Ich hatte eine Affäre mit meinem Ex-Professor (natürlich verheiratet) - wie doof, nach der Abschlussprüfung. Es war eigentlich ein rein sexuelles Ding, aber es hat mich emotional belastet. Ich habe mich brutal sexuell ausnutzen lassen. Schon während des Studiums habe ich mich voll an ihm aufgegeilt, obwohl er objektiv betrachtet echt nicht attraktiv ist (Halbglatze, Bauchansatz). Nun zu meiner Beichte: Ich habe fiese Rachegelüste, obwohl ich mit ihm Schluss gemacht habe - voll mies per SMS. Ich hasse diesen Typen heute noch und wünsche ihm nur das Schlechteste. Wenn ich nur dran denke, wie pervers seine sexuellen Wünsche waren - am Liebsten würde ich ihn tot sehen.

Ich (m/19) beichte, dass ich mich heimlich in ein Mädchen in meiner Schule verliebt habe. Ich habe immer gedacht, dass diese Person für mich unerreichbar sei. Aufgrund eines zufälligen Umstandes kam ich dann doch mit ihr in Kontakt. In dieser kurzen Zeit habe ich mich richtig in sie "verguckt". Jedes Mal, wenn sie an mir vorbeigeht, muss ich sie ansehen und hoffe dabei auf ein kleines Lächeln oder ein Hallo. Ich habe mit ihr immer wieder ein paar Worte gewechselt, die letzten Gespräche basierten aber nur auf Grundlage erdachter Ausreden meinerseits. Ich kann ihr nicht sagen, was ich für sie empfinde, da sie viel größer und attraktiver ist. Es würde mir auch voll und ganz reichen, ein Verhältnis zu schaffen, das nur ab und an einen kleinen "Plausch" auf dem Flur mit sich bringt.

Ich (w/21) hatte noch nie Sex. Ich hatte bis jetzt erst einen "Freund", mit welchem es fast zum Sex gekommen wäre, ich wollte aber noch nicht. Wir hatten aber sonst alles andere gemacht, was aber für mich auch Neuland war, da mich vorher niemand je nackt gesehen hat. Ich bin immer noch der Meinung, dass das der Grund war, dass er Schluss gemacht hat. Ich bereue diese Entscheidung nun immer noch. Ich hatte Angst, ihm den richtigen Grund zu nennen, wieso ich nicht wollte. Ich hatte Angst, schlecht zu sein und davor, dass er merkt, dass ich keine Erfahrung habe. Zudem finde ich meinen Körper und mich nicht attraktiv genug und denke, so etwas wie mich will niemand haben und hat auch keiner verdient. Obwohl mir viele sagen ich sei schön, glaube ich das einfach nicht. Nun habe ich beschlossen, nie wieder eine Beziehung haben zu wollen, da ich mich selbst niemandem antun will und ich außerdem Angst davor habe, falls ich jemals wieder jemandem näherkomme, ihm zu sagen, dass ich immer noch eine verdammte Jungfrau bin...

Ich betrüge seit Längerem meine Chefs um Geld. Ich bin in der Gastronomie angestellt und erhalte das Gehalt sehr verspätet (bis zu 1 Monat danach) und werde mit Ausreden hingehalten. Aufgrund des Geldmangels gebe ich manche Bestellungen nicht in das System ein, kassiere aber trotzdem ab und erhalte so mehr Trinkgeld, mit dem ich mein Leben zwischenfinanzieren muss. Ich fühle mich schlecht dabei, da mir viel Vertrauen entgegengebracht wird.

Ich gestehe, dass ich mit einer Veganerin liiert bin und sie betrüge. Wir kennen uns schon länger und sind fest zusammen. Sie denkt, dass ich auch Veganer bin - von Beginn an - aber das ist eine riesige Lüge. Zu Hause leben wir ein vollkommen veganes Leben wirklich mit allem drum und dran (auch kein Leder, keine Kosmetik von Tieren usw), aber wenn sie weg ist, gibt es Fleisch und tierisches Eiweiß in rauen Mengen. Ich weiß, dass es falsch ist, aber ich liebe einfach den Geschmack von Fleisch.

Vor wenigen Tagen war sie für einige Stunden unterwegs und ich hab eine regelrechte Fleischorgie veranstaltet zuhause. Steak, Rührei, halbes Hähnchen, Mettwürstchen, Bacon, Lammfilet. Ich denke, ich habe einen halben Stall verputzt. Dann alles sehr ordentlich geputzt, gespült und eine Stunde durchgelüftet - inklusive duschen und Zähne drei Mal putzen. Sie merkt es einfach nicht. Ich weiß, dass sie sich extrem vor Fleischessern ekelt und ich werde es ihr nie sagen.