Ich (22) habe bittere Angst vorm Telefonieren. Wenn das Telefon klingelt, renne ich panisch hin, gucke, wer anruft und hebe grundsätzlich nie ab. Die einzigen Ausnahmen sind meine Eltern und meine Schwester. Nicht einmal bei meinen besten Freunden gehe ich ran. Ich bin immer gerade, wie es der Zufall will, auf dem Klo, unter der Dusche oder im Garten. Schon, wenn ich diese abstoßenden Klingelgeräusche irgendwo anders höre, wo es mich überhaupt nicht betrifft, schlägt mein Herz wie verrückt und ich halte die Luft an, bis es aufhört. Ich habe noch nie einen Verwandten angerufen, wirklich noch nie. Meinen Omas und Opas schicke ich immer Briefe und Karten, das finden die eh viel schöner. Mit meinen Freunden kommuniziere ich nur über das Internet oder über tagelang vorher angekündigte Telefonate, die dann aber auch auf die Minute genau zur ausgemachten Zeit stattfinden müssen. Ein Handy habe ich natürlich nicht und ich hatte auch nie eins, obwohl mir immer alle eins schenken wollen. In meinem Alter ist das ja total seltsam und ich wirke wie ein pseudo-alternativer Aussteiger. Alle denken, dass ich Telefonieren einfach nur nicht mag, dabei habe ich eine Riesenangst davor.
Für das Berufsleben ist die ganze Sache sehr hinderlich und hier kommt auch meine Beichte: Ich lüge die Menschen um mich herum an, obwohl ich eigentlich ein ehrlicher Mensch bin. Aber immer, wenn ich irgendwo anrufen muss, dann erzähle ich immer nur, dass ich es getan hätte. Ich mache es nur in den seltensten Fällen. Termin ausmachen beim Arzt? Das macht immer meine Mutter für mich, weil "ich gerade keine Zeit habe". Meine Familie hat erst seit 1995 ein Telefon, die Zeit davor muss wirklich traumhaft gewesen sein. Da hätte ich nicht lügen müssen. Ich schäme mich wirklich dafür. Dieses Telefon macht mich noch irre, es ist doch gruselig mit jemanden zu reden, der weiß Gott wie weit weg ist.
Nebenbei bemerkt, genauso suspekt ist mir unser Fernseher, ich fürchte mich vor ihm. Das Radio hat meine Familie wegen mir schon vor vielen Jahren abgeschafft. Ich fahre nur sehr widerwillig in Autos mit, in denen der Fahrer sich weigert, das Radio auszumachen. Ich fühle mich unserer Gesellschaft nicht gewachsen. Herr im Himmel, warum bin ich nur so ein Freak?

Ich (m/47) gestehe, dass ich eine Aversion gegen Menschen habe, die durch eine Fußgängerzone laufen und gar nicht mitbekommen, was in ihrer unmittelbaren Umgebung passiert, da sie den Blick auf das Display ihres Smartphones gerichtet halten und dort dubiose Textbotschaften eintippen. Da ich es nicht als meine Pflicht ansehe, auf diese Menschen besonders acht zu geben, kam es in der Fußgängerzone schon des Öfteren zu Zusammenstößen. Ich bereue, dass vor Kurzem das Display eines solchen Geräts zu Bruch gegangen ist, weil der Benutzer nicht sorgfältig genug auf seine Umwelt geachtet und mich deswegen frontal angerempelt hat, worauf das Gerät aus seinen Händen geglitten und zu Boden gefallen ist.

Ich möchte beichten, dass ich letztes Jahr unter starkem Alkoholeinfluss meine Freundin betrogen habe, Gott sei dank nur durch Knutschen. Zuerst hatte ich Schuldgefühle, dann gestand sie mir jedoch, aus ähnlichen Gründen ebenfalls einmal fremdgegangen zu sein. Leider hatte ich nicht die Eier, ihr von meinem Vergehen zu erzählen, allerdings sagte ich ihr sofort, dass das gar nicht schlimm sei und sie ab jetzt auf ihren Zustand achten solle. Wenn das nicht mehr passieren würde, könnten wir es einfach vergessen. Sie hatte denjenigen auch, als ihr ihre Dummheit klar wurde, weggestoßen. Von da an hatte ich allerdings keine Möglichkeit mehr, ihr von meiner Sache zu beichten. Mit jedem Tag wurde es schlimmer werden, aber meine besten Freunde und ich müssen es nun mit ins Grab nehmen. Das, was mir besonders leidtut, ist, dass ich sie danach zwischenzeitlich schon mal mit einem Spruch wie "Wer ist denn hier fremdgegangen?" aufgezogen habe. Als mir auffiel, was für ein Riesenarschloch ich bin, habe ich sofort damit aufgehört. Wir leben jetzt fast ein Jahr in einer glücklichen Beziehung und planen für die Zukunft gemeinsam. Sie ist die Liebe meines Lebens. Nach dieser Dummheit ist nie wieder etwas passiert, ich traue mich aber nicht, ihr das zu erzählen, da ich Angst vor einem Ende der Beziehung habe.

Seit einem Jahr studiere ich (19) und als Student ist man ja immer auf der Suche nach finanzieller Unterstützung. Ich habe mich also ein bisschen im Internet umgeschaut und bin auf das Sponsoring gestoßen. Da ich - klingt jetzt eingebildet - recht attraktiv bin, dachte ich mir, könnte ich das mal probieren. Ich habe also eine Anzeige mit Fotos von mir aufgesetzt und hatte innerhalb kürzester Zeit viele Angebote. Dann habe ich mir da noch die Gutaussehendsten ausgesucht und mir dann Schmuck, Schuhe und Klamotten von denen kaufen und mich beschenken lassen. Dafür habe ich sie mal massiert, ihnen getragene Unterwäsche gegeben oder ihnen auch mal einen runtergeholt. Irgendwann merkte ich, dass bei einigen Gefühle dazukamen und sie anfingen, mir Geld anzubieten, wenn ich mit ihnen schlafe. Ab da an wurde es echt merkwürdig.


Ich habe im Monat teilweise mehr als 2000 Euro bekommen, aber ich fühlte mich so schmutzig und gleichzeitig hat es mich so angetörnt, dass Männer für mich so viel Geld bezahlen. Ich wurde immer besser im Vorgaukeln von Zuneigung und Zärtlichkeit. Meine Freundinnen merkten nichts und ich behielt alles für mich, weil ich vor moralischer Verurteilung Angst hatte. Ich habe mittlerweile damit aufgehört, habe mein Geld gespart und kriege ab und zu noch Anrufe von ein paar Männern von früher, die mich anflehen, zu ihnen zurückzukommen. Ich weiß nicht, ob ich stark bleiben kann, es war schon eine geile Zeit...

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich einem echt lieben Typen das Herz herausgerissen habe und ihm weiter ignorieren werde, weil er es nicht lernt. Als ich vor drei Jahren mit meinem jetzigen Ex-Freund eine Beziehungspause eingelegt habe, weil wir uns entweder nur gestritten oder nur ignoriert haben, habe ich mich bei meinem besten Freund über ihn ausgekotzt. Er hat mich natürlich getröstet und beruhigt und mich zu sich eingeladen, damit ich auf andere Gedanken komme, da er gut 200 Kilometer weit weg von mir wohnt. Ich bin da natürlich sofort drauf eingestiegen, habe mich in den Zug gesetzt und bin bei ihm übers Wochenende geblieben. Dabei hat er mich langsam aber sicher abgefüllt, sodass wir angefangen haben, rumzuknutschen. So haben wir also eine Fern-Affäre angefangen, die für mich nie einen ernsthaften Charakter hatte, für ihn, wie ich dann später herausgefunden habe, allerdings schon.
Das lief dann so drei Monate vor sich hin, bis ich mich mit meinem damaligen Freund wieder versöhnt habe. Ich habe ihm alles erzählt, er war nicht unbedingt begeistert darüber, hat es aber akzeptiert, da ja auch nichts weiter zwischen mir und meinem Kumpel gelaufen ist und wir unsere Beziehung ja auf Eis gelegt hatten. Ich habe die Affäre dann auch sofort beendet, nicht ohne mir von meinem Kumpel über fünf Stunden lang anzuhören, dass er mich lieben würde, dass ich etwas Besseres verdient hätte als meinen Ex und dass er mich glücklich machen würde. Da ich, wie gesagt, nicht damit gerechnet habe, dass er das alles so ernst nimmt und so krass drauf reagiert, war ich erst ein wenig überfordert und habe dann die Standard-Sätze abgespult. "Es liegt nicht an dir, es liegt an mir", "Gerade funktioniert das nicht aufgrund der Entfernung, vielleicht, wenn wir irgendwann mal in der gleichen Stadt wohnen, können wir es ja nochmal probieren" und so weiter. Ich wollte ihn ja nicht verletzen und er war mir ja schon wichtig. Als er aber nicht aufgehört hat, mich zu bedrängen, habe ich zu ihm fürs Erste den Kontakt eingestellt. Vereinzelt kamen dann immer wieder Versuche von ihm, sich mir wieder anzunähern, die ich aber jedes Mal abgeblockt habe.


Vor Kurzem dann, als die Beziehung schon länger endgültig vorbei war und ich tatsächlich aufgrund des Studiums umgezogen bin und dabei einige Zeit lang nur 15 Minuten von ihm entfernt gewohnt habe, habe ich mir zunächst nichts weiter gedacht, für mich war die Sache ja abgehakt und schon lange Geschichte. Ich habe auch den Kontakt zu ihm wieder zugelassen, weil er es nicht mehr erwähnte und ich dachte, dass inzwischen Gras über die Sache gewachsen ist und er es auch überwunden hat, zudem hatten wir einige Kurse an der Uni zusammen.
Doch allmählich bekam ich das Gefühl, dass da doch noch nicht alles von seiner Seite aus abgehakt sein könnte. Er schrieb mir immer wieder, aus eigenem Antrieb, und ließ sich nicht dadurch abschrecken, wenn ich mal keine Zeit oder keine Lust zum Antworten hatte. Als ich Geburtstag hatte, lud er mich zum Essen und ins Kino ein, die Frage nach dem "Pärchensessel" in letzterem (zwei Sitze im Kino ohne Lehne dazwischen zum aneinander kuscheln), musste ich aber ablehnen, weil er mich an dieser Stelle nur angestarrt hat. Meine Familie und Freunde bestätigten mich dann später immer und immer wieder in meinem Verdacht. So fragte mich meine Mutter nach einem Fest im Ferienhaus meiner Tante, wo er mit seiner Familie auch immer ist, ob zwischen uns was läuft, weil er mich immer so "sehnsuchtsvoll" angeschaut hätte. Auch Bekannte, die nichts von unserer kurzen Liaison wussten, sprachen mich darauf an, ob ich denn bemerkt hätte, dass eben dieser Kumpel mich immer wieder so anstarren würde. Inzwischen versucht er, mich immer wieder zu sich in seine WG einzuladen, um "Filme zu schauen". Dass ich inzwischen in einen anderen Stadtteil gezogen bin, habe ich ihm noch nicht erzählt. Auch immer, wenn ich ihn zufällig auf dem Campus begegne, versuche ich ihm auszuweichen und tue so, als würde ich ihn nicht sehen. Bevor hier jetzt ein Shitstorm losgeht, in dem man mich fertig macht und mir sagt, dass ich typisch Frau wäre und den lieben Kerl für einen Idioten wegstoßen würde: Ich will keine Beziehung zu einem Idioten, der mich nur fertig machen will und dem ich für Anerkennung hinterher kriechen muss. Ich möchte aber auch nicht mit einem Typen zusammen sein, der nahezu willenlos in mich verliebt ist und mir für Anerkennung hinterher schleicht. Da habe ich ab und zu lieber richtigen Streit und einen Typen, der bereit ist, sich (verbal!) durchzusetzen, als ein kleines Weichei, der keine eigene Meinung hat, von mir komplett abhängig ist und kein Rückgrat hat.