Bin gestern auf dem Heimweg von der Arbeit aufs oberste Parkdeck (=Dach) eines Parkhauses und habe mich zwischen zwei fette, hohe Pseudo-Geländewagen von Mer***es und B*W gestellt, sozusagen als Sichtschutz. Dann habe ich es in aller Seelenruhe laufen lassen, ohne jede Reue. Heute hat es ja den ganzen Morgen geschüttet und alle Spuren waren bereits beseitigt. Würde es jederzeit wieder tun.

Ich lebe mit meinem Freund zusammen und wir schlafen so gut wie gar nicht miteinander. Es liegt an ihm. Jetzt ist es schon wieder 12 Tage her. Ich verstehe es einfach nicht. Er steht um 4 Uhr auf und bleibt eine ganze Stunde im Bad. Ich kann mir ja schon denken, dass er sich da einen runterholt, aber was ist mit mir? Ich bin nur noch am Heulen, weil ich mir so minderwertig vorkomme. Es geht mir noch nicht mal um den Sex, aber ich möchte doch dem Menschen, den ich liebe, nahe sein und auch spüren, dass er mich liebt. Er sagt zu mir, manchmal hat er einfach keine Lust auf Sex. Find ich ziemlich egoistisch, ich bin doch auch noch da. Ich könnt schon wieder weinen.

Mehrere Jahre habe ich geschwiegen, aber jetzt muss ich es beichten: Ich habe meinen Klassenkameraden auf dem Gewissen! Wer jetzt nach Mitteln und Wegen sucht, mich bei den Bullen zu verpfeifen, den muss ich enttäuschen: Ich habe ihm nicht selber das Lebenslicht ausgepustet. Aber alles der Reihe nach. Es begann am Abschlussfest. Nach dem Erhalt meines Zeugnisses waren ich und meine Klassenkameraden zusammen mit ein paar Leuten und haben das gefeiert. Am Morgen, ich war bis dahin wieder nüchtern, warf mich ein Junge (nennen wir ihn „G“) ins Wasser, weil es ihm scheinbar Spaß machte, sich an Schwächeren zu vergreifen. Er bewarf mich außerdem mit leeren Bierflaschen und Bierkisten. Mein Kumpel kam und es kam zur Schlägerei. Ich fühlte mich beschissen.

Als ich abends nach Hause kam, war mein Hass auf den Jungen immer noch nicht erloschen. Ich habe mir gewünscht, dass er das Wichtigste in seinem Leben verliert. Am Morgen rief mich meine Tante an und erzählte mir, der Bruder des jungen Mannes sei tödlich verunglückt, genau in der Nacht, in der ich den Wunsch geäußert hatte. Wie sich später herausstellte, hatte der Bruder von „G“ einen Streit mit meinem Kumpel. Danach hatte „V“ (Bruder von „G“) einen tödlichen Unfall, weil er betrunken Motorrad gefahren war. Eigentlich habe ich keinen Grund mich schuldig zu fühlen, aber es gibt mir trotzdem noch zu denken. Hoffentlich liest das niemand aus meiner Verwandtschaft, sie würden es sofort erkennen.

Ich (m/21) habe meinen kleinen sechsjährigen Cousin zusammengeschlagen und das nur, weil er mein Bier umgeworfen hat. Es tut mir leid.

Tja, wo sollte ich (m, 17) anfangen zu beichten... Als Einstieg: Mein Fahrlehrer beschwert sich immer, dass ich zu schnell fahre :(
Ich lese gerne die Posts im Beichhaus, da man so erkennt, wie "krank" unsere Nation doch eigentlich ist. Was ich nicht verstehe, ist, warum hier so viele Frauen sich über ihr Sexleben beschweren bzw. warum es so viele schlechte männliche Sexpartner gibt. Mein persönlicher Rekord liegt bei elfmal am Tag, jedes Mal geht etwas länger und kreativ bin ich auch. Nur suche ich mir die falschen Partnerinnen. Die erste ist jetzt mit einem Freund von mir zusammen, die zweite fuhr für zehn Monate nach Amerika einen Tag nachdem wir uns näher kamen und die dritte war fett und hatte Mundgeruch. Daher bin ich jetzt seit fast einem Jahr auf "Sex-Entzug". Ist das fair?