Ich (w/21) mache eine Ausbildung, habe einen Freund und bin an sich eigentlich ein sehr bodenständiger Mensch, der sein Leben gut im Griff hat - meistens. Ständig frage ich mich, was der Sinn meines Lebens ist. Ich meine, ich gehe arbeiten, um davon leben zu können, habe aber keine Zeit um mein Leben zu genießen, weil ich arbeiten muss. Wie bescheuert ist das bitte?! Ich frage mich die ganze Zeit, wofür ich hier bin. Den ganzen Tag arbeiten gehen, ab und zu ein paar Leute treffen, Sport machen. Das kann doch nicht alles sein, oder doch? Ich habe aber mittlerweile den Grund gefunden, aus dem ich hier bin. Ich muss dazu sagen, ich bin nicht gläubig.

Also habe ich nach einem erklärbaren Grund gesucht: Natürliche Auslese. Ich bin auf der Welt, um mich zu behaupten und somit dazu beizutragen, dass die menschliche Rasse sich weiterentwickelt. Schön und gut, aber die natürliche Ordnung ist vom Menschen mehr oder weniger außer Kraft gesetzt worden. Also was soll das? Ich kann nicht erklären, wieso ich mir darüber überhaupt Gedanken mache. Braucht man wirklich einen Sinn in seinem Leben? Aber ich habe ständig das Gefühl, dass mir etwas fehlt. Dass mir Halt fehlt, den ich dringend brauche. Das Gefühl, dass nicht alles sinnlos ist. Aber ergibt es Sinn, überhaupt nach so etwas zu suchen? Was ist, wenn ich nichts finde?

Ich bin Atheistin. Ich akzeptiere zwar, dass es Menschen gibt, die an Gott oder Götter glauben, aber ich gehöre nicht dazu. Mein Sohn wird auch atheistisch erzogen. Später kann er selbst entscheiden. Er ist jetzt vier Jahre alt. Kleine Kinder und Tod, das ist immer ein schwieriges Thema. Meine Mutter ist vor zwei Monaten an Lungenkrebs verstorben. Ich habe immer noch sehr mit meiner Trauer zu kämpfen, muss aber natürlich versuchen, das meinem Sohn zu erklären, der an seiner Oma sehr gehangen hat. Ich beichte, dass ich mich dazu entschieden habe, nichts zu beschönigen. Ich mag es nicht, wenn man versucht, Kindern einzureden, die Oma sei im Himmel oder sei jetzt ein Stern. Ich mag es ebenfalls nicht, wenn es heißt: "Die Oma lebt in deiner Erinnerung weiter", oder: "Wenn du fest an sie denkst, dann spürst du die Oma oder ihre Wärme."

Der Mensch ist tot. Er ist weg aus dieser und jeder anderen erdenklichen Welt. Er kommt nie wieder, man sieht ihn nie wieder. Man wird ihn nie wieder spüren, weder in einem Windzug noch in einem Sonnenstrahl. Auch er selbst spürt nichts mehr, er lebt nirgendwo weiter, weder seine Seele noch irgendetwas anderes von ihm. Das alles habe ich meinem Sohn erklärt. Er ist natürlich traurig, aber mir ist es lieber, er weiß es und denkt nicht, dass sie jetzt im Himmel ist, wie viele andere Kinder.

Ich (w/20) war noch nie feiern. Weil ich immer sehr schüchtern war, kaum Freunde hatte und meine Freunde selbst auch nie feiern gingen. Naja, eigentlich würde ich schon mal gerne gehen, um zu wissen, wie es ist - nur traue ich mich nicht recht, weil ich niemanden habe, mit dem ich gehen kann und alleine traue ich mich nicht. Stattdessen "feiere" ich immer allein in meinem Zimmer. Ich höre Musik, zappele mir einen dazu ab und stelle mir vor, dass ich in einem Club wäre und total angesagt mit meinen ganzen Freunden den Club aufmische. Meist eskaliert das alles in ein riesiges Tanz-Battle, das meine Freunde und ich aber natürlich gewinnen. Ich mache das schon seit Jahren und früher war ich noch viel mehr in meiner Traumwelt und war manchmal sogar echt traurig, nicht wieder so gut reinzufinden, nachdem ich "aufgewacht" bin. Ich träume mein Wunschleben, anstatt meinen Traum zu leben.

Ich (w/56) habe meinem Sohn keine schöne Kindheit ermöglicht und ihn aus dem Haus geekelt. Als ich jung verheiratet war - mit meinem mittlerweile Ex-Mann - musste er beruflich für zehn Monate nach China. Wir konnten uns in dieser Zeit nicht sehen. Als er ging, war einen Monat zuvor unser gemeinsamer Sohn auf die Welt gekommen, unser ganzer Stolz. Doch trotz meines wunderbaren kleinen Mannes war ich sehr einsam und sehnte mich mehr und mehr nach der Zärtlichkeit, die ich von meinem Mann gewohnt war. So habe ich mich hinreißen lassen und bin fremdgegangen. Einige Zeit später war klar, dass ich von diesem Mann schwanger war. Der Liebhaber wollte, dass ich abtreibe, was ich aber nicht konnte. Er hat mir gedroht, falls ich versuchen sollte, Kontakt zwischen ihm und dem Kind herzustellen und verschwand aus meinem Leben.

Ich habe meinem Mann alles gebeichtet, der verständlicherweise außer sich war, dann aber beschlossen hat mir zu verzeihen und beide Kinder zusammen aufzuziehen. Das war leichter gesagt als getan. Mein Mann hatte keinerlei Gefühle für das Kind des Nebenbuhlers und zeigte ihm das in den folgenden Jahren jeden Tag sehr oft. Er hielt zu seinem Sohn, begegnete dem anderen Sohn nur mit Ablehnung und Gemeinheiten und ist sogar, in meiner Abwesenheit, mit seinem leiblichen Sohn alleine in den Wochenendurlaub gefahren. Während der andere auf der Toilette war, sind sie heimlich abgehauen. Ich bekam das alles mit. Aber ich konnte einfach nichts tun. Ich habe den Jüngeren leiden lassen und alles ignoriert. Er hat gespürt, dass er irgendwie nicht zu uns gehört - aber er wusste nicht, warum.

Dann kam der Tag, an dem alles eskaliert ist: Ich hätte zu meinem Jungen stehen müssen. Er war damals zwölf. Ich weiß nach all den Jahren nicht mehr, was genau war, ich weiß aber noch, dass der Jüngere völlig unschuldig war. Mein Mann hat ihn so lange fertiggemacht und sein Bruder sagte, dass der Vater recht hat, bis der Jüngere auf den Bruder losgegangen ist. Mein Mann hat ihn heftig ins Gesicht geschlagen und von mir gefordert, dass er sofort in ein Heim kommt, er wolle ihn nie wiedersehen. Ich konnte mich nicht durchsetzen. Ich habe mich, wie in all den Jahren, nicht dazu geäußert. Ich habe ihn nach einigen Monaten im Heim besucht, wo ich einen Jungen vorfand, dessen Augen nur Verzweiflung schrien. Ich habe ihm erzählt, woher die Ablehnung kommt, dass dieser Mann nicht sein Vater ist - doch diese Erklärung kam nicht mehr richtig bei ihm an. Die Gefühlskälte hatte ihn kaputtgemacht. Und wieder machte ich einen riesigen Fehler - anstatt von nun an Schritt für Schritt zu versuchen, meinen Sohn zurückzugewinnen, war ich so ratlos, dass ich gar nicht mehr zu Besuch kam.

Heute ist mein Sohn 34 Jahre alt. Ich habe ihn vor etwa sechs Monaten das letzte Mal gesehen, immer nur zufällig. Wir haben keinen Kontakt, er möchte es nicht und ich kann es gut verstehen. Er hat es doch noch geschafft, er hat eine kleine Familie. Als ich ihn gesehen habe, habe ich gemerkt, was für ein toller Vater er ist. Als er mich gesehen hat (es war beim Einkaufen in einem großen Elektromarkt), haben er und seine Frau den Buggy mit ihrer zweijährigen Tochter an mir vorbeigeschoben und darüber gesprochen, dass die Welt nicht groß genug ist, um Menschen aus dieser Horrorfamilie nicht begegnen zu müssen.

Und ich bin schuld daran. Von meinem Mann habe ich mich vor etlichen Jahren bereits getrennt. Im Gegensatz zu mir und meinem anderen Sohn, der seit Jahren große Schuldgefühle gegenüber seinem Bruder hat, ist mein Ex-Mann nach wie vor davon überzeugt, dass der Junge die Familie durch seine Boshaftigkeit zerstört hat. Ich bin mittlerweile stark depressiv und in Behandlung und außer meinem jüngeren Sohn habe ich kaum jemanden. Freunde und Verwandte haben sich von uns schon lange zurückgezogen.

Ihr kennt doch alle diese Werbung, bei der kleine Katzen für ein Flugunternehmen über eine Weltkarte laufen. Viele finden die ja süß und ich eigentlich auch, aber etwas fasziniert mich ganz besonders. Die kleinen, rosa Po-Löcher der Kitten. Versteht mich nicht falsch, da ist nichts Sexuelles dran und ich will da auch nichts reinstecken oder so, aber die lassen mir einfach keine Ruhe. Jedes Mal, wenn diese Werbung kommt, zeige ich auf die Polöcher und erfreue mich daran - selbst wenn andere dabei sind. Es ist wie magisch. Es ist sogar schon so weit gekommen, dass ich mir im Internet diese Werbung anschaue, obwohl das Unternehmen mich absolut nicht interessiert. Ich bin ein echt kranker Typ und das will ich beichten. Verzeiht meine Po-Loch-Sucht.