Vor langer Zeit, ich (w) war 17, ist mir mein Handy geklaut worden. Ich bin dann sofort zur Polizei und wollte Strafanzeige erstatten. Auf dem Polizeirevier hat mich dann ein total gut aussehender Polizist vernommen. Ich konnte mich kaum auf die Fragen konzentrieren, die er mir stellte, denn er sah in seiner Uniform einfach total sexy aus. Normalerweise stelle ich recht hohe Ansprüche an Männer, dass Komische war jedoch, dass der Polizist für andere Mädels wahrscheinlich nicht gerade gut ausgesehen hätte, aber in meinen Augen sah er Perfekt aus! Er hatte wunderschöne Augen und die Art, wie er mit mir sprach, hat mich dahin schmelzen lassen. Leider habe ich gute schauspielerische Fähigkeiten und ließ mir natürlich nicht anmerken, dass er mir gefiel. Ich bekam ein Blatt Papier von ihm mit seinem Namen und der Diensttelefonnummer, weil ich ihm noch ein paar Sachen wegen des Handys durchgeben sollte. Als ich dann zu Hause war, traute ich mich nicht ihn anzurufen. Ich suchte ihn sofort auf Facebook und fand ihn leider nicht. Ich gab seinen Namen bei Google ein und fand heraus, dass er früher in einem Basketballverein spielte. Dort sah ich auch, mit welchen anderen Leuten er zusammenspielte. Deren Namen gab ich ebenfalls ein und fand auch ein paar. Trotzdem fand ich ihn nicht in deren Freundschaftslisten. Ich war selber zu feige, die Leute aus dem Basketballverein zu fragen, ob sie den Polizisten noch kennen, oder ob er Facebook hat. Also erstellte ich ein falsches Profil, fragte einen aus dem Basketballverein an, ob er den "Polizisten" kennen würde und ob er mir sein Profil schicken könnte. Das tat er dann auch und ich fragte den Polizisten an. Er hatte einen anderen Namen in seinem Profil, vermutlich um nicht direkt gefunden werden zu können. Ich tat so, als ob ich mal in dem Basketballverein war, und erkundigte mich, wie es ihm jetzt gehen würde und was er jetzt macht.

Ich beichte hiermit, dass ich extra ein falsches Profil erstellt habe, nur um einmal mit diesem verdammt gut aussehenden Polizisten schreiben zu können. Nachdem ich dann noch einen anonymen Liebesbrief an ihn schreiben wollte, den ich aber nie abgeschickt habe, merkte ich, dass ich übertreibe. Da er schon 25 war, konnte daraus nie was werden! Ich lief immer mal wieder an der Polizeistation vorbei, um ihn vielleicht noch einmal zusehen, aber es tat sich nichts. Heute ist mir das sehr peinlich, trotzdem bin ich immer noch ein wenig in seine Augen verliebt.

Ich (w/18) bin nicht stolz auf das, was ich als kleines Mädchen erlebt habe und auf das, was darauf folgte. Ich beichte nun. Damals war ich zehn Jahre alt, als meine Mama mich und meinen Papa verließ. Das war damals schlimm für uns, aber sie war trotz allem noch da, beim Nachbarn untendrunter. Ein Jahr war vergangen, da hat sich mein Vater in Belgien so eine dumme Schrulle angelacht, die ich seit dem ersten Treffen nicht leiden konnte. Ich hatte da so ein komisches Gefühl und das sollte sich bestätigen. Die Alte war sau nett zu mir, anfangs. Doch sobald sie bei uns wohnte, ging es los: Mein Vater ist Chef bei einem großen Autokonzern, dementsprechend war er selten zu Hause. Das machte sich die Alte zu nutzen. In der ersten Zeit rannte sie erst in mein Zimmer und schrie mich an, ich solle die Hausarbeit erledigen, denn es wäre ja sonst keiner da, der es tun würde. Eine normale Szene in einer Hartz IV-TV-Sendung, aber da waren wir ja nicht. Auf jeden Fall wurde das alles immer schlimmer.


Irgendwann begann sie, mich zu treten und anzubrüllen, das steigerte sich dann immer weiter zu an den Haaren zerren und schließlich verprügelte sie mich, sodass ich sogar Blut spucken musste. Mein Vater? Nie etwas gemerkt, total blind vor Liebe. Meine Mutter? Hatte immer den Verdacht, aber unternahm nie etwas. Ich, ein kleines, mittlerweile 12-jähriges Mädchen? Nunja, dass man mit 12 schon Depressionen hat, ist wohl nicht normal. Und mit 13 folgte der erste Versuch, alles zu beenden. Dann wurde alles noch schlimmer. Ihre Worte hallen noch heute in meinen Ohren: "Du Ausgeburt der Hölle, so leicht wirst du dich nicht verpissen!" Sicher habe ich der Alten das Leben zur Hölle gemacht, habe ihre Fotos ins Feuer geworfen, habe ihre schönsten Klamotten zerfetzt, aber das war nur ein winziger Teil von dem, was sie mir antat. Seelische und Körperliche Gewalt über Jahre hinweg. Und nun drohte sie mir sogar, mich umzubringen und es aussehen zu lassen, es sei ein Unfall gewesen und dann würde sie sich von meinem Vater schwängern lassen, um mich zu ersetzen. Einmal hielt sie mir schon das Messer an die Kehle, ich hatte Todesangst. Heute sitze ich in der Therapie, mittlerweile sind meine Depressionen abgeklungen, nach meinem zweiten Selbstmordversuch fand mich mein Vater und hat es endlich gecheckt. Doch ich hasse es immer noch, wenn jemand mein Zimmer betritt oder mir zu nahe kommt. Meine Mutter ist leider verstorben, und wisst ihr was? Die Alte Schreckschraube ist elendig an einem Hirntumor verreckt. So und jetzt zur Beichte: Als ich das erfahren habe, habe ich es gefeiert! Ich habe die Hände in die Luft geschmissen und geschrien: "Schmore in der Hölle, Bitch!"
Auf dieses Szenario bin ich nicht stolz und ich hoffe, dass mir vergeben wird.

Ich (w/24) beichte, dass ich mir regelmäßig Pornos reinziehe und dazu masturbiere. Jetzt werdet Ihr denken "was ist daran so schlimm?" Ich bin keine religiöse Fanatikerin und dachte eigentlich auch bisher, Pornos gucken kann ja keinem schaden. Nur habe ich gemerkt, dass ich zunehmend immer extremere, härtere Anreize brauche, um geil zu werden. Ich bin mit der Zeit irgendwie abgestumpft. Und was ich am meisten bedaure - und das ist auch der Grund meiner Beichte - ist, dass ich beim Sex mit meinem Mann nur noch kommen kann oder überhaupt Erregung empfinden kann, wenn ich mir die Bilder/Szenen aus den Pornos vor dem inneren Auge vorstelle. Das nimmt dem Sex irgendwie das Persönliche, Emotionale und Intime. Ich komme mir dabei nur noch so vor, als würde ich lediglich meine körperlichen Bedürfnisse befriedigen.


Der Sex hat von meiner Seite nur noch wenig mit Liebe zu tun, denn mein Kopf beziehungsweise Herz ist dabei nicht auf meinen Freund konzentriert. Früher, als ich noch keine Pornos geguckt habe, war das nicht so. Mit dem Porno gucken habe ich nur aus Neugier angefangen, nicht wegen mangelnder Befriedigung oder so. Nun tue ich es regelmäßig, um mir neue Reize zu holen. Ich verstehe nun, warum unsere Gesellschaft so sehr aufs Körperliche, die Befriedigung der Bedürfnisse, auf den Sex fixiert ist und warum diese Komponenten in heutigen Beziehungen so extrem wichtig und entscheidend sind. Und warum so viele Menschen fremdgehen, weil ihnen die Reize ihres Partners nicht mehr reichen. Diese ganze, vor allem durchs Internet, immer präsenter werdende Pornoindustrie stumpft - mich zumindest - emotional ab und macht aus Sex einen animalischen Akt der Befriedigung körperlicher Bedürfnisse, bei dem Gefühle nur noch selten eine Rolle spielen. Mir tut es nicht nur für mich leid, sondern auch für meinen Freund, da ich beim Sex nicht mehr ganz bei ihm bin, was sicher nicht gut für unsere Beziehung ist. Vielleicht geht es ihm ja genauso, ich weiß es nicht. Ich werde mir eine Kindersicherung auf meinem Laptop einrichten und hoffe, dass es dann besser wird und der Sex wieder so wie vorher.

Ich (m/25) bin vor einigen Monaten mit meinem Studium fertig geworden und dementsprechend fing auch das große Bewerben bei mir an. Das Anschreiben heißt jetzt Motivationsschreiben und natürlich "warum möchten Sie denn unbedingt in dieser Firma arbeiten?"
Natürlich weil es schon von Kindesbeinen an immer mein Traum war beim führenden Hersteller von Klettverschlüssen arbeiten zu dürfen. Das Beispiel war jetzt aus der Luft gegriffen aber ich hoffe ihr habt gemerkt worauf ich hinaus will. Dieses Theater zieht sich leider durch so gut wie jedes Unternehmen. Natürlich will ich als Unternehmer nicht jeden Lumpenhannes in der Firma haben und ein entsprechendes Anschreiben sollte schon vorausgesetzt sein, aber manch Personaler und Abteilungsleiter leidet leider an Wahnvorstellungen. Hier ein Auszug aus einem Bewerbungsgespräch von einem 08/15 Mittelständler, eher ein Monolog und Huldigung des Abteilungsleiters wie geil er und seine Abteilung ist. Es fing damit an das er mir 30 Minuten lang von seiner Arbeit erzählt hat, wie geil er ist, was er alles erreicht hat, das seine Abteilung Berichte direkt für den Vorstand anfertigt und damit quasi direkt unter der Geschäftsführung anzuordnen sei (nach seiner Sichtweise wäre die Sekretärin dann wohl stellvertretende Geschäftsführerin). Nach langen 30 Minuten war dann die erste Frage: "haben Sie sich noch bei anderen Firmen beworben?". Auf ein Bejahen der Antwort klappte er dann seinen Notizblock zu und meinte, dass wir das Gespräch dann an dieser Stelle beenden könnten, weil es mir anscheinend an Motivation fehle. Ich antwortete dann im etwas freundlicherem Ton das wir im 21. Jahrhundert leben und ich selten dämlich wäre meine Zukunft in die Hände eines Unternehmens zu legen, für das ich nur ein anonymer Bewerber bin - oft genug bekommt man nicht mal eine Absage auf seine Bewerbung.

Ich wurde zwar letztlich zu einem zweiten Gespräch eingeladen, habe aber abgesagt, weil ich kein Interesse daran hatte für solch einen Egomanen zu arbeiten. So ähnlich ging es leider in wirklich vielen Unternehmen zu. Letztlich habe ich dann eine Stelle bei einer großen Beratung angenommen, bei der der Partner im Gespräch eigentlich nur über Inhalte meines Studiums, was mich in der Arbeit erwartet und etwas Smalltalk über Hobbys gesprochen hat. Mein Resümee zum Bewerbungsprozess, am liebsten hätte ich im Anschreiben und VG als Motivation einfach geschrieben und gesagt, dass ich ein zuverlässiger Bewerber bin, der für gutes Geld auch gute Arbeit leistet und dem es völlig egal ist, ob er für einen Automobilkonzern oder Hundefutterhersteller arbeitet. Leider hat mir der Mut dazu gefehlt was ich wirklich bereue. Falls ich jemals Personalgewalt bekomme und sich jemand so bei mir bewirbt, wird dieser den Job zu 90 Prozent sicher haben. Achja, mir macht meine Arbeit wirklich Spaß, ich versteh mich auch privat sehr gut mit den Kollegen und behaupte einfach mal das die Arbeitsmotivation sehr viel mehr mit dem Betriebsklima als mit dem Namen und Ansehen der Firma zu tun hat.

Ich habe eine riesige Wut auf meinen Enkel. Er wird in wenigen Wochen vier Jahre alt. Er bemüht sich nicht richtig zu sprechen. Er mag fast nichts allein machen, will ständig bedient werden. Er konzentriert sich auf fast nichts. Er sagt nicht, wenn er mal muss und macht immer noch in die Windeln. Seine Unfähigkeiten werden von seinem Großvater - meinem Ex-Mann - noch unterstützt. Dieser macht sich vor dem Kind zum Affen und nimmt ihm alles ab. Wir bekommen deswegen ständig Streit. Ich bin gegen eine antiautoritäre Erziehung und ich weiß, dass Kinder einen Rahmen brauchen. Bis hier hin und nicht weiter. So habe ich es selbst gelernt und so hat es immer funktioniert. Doch mein Ex-Mann unterstützt mich nicht, sondern hält dagegen und meint, ich sei eine schlechte Oma. Weil ich zeige, wenn ich verärgert bin, weil ich Dinge einfordere, weil ich auch mal richtig böse werden kann. Ich kann jedoch auch lieb sein, belohne ihn, wenn ich sehe, dass Bemühungen stattgefunden haben. Ich unterstütze auch, wenn ich Fortschritte bemerke. Doch das wird permanent kaputt gemacht, von eben diesem Großvater.
Ich kann es nicht ändern, dass er sich in die Erziehung mit einmischt. Die Eltern des Kindes sind gänzlich außerstande, für das Kind da zu sein. So liegt die Hauptlast auf mir und meinem Ex-Mann. Wenn ich ihn allein erziehen würde, wäre er schon windelfrei, würde er richtig reden, wäre vieles altersgerechter. Aber so? Ständig muss ich kämpfen. Mein Enkel macht es mir nicht leicht. Er will das S nicht sprechen, das R nicht, das T nicht, das K nicht. Und dann soll ich verstehen, was er da vor sich hin brabbelt. Mein Ex-Mann verbessert ihn andauernd. Das halte ich für komplett verkehrt. Denn so lernt er es nie, da er ja weiß, das sich die Erwachsenen bemühen, aus seinem Kauderwelsch schlau zu werden. Wenn ich ihn nicht verstehe, sage ich ihm das und überlasse es ihm, mir zu erklären, was er meint. Wenn er mir zeigt, was er will, dann frage ich ihn: "meinst du dies (Objekt)?" Und bitte ihn, diese Frage mündlich zu formulieren. Gerne helfe ich ihm dabei, damit er den richtigen Wortlaut hört. Das Entscheidende bei der Geschichte ist aber die Zeit. Man muss sich als Erwachsener Zeit für das Kind nehmen, sich mit ihm beschäftigen. Aber das tut außer mir keiner. Alle haben es eilig und deswegen geht keiner auf ihn ein und es wird für ihn geredet, für ihn gehandelt und er muss nichts selbst tun. Das bringt mich zur Raserei, denn so wird er nicht selbstständig und aalt sich in seiner Faulheit und Bequemlichkeit.
Meine Nerven liegen dann oft blank. Ich habe gemerkt, dass alte Regeln aus meiner Kindheit auch heute noch fruchten. Wo ein Opa oder Mama oder Papa eine Million Mal das Gleiche sagen und es eine Million Mal mehr ignoriert wird, reicht bei mir der Satz: "Ich zähle bis drei, dann hast du dieses oder jenes gemacht" und Ähnliches. Und siehe da, es funktioniert. Durch mich hat er leidlich gelernt zu reden, weil ich täglich mit ihm das ABC durchrede, weil ich mit ihm überall hin gehe, Dinge beim Namen nenne. Weil ich mir die Zeit nehme, ihm vorzulesen, weil ich oft Gespräche mit ihm singe, ihn dabei den Sinnen aussetze, die Dinge fühlen und spüren lasse. Aber die anderen machen das alles kaputt. Weil ich nicht permanent für ihn da sein kann, da ich schwer und unheilbar krank bin und oft unter Schmerzen leide, die einen Rückzug von mir erforderlich machen. Dann muss er zu den anderen. Das macht mich ohnmächtig, denn die zaghaften Erfolge werden in wenigen Tagen zunichte gemacht. Ja - ich bin oft eine böse Oma, eine, die den Kochlöffel vor sich hinlegt und damit droht, bislang ihn jedoch noch niemals eingesetzt habe. Ja - ich bin eine böse Oma, die schreit und schimpft und böse guckt. Ich bin aber auch die Oma, die liebt, die Oma, die sich Sorgen macht, die Oma, der es nicht egal ist, was passiert. Die Oma, die etwas ändern und helfen will, die Oma, die auch belohnt und die Oma, die ihm mit allen Sinnen und mit aller Liebe in den Arm nimmt und tröstet. Zuckerbrot und Peitsche? Vielleicht. Wenn er mir egal wäre, würde ich all das nicht tun. Aber ich fühle mich oft so überfordert und alleine kämpfend an der Front, ohne jegliches Verständnis und ohne Hilfe von außen. Ich glaube jedoch, dass er das Band spürt, was zwischen uns beiden ist. Er spürt, dass es mir mehr weh tut als ihm, wenn ich ihn bestrafe, wenn ich mit ihm schimpfe. Ich nehme ihn sehr ernst und sehe in ihm einen Menschen, der eigene Gefühle, eigene Gedanken, einen eigenen Willen und eine eigene Intelligenz hat. Ich will ihm helfen, groß zu werden. Allein meine Krankheit steht davor. Nun bin ich eine schlechte Oma, laut meinem Ex-Mann. Warum? Weil ich wütend bin? Weil ich ungeduldig bin? Weil ich oft verzweifelt bin? Ja, das alles bin ich. Ein Kind mit fast vier Jahren sollte sprechen können, sollte aufs Klo gehen, sollte allein essen. Früher gab es so was nicht, so viel steht fest. Weil es früher strengere Regeln für Kinder gab und nicht diesen psychologischen Vollschwachsinn, den man heutzutage verzapft und mit dem man Eltern sowie Großeltern verunsichert. Ich habe immer rein nach meinem Herzen gehandelt und bin der Meinung, dass dies gut ist und war.