Ich möchte hiermit beichten, dass ich mir vor anderthalb Jahren von einer stadtbekannten Nymphomanin hinter der Dorf-Disco einen kauen lassen habe. Das Problem ist, dass ich nur 6 Stunden danach mit meiner heutigen Freundin zusammen gekommen bin. Wir hatten uns davor schon regelmäßig zum "Kennenlernen" getroffen, waren uns aber noch nicht sicher ob wir wirklich zusammen passen. In der Disco habe ich leider zu viel getrunken, wodurch mich der stadtbekannte "Blase-Hase" leicht überreden konnte. Mittlerweile plagt mich mein schlechtes Gewissen, weil ich meine Freundin über alles liebe und mir ein Leben ohne sie einfach nicht mehr vorstellen kann. Seit diesem Tag habe ich meine Freundin nicht ein einziges Mal angelogen. Nur diese eine Sache kann und möchte ich ihr einfach nicht sagen. Sie wäre unendlich verletzt und enttäuscht, was ich durchaus verstehen kann. Mir würde es nicht anders gehen, wenn sie mir etwas ähnliches beichten würde. Unsere Beziehung ist einfach nur ein Traum, aber wenn ich ihr die Sache beichten würde, wäre das Vertrauen für immer weg. Das möchte ich einfach nicht aufs Spiel setzen. Soll ich es beichten, oder bis ins Grab nehmen?

Als ich im Winter im Militär war, hatten wir eine Übung mit roten Übungspatronen und übten die Manipulationen der Gewehre. Am Schluss fehlte jedoch eine dieser Übungspatronen und der Wachtmeister ließ sie suchen. Die ganze Mannschaft suchte sie ungefähr eine halbe Stunde lang, als ich sie plötzlich in meinem Gewehr fand. Ich hatte aber keine Lust zuzugeben, dass ich der Blödmann war. Der Wachtmeister ließ nun Liegestütze machen, ein Asthmatiker ist nach fünf Minuten und ca. 30 Liegestützen zusammengebrochen und musste abtransportiert werden. Ich hatte immer noch kein schlechtes Gewissen und habe die Patrone in den Handschuh gesteckt. Der Wachtmeister ließ nun von Kameraden jeden Einzelnen absuchen. Der Typ, der mich durchsuchte, fand die besagte Patrone jedoch nicht. Die ganze Gruppe musste nun über ein scheißgroßes Feld rennen und ich habe mich fast bepisst vor Lachen, aber auch weil es so anstrengend war. Am Schluss habe ich die Patrone in den Wald geschmissen und muss noch heute lachen, wie sich meine Kameraden für meine Dummheit abmühten.

Vor ca. zwei Jahren hatte ein Junge mal 2,50 Euro Schulden bei mir, die er allerdings nie abbezahlen konnte oder wollte, und seitdem er die Schulden hatte, hat er sich auch nicht mehr gemeldet. Eines Tages habe ich ihn dann auf der Straße abends getroffen und zurückgerufen, als er mit dem Fahrrad vorbeifuhr. Nachdem er anhielt und auf die Frage, wo mein Geld ist, keine vernünftige Antwort gab, boxte ich ihm sofort ohne zu zögern mit einem Schlag um. Sein Fahrrad kippte, seine Baseballcappy flog ab und er schwankte noch so einen Bruchteil von 2-3 Sekunden, bevor er auch zu Boden fiel. Ich drohte ihm weitere Schläge mit dem Fuß gegen seinen Kopf an, wenn er mir nicht sofort meine Schulden zurückbezahlen würde und siehe da, aus seiner Tasche fielen ein 5er und ein 20-Euro-Schein heraus, die ich sofort an mich nahm und flüchtete. Nun hatte ich meine 2,50 Euro Schulden wieder eingetrieben - sogar das zehnfache davon mit Zinsen. Danach zeigte mich der Typ an!

Zur Verhandlung erschien er jedoch nicht - wohl aus Angst, es könnte Ärger geben. Somit konnte ich den Tatvorwurf geschickt umwandeln und bekam am Ende nur eine 250 Euro Geldstrafe, die ich an einen guten Zweck monatlich in 25 Euro Raten spenden musste. Heute habe ich meine letzte Überweisung getätigt und bin nun selbst wieder schuldenfrei. Erst schuldet der Kerl mir 2,50 Euro, dann ziehe ich ihm 25 Euro ab und als Strafe für den Faustschlag musste ich 250 Euro abstottern. Noch heute, wenn ich ihn sehe, versuche ich zu provozieren und verlange meine 250 Euro zurück, aber er hat Schiss und geht mir aus dem Weg. Jetzt schuldet er mir nicht mehr 2,50 Euro, sondern das hundertfache, denn die gezahlten 250 Euro Spenden für den guten Zweck werde ich mir noch von ihm wiederholen - aber dieses Mal ohne Anzeige.

Ich (w/19) bin eigentlich total streng erzogen und hatte auch noch nie einen Freund. Aber ich treffe mich immer mit einem Jungen, mit dem dann immer heftiges Petting praktiziert wird. Ich will mit ihm keine Beziehung und weiß auch gar nicht, warum ich das immer mache. Ich sage ihm immer: Ich will das nicht mehr, aber wenn ich ihn treffe, will ich angefasst werden und wenn wir dann wieder rummachen, kann ich nicht nein sagen, weil ich es ja auch sehr geil finde. Aber dann denke ich jedes Mal: Ich liebe ihn nicht, er ist nicht mein Freund.

Und noch ein Problem ist, dass ich in einen anderen Jungen verliebt bin, aber dem kann ich das nicht sagen. Und so treffe ich mich immer wieder mit dem Anderen, nur um meine Lust zu befriedigen. So kenne ich mich eigentlich gar nicht. Das Schlimmste ist, dass ich eigentlich Jungfrau bleiben muss bis zur Ehe, auch wenn ich nicht gefickt habe, bin ich das jetzt leider nicht mehr, aber das wird nie jemand erfahren, ich werde einfach so tun als ob ich nie sexuellen Kontakt hatte und wenn ich sage, ich hatte noch nie einen Freund, ist es ja noch nicht gelogen.

Mit meinem Freund bin ich seit 11 Monaten zusammen. Er ist sexy, hat gute Manieren, wir liegen auf einer Wellenlänge, sind in den entscheidenden Dingen gleich und den richtigen unterschiedlich, der Sex ist toll, er trägt mich auf Händen, noch immer prickelt es, wenn ich ihn sehe. Vor drei Monaten bin ich für ein Praktikum in eine 800 km entfernte Stadt gezogen. Anfangs litt ich wie ein gequältes Tier, konnte meine Freiheit und die tolle Stadt gar nicht genießen, wäre am liebsten nach der Arbeit sofort ins Bett gegangen um zu schlafen, damit die Zeit schneller vorbei ginge und ich endlich wieder bei ihm sein könnte. Dann fing an alles Hand in Hand zu gehen, verzwickter und chaotischer zu werden, wir fingen uns an wegen Kleinigkeiten zu zanken, ich habe mich hier gleich zweimal verliebt, in die Stadt und meine neue ungewohnte Freiheit. Ich habe mich immer seltener gemeldet, nur eine SMS am Tag - oft belanglos.

Ich wollte die Verpflichtung, die ohne die Annehmlichkeiten einer Beziehung schwer auf meinen Schultern lastete, einfach nur loswerden. Plötzlich fühlte ich mich immer mehr zu einem Kollegen hingezogen, der eigentlich nicht einmal "mein Typ" ist. Es ist nur körperlich, aber unleugbar da. Nie ist etwas passiert was man als Fremdgehen auslegen könnte. Letztes Wochenende besuchte ich dann meinen Freund nach sieben Wochen des Nicht-Sehens und schweren Kriselns, ich war überzeugt wir würden uns trennen. Trotzdessen war es einfach nur toll, ich sah ihn und wusste: verdammt du liebst ihn; wir haben über unsere Probleme geredet, und sonst einfach nur eine schöne Zeit und hervorragenden Sex gehabt. Bei meiner Rückkehr war ich mir sicher, dass ich das mit dem Kollegen als Flirt, der einer bleibt und nie zu etwas führen wird abtun kann und ich meinen Freund über alles liebe.

Gestern ist es geschehen, ich bin mit dem Kollegen nach ein paar Bier und Gesprächen auf meinem Bett gelandet. Wir haben uns weder auf den Mund geküsst, noch Sex gehabt aber dieses heftige Teenager-Petting war erotischer als so mancher Sex den ich bereits hatte. Das Begehren und die Gier die aus seinen Augen sprachen machten mich nur noch mehr an, ich ließ ihn aus Eitelkeit Dinge mit mir tun, für die er sonst eine Ohrfeige kassiert hätte. Ich will es meinem Freund sagen, doch es bedeutend nichts, ich verstehe selbst nicht, wie es dazu kommen konnte, ich war gerade einmal angetrunken und wusste zu jeder Sekunde was ich tue, trotzdem war es wie in einem Rausch. Es hätte wahrscheinlich mit jedem passieren können. Meine Gefühle für meinen Freund sind unverändert, ich will ihm nicht wehtun, aber egal was ich tue, ob ich es ihm verschweige oder beichte, ich habe es schon getan. Nie hätte ich gedacht, dass so etwas mir passiert.