Ich (w/18) möchte beichten, dass niemand weiß, wie ich wirklich bin. Vor anderen bin ich immer glücklich und liebenswert, wenn die wüssten, dass ich den Großteil von ihnen hasse, wäre ich nicht so beliebt! Außerdem habe ich ein Riesenproblem mit meinem Selbstbewusstsein. Ich sehe eigentlich echt geil aus (habe ich auch schon öfters zu hören bekommen und viele Typen stehen auch auf mich) aber manchmal fühle ich mich so hässlich, dass nichts mehr helfen kann. Was gibt es noch zu sagen. Naja, manchmal fühle ich mich wie in einer Riesendepression, dass mich keiner versteht. Ich versuche jedenfalls mich zu ändern und ein bisschen habe ich es auch schon geschafft. Die Leute merken jetzt deutlicher, wenn ich sie nicht leiden kann.

Hier noch kleine Beichten: Ich hasse eine eigentlich gute Freundin dafür, dass sie so fett ist und ständig jammert, aber nichts dagegen tut, weil sie zu faul ist. Dann braucht sie auch nicht jammern! Und ich verachte den Großteil der Menschen, weil sie sich nicht bewusst sind, wie dumm sie eigentlich alle sind. Und ich glaube, ich bin in meinen Vibrator verliebt.

Ich (m/22) habe letztens hier auf Beichthaus eine Beichte von einem Typen gelesen, der so eine Masche hat, um kleine zierliche und deshalb auch enge Frauen abzuschleppen. Der den Mädels vorjammert, dass er Probleme mit Frauen hat, weil er schlecht bestückt ist und die dann aber mit seinem großen Schwanz überrascht. "Warum nicht", dachte ich mir, "das probiere ich auch." Ging also spät abends in eine Disco, in der ich mich eigentlich sonst nicht blicken lassen würde, wo mich ergo auch keiner kennt. Recht schnell hatte ich eine extrem hübsche, kleine und zierliche 18-jährige Brünette auf einen Drink eingeladen und in ein Gespräch verwickelt. Im Gegensatz zu dem, was ich in einer solchen Disco erwartet hätte, sah sie nicht nur hammermäßig aus, sondern war echt intelligent, witzig und einfach insgesamt interessant. Und hatte sich anscheinend auch nur ausnahmsweise mit Freunden dorthin verirrt.

Das Logische und Kluge wäre bei einer Frau, die mir auf Anhieb so gut gefällt, gewesen, sie um ihre Nummer zu bitten und zu schauen, ob sich was entwickelt, aber ich war so von meinem ursprünglichen Plan eingenommen, dass ich den auch in Tat umsetzen wollte, und fing halt bei passender Gelegenheit an, ihr verlegen mein angebliches Problem zu schildern. Großer Fehler, wie sich herausstellte. Sofort wurde sie eiskalt, stand auf, teilte mir über die Schulter hinweg mit, dass sie Beichthaus-Leserin ist, und würdigte mich keines weiteren Blickes. Naja, da wurde mir erst klar, dass ich mich seit längerer Zeit nicht mehr so für eine Frau interessiert habe bzw. mir mehr als nur sie zu ficken vorstellen hätte können. Nur da war es zu spät. Ich bereue diese Aktion jetzt total, davor hatte sie schließlich noch durchaus interessiert gewirkt.

Ich (w/17) habe eine Affäre mit einem Typen, der doppelt so alt ist und eine Familie hat. Versteht mich nicht falsch, ich will keine Ehe oder Familie kaputtmachen, ich kann es einfach nicht beenden. Er ist mein Chef. Alle lieben ihn, er nimmt sich immer Zeit für alle Mitarbeiter, auch wenn es persönliche Probleme sind. Zudem ist er ein wunderschöner Mann und einfach perfekt! Ich weiß, dass er seine Frau und seine Kinder über alles liebt, und möchte dies auch nicht aufs Spiel setzen. Deshalb weiß auch niemand von unserer Affäre, nicht einmal meine beste Freundin. So blöd es von mir war, aber ich habe mich verliebt. Er weiß es nicht und wird es auch nie erfahren. Denn er hat mir immer gesagt, dass er mir nie wehtun möchte. Ich weiß, dass ich kein Anrecht auf seine Liebe habe und ich erwarte es auch nicht. Er liebt nun mal seine Frau. Ich liebe dich, mein Engel.

Ich (w/19) möchte beichten, dass ich meinem Freund am liebsten sein dummes Internetgame kaputtmachen möchte. Er spielt nur noch damit und kümmert sich einen Dreck um mich. Wieso kann man nicht die Hersteller verklagen von dem scheiß Sucht-Spiel WoW, sodass diese dann alles einstellen, was nur im entferntesten mit dem Spiel zu tun hat. Ich hasse es! Ich will aber auch nicht meinen Freund verlassen, weil ich ihn über alles liebe, auch wenn ich erst an zweiter Stelle komme.

Nun ja, wo soll ich (m/18) anfangen? Mein psychischer Zustand ist nicht mehr erwähnenswert. Kennt ihr das Gefühl,wenn ihr eurer großen Liebe in die Augen schaut und ihr darin erkennen könnt, dass sie euch betrogen hat? Wenn euch der Mensch, den ihr mehr geliebt habt als euch selbst, der Mensch für den ihr gestorben wärt, mit diesem Blick ins Gesicht spuckt und jeglichen Stolz und Würde mit Füßen tritt? Damit hat eigentlich alles angefangen, seit diesem Tag kann ich keinem Menschen mehr vertrauen, jeden Tag begegne ich Leuten, die sich für mehr als nur mein körperliches Wohlergehen interessieren, aber ich kann es ihnen nicht mitteilen, weil ich niemandem mehr vertrauen kann. Dennoch gebe ich mich jeden Tag zufrieden und glücklich, aber der schwarze Abgrund meiner Seele zerfrisst mich von Innen wie der Rost an einem Eisenteil.

Durch meine übertriebene Introvertiertheit habe ich nun diverse Beziehungen in den Sand gesetzt und jedes Mal spaltet sich wieder ein Teil meiner Seele ab und wendet sich einer Seite in mir zu, vor der ich mich selbst fürchte. Ich versuche oft anderen Leuten zu helfen, nur um eine Rechtfertigung für mein eigenes, noch beschisseneres Seelenleben zu bekommen. In Wahrheit berühren mich die anderen überhaupt nicht, was dazu führt, dass ich mich noch mehr hasse, weil ich so ein egoistisches Schwein geworden bin. Ich ertränke meine seelische Ruine immer öfter in Alkohol und gebe mich anderen Drogen hin, um mich und vor allem meinen Charakter und meine Psyche zu vergessen. Dies führt wiederum zu einer Abgestumpftheit gegenüber anderen Personen, es ist ein verfluchter Teufelskreis und ich komme nicht davon los! Wenn ich nicht alles zurücklasse und abhaue, habe ich das Gefühl, das wird kein gutes Ende nehmen. Ich gehe jetzt einen heben.