Letztes Jahr machte ich nach dem Abi ein Au Pair Jahr in den USA. Ich habe eine sehr nette und warmherzige Familie gefunden. Meine Gasteltern haben mich von Anfang an wie ein richtiges Familienmitglied behandelt und nach kurzer Zeit hatte ich vor allem zu meinem Gastvater eine sehr enge Beziehung und konnte mit ihm über alles reden. So erzählte ich ihn auch von meinen psychischen Problemen, ich bin Borderlinerin und hatte einen Klinikaufenthalt und litt unter schweren Depressionen inklusive Selbstverletzung. Er war super verständnisvoll.


Nun zu meiner Beichte: Zu meinen Schützlingen gehörte sein 13-jähriger Sohn, der am Anfang der Pubertät stand und ständig anzügliche Witze etc. machte. Zudem hat er mir immer an den Kopf geworfen, dass mich niemand leiden kann und er mich nicht in seinem Haus haben will. Das war schon sehr verletzend, ich kannte auch noch keine anderen Au Pairs aus der Gegend, mein einzige Umgang war also meine Gastfamilie und hauptsächlich eben er. Manchmal war er dann aber richtig lieb, ich hatte ihn auch in mein Herz geschlossen. Aber nach und nach hat er sich bei mir immer mehr rausgenommen. Das heißt, er hat mich überall angefasst oder wollte meine Hand in seine Hose schieben und solche Sachen.


Nunja. so glücklich ich auch in meiner Gastfamilie und meinem neuen Leben war, so einsam war ich auch, da ich lange nur Kontakt übers Internet zu meinen Freunden zuhause hatte. Und dann kam es eines Tages so weit, dass ich mich nach menschlicher Nähe gesehnt habe und mich einfach nicht mehr gewehrt habe wenn er mich belästigt hat. Ich habe mit ihm geschlafen. Mehrmals. Unzählige Male. Unnötig zu erwähnen, dass ich ihn entjungfert habe. Zwischendurch hat er mich wieder behandelt wie den letzten Dreck und dann war er manchmal zuckersüß. Nach jedem Mal habe ich mich eklig und benutzt gefühlt. und trotzdem hab ich mich immer wieder darauf eingelassen. Wegen der ganzen Sache hatte ich solche Schuldgefühle, dass ich wieder angefangen habe, mich zu schneiden. Mein Gastvater hat es gesehen und mich ohne Vorwarnung besorgt nach Hause geschickt. Ich habe immer noch Kontakt zu meinen Gasteltern, würde sie so gerne wiedersehen und wüsste gleichzeitig nicht, ob ich ihnen überhaupt in die Augen sehen könnte. Ich fühle mich so schäbig deswegen, wollte mich schon wieder in Therapie begeben deswegen, habe es aber nicht fertig gebracht meinem Therapeuten davon zu erzählen, auch aus Angst vor einer Strafanzeige wegen Kindesmissbrauch. Ich war psychisch labil und wurde gedrängt. Das ist keinesfalls eine Entschuldigung, aber ich denke mir immer, dass ein psychisch gesunder Mensch sich wohl nie darauf eingelassen hätte. Er ist ein Kind, und ein Kind ist ein schützenswertes Wesen. Basta. Aber ich bin froh das endlich mal los zu sein. Meine Gasteltern sind die Liebsten Menschen die ich je getroffen habe. Ich hätte es nicht schlimmer versauen können.

Meine Freundin ist eine Künstlerin die unglaublich beeindruckende Bilder malt und auch relativ gut verkauft. Vor einem Jahr hat sie angefangen an einer Geschichte zu schreiben, auf ihrem Laptop, die aber nur für sie selbst gedacht ist, als Ventil oder so meinte sie. Sie bestand auch darauf dass das niemand zu lesen kriegt (gefragt habe ich oft genug!).
Ich beichte dass ich mich heimlich in ihr Büro schleiche, weil sie den Laptop meistens anlässt wenn sie kurz einkaufen geht oder kocht, und das neuste der Geschichte ausdrucke und während der Arbeit lese, weil ich nicht genug davon kriegen kann und unbedingt wissen will wie es weiter geht. Es ist eine total geniale Fantasiegeschichte in einer ganz eigenen, leicht Futuristischen Gesellschaft und ich erkenne sogar wie sie total viele Sachen aus unserem Alltag und sogar Persönlichkeiten von Freunden und sowohl sich selbst wie auch mich mit eingearbeitet hat.


Ich fühle mich schuldig dass ich in der so privaten Gedankenwelt meiner Freundin herum schnüffle, weil es fast so privat ist wie ein Tagebuch, aber ich bin geradezu süchtig nach der Geschichte und außerdem bietet mir die Geschichte einen beeindruckenden Blickwinkel auf privatere Seiten über die wir zwar auch reden, aber nie so im Detail und auf so eine Art und Weise. Zum Beispiel hat sie eine große Vorliebe für etwas kräftigere Männer, sie liebt meinen Waschbärbauch und das ist auch kein Geheimnis, aber erst seit ich die Geschichte gelesen habe verstehe ich, dass das für sie weniger etwas körperliches ist, sondern vielmehr mit dem Gefühl verbunden ist sich gut um einen Mann gekümmert und ihn verwöhnt zu haben. Und jetzt weiß ich auch, dass es viel mit ihrem Suchtkranken (und verstorbenen) Ex zu tun hatte der immer abgemagert war und den Schuldgefühlen, die sie hat, weil sie ihm nicht helfen konnte. Ich dachte immer nur sie steht halt auf ein bisschen Speck, ich habe mir nie Gedanken darüber gemacht wie und wieso. Und jetzt weiß ich dass es sie beruhigt wenn ein Mann gut genährt ist weil es in ihr die Assoziation weckt dass er stark und gesund ist und das Leben genießt. Meine Frau ist nicht naiv, natürlich weiß sie das gut genährt sein nicht immer gleich bedeutet, dass alles perfekt ist, aber ich kann nachvollziehen, dass nach 4 Jahren Sex mit einem Speed-abhängigen Skelett ein kleiner Waschbärbauch etwas ganz Beruhigendes sein kann.


Außerdem weiß ich jetzt dass sie meinen Vater nicht leiden kann weil er in ihrer Story ein geiziger, misstrauischer alter Sack ist und ständig die Pläne der Protagonistin sabotiert, aber damit komm ich klar. Sie hat es sogar ganz lustig umgesetzt und was die Persönlichkeit angeht die sie beschreibt muss ich ihr sogar irgendwie recht geben. Auch wenn ich das jetzt nicht so dramatisch finde wie sie vielleicht. Es ist nicht so, dass wir nie reden, wir reden viel und gerne, aber die Geschichte zu lesen ist als würde ich das durch ihre Augen sehen und das ist was anderes. Selbst wenn sie nie wollte das jemand das so direkt sieht. Außerdem bewahre ich die ganzen Seiten die ich Ausdrucke in meinem Büro-Safe auf, aus Angst dass sie irgendwann mal alles löscht, genauso wie sie manche Bilder wegschmeißt oder sogar in den Kamin schmeißt nur weil sie es nicht (mehr) mag oder nicht mehr sehen kann.
Ich werde es ihr aber definitiv nicht verraten, weil sie dann sauer wird (weniger schlimm, das ist nach ein paar Wochen spätestens vergessen), und weil sie dann natürlich nicht mehr den Laptop offen liegen lässt und ich nicht mehr mitkriege wie es weiter geht - falls sie dann überhaupt weiter schreibt. Noch dazu beichte ich, dass ich mir aus der Geschichte Ideen fürs Schlafzimmer hole, wenn ich gerade selber keine großen Ideen habe.

Als ich (w/22) 19 war, habe ich mich unsterblich in einen Typen verliebt, war mir sicher, dass er der Mann meines Lebens ist und dass ich mir nichts sehnlicher wünsche als ihn zu heiraten und den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. Ich war vorher schon oft verknallt gewesen, aber so wie für ihn habe ich noch für niemanden empfunden und diese absolut 100-prozentige Sicherheit, dass er der Richtige ist, habe ich auch bei keinem anderen empfunden. Ich konnte sogar nächtelang an ihn denken, ohne zu schlafen. Doch ich war zu schüchtern und so wurde nichts aus uns und wir sahen uns nie wieder (er kam aus Irland). Ich war todunglücklich und wäre am liebsten gestorben. So schlimm habe ich mich noch nie in meinem Leben gefühlt.



Zeitgleich habe ich einen anderen Typen kennengelernt, den ich überhaupt nicht leiden konnte und der mich immer, wie ich empfand, sehr aufdringlich anbaggerte, was mich unheimlich belästigte. Ich wünschte mir, dass dieser Typ einfach verschwinden würde. Weil er so beharrlich war und ich nicht "Nein!" sagen kann, habe ich irgendwann nachgegeben und mich nicht mehr so vehement gegen seine Anbaggerungsversuche gewehrt wie zuvor. Ich zeigte Interesse, war freundlich zu ihm. Ein anderer Grund dafür war, dass ich noch überhaupt keine Erfahrung mit Jungs gemacht hatte und neugierig war. Vielleicht wollte ich mich auch von meiner unerreichbaren großen Liebe ablenken. So kam es, dass ich mich, als wir uns erst 2 Monate kannten, von ihm entjungfern ließ. Er sagte mir ständig, wie sehr er mich liebt und ich tat so, als würde ich ihn auch lieben. In Wirklichkeit hatte ich überhaupt keine Gefühle für ihn bzw. er ging mir manchmal auf die Nerven und ich liebte immer noch den anderen. Wir waren dann offiziell ein Paar, aber ich wäre ihn am liebsten losgeworden, war jedoch zu feige, um Schluss zu machen. Ich fühlte mich total bedrängt von ihm, worunter ich echt litt. Andererseits fand ich es auch toll, endlich mal einen Freund zu haben. Deswegen war ich mir unsicher. Während ich vorspielte, ihn zu lieben, träumte ich aber von dem anderen.



Nach circa einem Jahr Beziehung hatte ich den anderen mehr oder weniger überwunden und lernte meinen Freund besser kennen und schließlich lieben. Wir sind jetzt verlobt, haben ein Kind und führen eine glückliche Beziehung. Wenn wir über die Vergangenheit reden und wie wir uns kennengelernt haben, dann erzählt er mir immer ganz rührend, wie er damals gefühlt hat, wie er sich unsterblich in mich verliebt hat und sich nichts sehnlicher gewünscht hat, als mit mir zusammen zu sein. Ich lüge dann immer und erzähle, dass es mir genauso ging. Dabei habe ich ihn damals eigentlich gehasst, wollte ihn am liebsten loswerden und war in einen Anderen verliebt. Ich bin nur mit ihm zusammengekommen, weil er so aufdringlich war, er hat mich sozusagen überredet. Einen mieseren Start kann man sich nicht vorstellen für eine Beziehung. Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn immer noch deswegen anlüge. Ich habe das Gefühl, meine Beziehung ist auf einer Lüge aufgebaut. Ich beichte, dass ich nur mit meinem Freund zusammengekommen bin, weil ich endlich mal einen Freund haben wollte, ihm 1 Jahr meine Liebe vorgelogen habe und ihn ausgenutzt habe (ich war in diesem einem Jahr nicht sehr nett zu ihm, obwohl er sich sehr bemüht hat) und ihm immer noch diesbezüglich was vorlüge.

Ich (w/20) möchte hiermit meine unendliche Doofheit und Naivität beichten. Ich war alleine zu Hause, mein Freund war nicht da und es klingelte an der Tür. Da ich prinzipiell immer erst mal öffne sah ich mich dann plötzlich mit zwei Männern so knapp um die 30 konfrontiert, die mir irgendwas von sozial schwachen Hartz IV-Jugendlichen erzählten. Diese würden wohl nur auf der Straße rumhängen und Sachen beschädigen und die beiden seien ehrenamtliche Mitarbeiter, die helfen wollen. Die Jugendlichen sollten dann, statt auf der Straße rumzuhängen, Zeitschriften ausliefern um sich ein bisschen Geld zu verdienen. Ich wurde dann gefragt, ob die Jugendlichen bei mir auch mal klingeln dürften und Zeitungen liefern.

Ich hab das erst so verstanden, das es keinerlei Verpflichtung gibt die Zeitung dann auch zu nehmen und sagte zu. Dann wollten sie alle möglichen Daten von mir (u.a. Kontodaten) die ich auch dummerweise angab. Dann sollte ich den Zettel mit den ganzen Daten unterschreiben, wo komischerweise draufstand, dass ich den Stern abonniere zum 01.08. mit einer Mindestlaufzeit von 24 Monaten. Da mir versichert wurde, das ich natürlich kein Abo abschließe und sie die Unterschrift nur brauchen, damit der Chef weiß das sie da waren hab ich dann unterschrieben und gleich hinterher den Firmennamen auf dem Beleg gegoogelt. Erster Treffer: Aboabzocke. - Na toll! Jetzt bin ich 4,40 Euro für ein Einschreiben mit Rückschein los und fühle mich wie der allerletzte Depp. Dem nächsten Bittsteller an meiner Haustür schlage ich die selbige vor der Nase zu.

Einer meiner Freunde ist fett und äußerst ungepflegt. Dennoch hat er ständig eine mega geile Mieze am Start und wenn ich diese Vögelgeschichten nicht schon gesehen hätte, würde ich sie nicht glauben. Und was ist sein Geheimnis? Er hat ein Porsche Cabriolet, eine schöne S-Klasse und fett Kohle. Wie er sagt, muss er nur bei einer der Kneipen oder Discos der Stadt anhalten, die Tür öffnen, und schon steigen sie reihenweise ein. Jetzt könnte man meinen, das seien ausschließlich billige doofe Tussen. Aber oh nein, manche sind sehr gebildet, sehr hübsch, haben einen guten Job oder sind erfolgreich selbständig. Ich könnte gerade kotzen. Aber irgendwie finde ich das seltsam, nahezu unfassbar. Aber mein Trost ist der, dass seine Liebeleien nicht lange anhalten. Ich dagegen fahre ein Uralt-mega-hässliches-Auto, bin glücklich verheiratet und habe zwei super Kinder. Offensichtlich habe ich wohl die fast einzige Frau in Deutschland erwischt, die noch normal ist.