Ich (m) wollte mit zwei ehemaligen Schulkameraden diesen Sommer gemeinsam in den Urlaub fliegen. Ich fragte immer und immer wieder nach, wann wir denn nun zusammen zum Reisebüro fahren und buchen. Ich bekam jedoch immer die lasche Antwort, dass sie es irgendwann demnächst machen wollen. Als ich sie irgendwann diesbezüglich wieder fragte, sagten die mir, dass sie schon seit 2 Wochen gebucht hätten - für sich beide alleine. Sie hätten es "angeblich" vergessen, mir Bescheid zu sagen. Jaja klar. Also bin ich gleich am nächsten Tag alleine zum Reisebüro gefahren und habe noch was für mich buchen können. Als Alleinbuchender leider um die 300-400 Euro mehr. Gleicher Hinflug, aber anderes Hotel und anderer Rückflug als die beiden Spongos.
Jetzt fragen die mich noch, ob ich sie am Abreisetag mit dem Auto zum Flughafen mitnehmen kann. Unser Flug geht um kurz vor 5 Uhr morgens, weswegen zu der Zeit leider keine Züge fahren. Bis zum Flughafen fährt man circa 2 Stunden, die beiden Typen wohnen 25 Kilometer in entgegen gesetzter Richtung. Als ich sie auf Spritgeld ansprach, kam von deren Seite nur "Kannst du nicht eine Ausnahme machen?! Wir sind so knapp bei Kasse. Bitte, wir haben sonst keine Möglichkeit zum Flughafen zu kommen". Obwohl ich da schon innerlich gebrodelt habe, entgegnete ich ihnen "Naja gut, ich will mal nicht so sein". Hoffentlich finden sie keine eigene Fahrgelegenheit - die ganzen Dreistigkeiten reichen mir und ich lass mich nicht länger für blöd verkaufen. Deshalb werde ich sie am Abreisetag einfach nicht abholen, sondern sie schön zu Hause stehen lassen und alleine zum Flughafen fahren. In der Hoffnung, dass sie den Flieger nicht kriegen. Als Grund würde ich dann sagen "Ich hab's vergessen".

Ich möchte etwas aus meiner Schulzeit beichten. Wir hatten einmal in der Woche Musikunterricht, der immer ziemlich ähnlich ablief: Zuerst sangen wir 2-3 Musikstücke aus unserem Musikheft, die wir uns selber aussuchen durften, dann widmeten wir uns berühmten Interpreten. In unserer Klasse hatten wir meiner Meinung nach ein ziemlich merkwürdiges Mädchen. Sie war sehr still und hat sich nie am Unterricht beteiligt, war ungepflegt und irgendwie geistig nie ganz da. Außerdem war sie jüdisch. Wir vermuteten alle das ihre soziale Inkompetenz etwas mit dem Tod ihres Vaters zu tun hatte. Wir haben mal gemeinsam mit unserer Klassenlehrerin darüber gesprochen, damit wir behutsam mit ihr umgehen. Auf jeden Fall dürfen wir uns am Anfang der Musikstunde immer einige Titel aussuchen die wir singen wollen. Nachdem ich mir mal das Buch genauer angeguckt habe, ist mir ein Lied aufgefallen was mir, im Zusammenhang mit der Situation des Mädchens, besonders gut gefiel: "Mein Vater wird gesucht" von Hans Drach. In dem Lied geht es um einen Vater der von der SA verschleppt und ermordet wurde. Ich habe die Klasse angestiftet so gut wie jedes mal im Musikunterricht dieses Lied zu singen. Der Lehrer hat sich natürlich gewundert warum wir ausgerechnet dieses Lied so toll fanden, er hat aber von ihrer Situation nichts gewusst und ich war mir sicher, dass sie es auch nicht erzählen würde. Sie war dann nach jeder Musikstunde natürlich noch stiller und merkwürdiger als sonst. Im Nachhinein tut es mir schon Leid. Sie hat auch irgendwann die Schule gewechselt und ich habe sie seitdem nicht mehr gesehen.

Es war Fasching 2007, als sich diese höchst peinliche Geschichte zugetragen hat. Ich (m/21) bin damals mit meiner Freundin auf eine Faschingsparty bei uns im Ort gegangen. Bei uns wird immer gut gefeiert und gut getrunken, so dass ich nach ein paar Stunden schon etwas angetrunken war. Jedenfalls machte mich meine Freundin in ihrer Verkleidung ziemlich an. Ich weiß gar nicht mehr richtig was das war, auf jeden Fall hatte sie einen sehr kurzen Rock an. Irgendwie konnte ich sie dazu überreden zu mir nach Hause zu gehen und die Party zu verlassen. Ich weiß zwar nicht mehr warum, aber wir gingen dann geradewegs ins Bad und nach kurzer zeit befanden wir uns in der 69er-Position auf dem Badezimmerboden. Blöd nur, das circa eine viertel Stunde später meine Eltern von der selben Party nach hause kamen und unser Bad nicht weit von der Haustür ist und wir die Tür nicht geschlossen hatten. Jedenfalls wurden wir mitten dabei erwischt. Wir haben unser treiben sofort abgebrochen und ich habe meine Freundin nach hause gebracht. Mir ist vorher noch nie sowas peinliches passiert und ich konnte meine Eltern ein paar Tage lang nicht anschauen. Aber naja, ich habe es überlebt.

Ich möchte etwas loswerden, was mir schon seit Monaten durch den Kopf geht. Ich (w) bin jetzt seit fast zweieinhalb Jahren mit meinem Freund zusammen, wir haben unsere guten und schlechten Zeiten, sind immer füreinander da. Nun ist es so, dass ich psychisch krank bin, emotional instabil, atypisch magersüchtig, extreme Panikattacken und Verlustangst habe, und so weiter und so fort. Bevor wir zusammen gekommen sind, hat mein damals bester Freund, mein "großer Bruder", wie er sich nannte, versucht, mich zu vergewaltigen, zweimal, und ich blöde Kuh hab mir die Schuld gegeben. Erst in der Klinik, in der ich ein Jahr später war, ist alles aufgebrochen. Mein Freund weiß alles über mich, kennt meine Vergangenheit, wie es in mir aussieht. Er hilft mir wirklich überall, wo es geht. Nur bei einer Sache kann er mir nicht helfen. Er, der wunderbarste Mensch meines Lebens, hat mich entjungfert, wir hatten immer wunderschönen Sex, auch wenn ich manchmal (oder doch etwas öfter) Panikattacken bekam , weinte und mich verschloss. Ich bin bei ihm eingezogen. Zwei oder drei Monate später ging gar nichts mehr, ich hatte Angst, konnte seinen Penis noch nicht mal ansehen, ich wollte ihn nicht in mir haben. Seither haben wir es vielleicht noch zwei, drei, vier mal versucht, immer mit dem gleichen Ergebnis. Ich liebe ihn über alles und würde wirklich gern mit ihm schlafen, aber ich kann es nicht, irgendwas macht in mir zu. Er sagt, er würde auch den Rest seines Lebens ohne Sex, aber dafür mit mir verbringen, weil er mich liebt, aber kann er das wirklich, ohne, dass ihm was durchgeht? Ich vertraue ihm. Es tut mir so unglaublich weh, ihm dieses menschliche Verlangen verwehren zu müssen. Ich habe solche Schuldgefühle, weil ich ihn "zwinge", abstinent zu bleiben.
Mittlerweile kann ich seine Berührungen auf meinen Brüsten zwar wieder ertragen, sogar genießen, aber mehr geht überhaupt nicht. Es tut mir richtig weh, ihn dazu zwingen zu müssen, aber was soll ich tun? Ich würde gern so tun, als würde ich Spaß dran haben, aber die Tränen kommen von allein und ich will nicht, dass er sich schuldig fühlt. Ich möchte nicht, dass er sich schlecht fühlt. Er hat sogar drüber nachgedacht, sich Tabletten geben zu lassen, die seinen Testosteronspiegel senken, damit ich mich besser fühle. Er würde alles auf sich nehmen, damit es mir besser geht. Er ist zu gut für mich. Ich liebe ihn. Bitte vergib mir, dass ich Dir sowas antue.

Ich stand kurz vor der Abschlußprüfung. Was so verheißungsvoll mit meiner Ausbildung begann, sollte noch eine tragische Entwicklung nehmen. Noch in den ersten Monaten nach Ausbildungsbeginn, trennten mein Freund und ich uns im verflixten siebten Jahr. Wir hatten es, gemäß des Sprichwortes, also nicht geschafft. Was also tun, mit einem mickrigen Ausbildungsgehalt und wenig Mitteln? Vorübergehend zog ich zu einer guten Freundin und schlug dort mein Nachtlager, denn mehr war es nicht, im nicht genutzten Esszimmer auf. Ganze drei Jahre schlief ich hier auf einer durchgelegenen Couch, von der ich jede Nacht die Federn im Rücken spürte. Der Druck der guten Noten, denn mein Arbeitgeber hatte einen besonders hohen Anspruch an seine Auszubildenen, stieg täglich. Und obgleich ich physisch und vor allem emotional schon auf dem Zahnfleisch ging, funktionierte ich im Betrieb einwandfrei. Zur Berufsschule ging ich immer seltener, was natürlich nicht positiv auffiel. Doch es sollte noch schlimmer kommen. Ein Familienmitglied war zu dieser Zeit völlig im Sumpf der Kriminalität und Drogen versunken und niemand, außer mir, wusste davon. Er kam zu mir, immer öfter und fragte nach "Hilfe", also Geld. Er hätte noch drei Stunden, um 500 Euro am Hauptbahnhof abzugeben. Wenn er das nicht täte, graue ihm Böses. Und ich glaubte ihm, denn so abgemärgelt und fertig hatte ich ihn noch nie erlebt. Also arbeitete ich. In der Woche von Montags bis Freitag im Büro und im feinen Zwirn und am Wochenende schob ich Extraschichten und kellnerte, um das Geld zusammen zu kriegen.


Doch dann stand er immer öfter vor mir und frug mich nach Geld. Ich konnte nicht mehr, war nur noch müde und ausgelaugt und fühlte mich wie eine Greise. Morgens bin ich müder aufgestanden als ich abends zu Bett bzw. auf die durchgelegene Couch ging. Es nützte nichts, ich musste ihm helfen. Meine Familie, Freunde und Bekannte ahnten nichts und ich war völlig auf mich allein gestellt. Niemand durfte etwas wissen und diese jahrelange Geheimniskrämerei zermürbte mich. Auf dem Zenit des Grauens, nämlich als plötzlich ich Drohanrufe bekam, und mich dubiose Menschen, die ich zuvor noch nie gesehen habe, auf offener Straße ansprachen, drohte das Fass endgültig überzulaufen. Ich hielt das alles nicht mehr aus und suchte nur noch Zerstreuung. Mitten in der Woche ging ich tanzen, feiern und knutschte, um mich abzulenken, mich lebendig zu fühlen. Morgens saß ich, restalkoholisiert aber schauspielerische Höchstleistungungen erbringend, wieder im Großraumbüro und arbeitete.
Kurz vor meiner Abschlußprüfung, kam es dann zu einer polizeilichen Befragung. Und, um den im Drogensumpf Gefangenen zu schützen, log ich, dass sich die Balken bogen. Aus Angst vor weiteren Katastrophen, Konsequenzen für meine Familie und auch mich, denn die Männer im Hintergrund scheuten nicht vor täglichen Anrufen und Drohgebärden. Eines Tages, als er mich erneut um Geld bat, brach ich innerlich fast zusammen und erklärte ihm, dass ich so pleite sei, dass ich nicht einmal ein Brot kaufen könne. Er tat berührt und so als täte es ihm unendlich Leid. Er gelobte Besserung und schwor mir, dass danach alles vorbei sei. Nur ein letztes Mal noch. Aus Hilflosigkeit über die gesamte Situation, denn ich konnte nicht anders als zu helfen und er nutzte das schamlos aus, ohrfeigte ich zum ersten und letzten Mal in meinem Leben einen Menschen. Er ging, mit Tränen in den Augen.


Es tat mir so Leid, so unendlich weh und ich hatte panische Angst, er würde sich aus Verzweiflung sogar das Leben nehmen. Denn Andeutungen hatte er über die Zeit genug gemacht. Also machte ich mich mitten in der Nacht auf die Suche, fand ihn aber nicht. Ich war verzweifelt. Dann bekam ich einen Anruf, eine unbekannte Nummer im Display. Wie immer drehte sich mir der Magen und waberten meine Knie als wären sie aus Götterspeise. Ich hob ab. Der Mann am anderen Ende der Leitung sprach, in seinem gebrochenen Deutsch eine ganz klare Sprache. 800 Euro, bis morgen Abend um 18 Uhr am Hauptbahnhof oder ihr seht ihn tot in der Gosse liegen. Und er meinte es ernst, das hörte ich.

Mein Problem: Ich hatte keine 800 Euro, ich hatte nicht einmal mehr Geld für eine Schachtel Zigaretten. Was also tun? Ich ging zu meinem Nebenjob und bat meinen Chef um einen Vorschuss. Er wunderte sich, fragte mich ob alles in Ordnung sei, doch ich schwieg dazu und sagte lediglich, dass ich nicht fragen würde, wenn ich es nicht brauchen würde. Er gewährte mir den Vorschuss. Ich fuhr am Tag darauf zum Hauptbahnhof, mit 800 Euro in meiner Tasche. Dort traf ich den Mann, der mich in den Jahren immer wieder anrief und bedrohte, obwohl ich nichts mit alledem zu tun hatte. Fast dachte ich zwischendurch immer wieder "er tut ja auch nur seinen Job und weiß, dass das Geld von mir kommt, weil ich nicht anders kann als ihm zu helfen". Krank!


Er bestand darauf, sich in ein Café zu setzen, damit ich ihm das Geld unauffällig unter dem Tisch hindurch übergeben konnte. Das tat ich dann auch. Er bestellte uns einen Tee und ich sagte ihm, dass ich den nicht bezahlen könne. Aus irgendeinem Grund, schwand meine Angst. Ich war einfach nur noch erschöpft und fühlte mich wie ausgehöhlt. Da saß ich also, in einem heruntergekommenen Café am Hauptbahnhof, mit einem Drogenhändler, dem ich gerade meinen Zweimonatsvorschuss überreichte. Wie ich die Miete und existenzielles wie Nahrung bezahlen sollte, wusste ich nicht und es kümmerte mich zu diesem Zeitpunkt längst nicht mehr. Ich wollte nur noch Ruhe, eine Auszeit vom "Leben", das so keines mehr war.
Wir tranken Tee und schwiegen. Dann plötzlich begann er sich, mit seiner schlecht mit einer Mullbinde, verbundenen Hand, eine Zigarette anzuzünden und stellte mir Fragen. Das war der Zeitpunkt an dem ich instinktiv entschied, komplett die Hosen herunter zu lassen und zu erzählen, dass ich nichts mehr zu fressen hätte, dass ich zwei zeitweise drei Jobs, in zwei Tagen meine Abschlußprüfung hätte und in all der Zeit nicht einen Funken dafür hätte lernen können.

In seinen kühlen Augen las ich zwar "professionelle Distanziertheit" aber dennoch auch einen Hauch von Mitleid. Er erzählte mir von seiner Herkunft. Er habe im Kosovokrieg Menschen sterben sehen und wäre seither nicht mehr der Mensch, der er war. Eine Familie habe er nicht mehr. Einzig seine Schwester sei ihm geblieben. Das war mein Stichwort, dachte ich. Also sagte ich ihm frei heraus, dass es bei mir in Zukunft nichts mehr zu holen gebe, dass auch ich nur eine Schwester sei, die aus Liebe handele aber jetzt das eigene Leben und die eigene Existenz komplett aufs Spiel setzte. Ich sagte ihm, dass ich nie wieder Geld besorgen werde, weil ich weiß, dass es dann auch nie ein Ende wird nehmen können. Er schwieg aber nickte und versprach, mich nie mehr wieder anzurufen und zu bedrohen. Er entschuldigte sich sogar und sagte, er hätte nicht ob der Umstände gewusst. Als ob das was geändert hätte, dachte ich nur, sprach es aber nicht aus.


Und so war es dann auch, er rief nie wieder an und ich besorgte auch nie wieder große Geldsummen. Meine Abschlußprüfung bestand ich, nachdem ich zwei Nächte lang nicht geschlafen und versucht hatte mir den Stoff der letzten drei Jahre reinzuprügeln, wie durch ein Wunder. Die mündliche Prüfung sogar mit einer guten zwei. Aber was genau, und das frage ich mich auch heute noch, war nun eigentlich meine größte Sünde? Vielleicht war es das Belügen der Polizei, vielleicht waren es die zahlreichen Lügen und das Schweigen gegenüber meiner Familie und meinen Freunden, vielleicht aber ist meine größte Sünde oder meine größte Schwäche meine Empathie?! Ich bin nicht unfehlbar, niemand von uns ist es. Aber Mitgefühl und Hilfsbereitschaft dürfen, und das habe ich schmerzlich erfahren, niemals in Selbstaufopferung ausarten. Wenn wir alle keine Sünder wären, würden wir in herrlich fließenden und strahlend weißen Gewändern und Flügeln am Horizont herum fliegen. Aber wir stehen doch fest auf dem Boden, auf dem Boden der Tatsachen. Und die sind nicht frei von Sünde, nicht auf diesem Planeten jedenfalls.