Leben, wie es uns als Ideal vorgegaukelt wird, schön sein soll. Und deshalb will ich es anders machen, will nicht mein Glück im Materiellen suchen, aber bin genau auf dem Weg, dies doch zu tun. Ich beichte, dass ich mein Leben eigentlich noch vor mir, es aber gefühlt bereits hinter mir habe.