Ich muss beichten, dass ich letztes Wochenende jemandem den Einkaufswagen geklaut habe. Es war Freitag Abend, der Kühlschrank staubtrocken, die Geschäfte voll zum Erbrechen und ich hatte noch einige Termine und von daher keine Zeit. Ich bin also in den Laden rein und da das Geschäft zweistöckig ist und es oben nur Alkohol, Kaffee und Ramsch gibt, lassen die meisten ihren Wagen unten an der Rolltreppe stehen. Ich hab mir also einen Passenden ausgesucht, schnell ein paar Artikel ins Regal gestopft die ich nicht haben wollte und bin damit zur Kasse gewandert. Ich habe meinen Wocheneinkauf für eine circa vierköpfige Familie binnen 10 Minuten abgefertigt wofür der mittelbare Besitzer wahrscheinlich eine knappe Stunde gebraucht hat. Es tut mir zwar Leid und ich werde es nicht wieder tun (vor allem da rund 20% Ausschuss waren) aber ich muss trotzdem herzhaft lachen wenn ich an das Gesicht der Person denken muss wenn sie feststellt, dass die komplette letzte Stunde vom Feierabend für die Katz war.

Ich (w) war vor vielen Jahren mal mit einer Freundin shoppen. Weil wir die ganze Zeit unterwegs waren, hatte ich keine Zeit auf die Toilette zu gehen. Als wir dann in einem kleinen Laden standen, kam der Drang plötzlich wieder, und zwar so stark, dass ich unmöglich weggehen konnte. Und bevor ich mich versah, machte ich mir in die Hosen. Der Urin lief an meinen Beinen herunter und eine Pfütze bildete sich neben meinen Schuhen. Als das eine Verkäuferin bemerkte, war ich schon einen Schritt zur Seite getreten und guckte beschämt weg. Da machten die Anwesenden - GOTT SEI DANK - den kleinen Hund eines Kunden verantwortlich und ich kam aus der Sache gut raus. Ich musste mir eine neue Hose kaufen, mich in einem öffentlichen Klo waschen und umziehen. Außer meiner Freundin weiß das niemand. Leute, geht aufs Klo so lange ihr könnt!

Mein Freund hat mir Nacktbilder von sich geschickt, weil er darauf bestand. Er wollte mir beweisen, dass er nackt sogar noch besser aussah. Da ich Späße mit ihm trieb. Als er 2 Monate darauf Schluss machte, war ich am Boden zerstört und behielt die Bilder als "Andenken". Na ja, ich wollte jemandem ein Bild senden und schickte aus Versehen eins von seinen. Sein Bild tauchte kurze Zeit darauf im Internet auf und ich bekam eine Anzeige von ihm. Das tat mir so Leid. Das muss doch schrecklich peinlich sein. Hätte ich vielleicht das Bild sofort nachdem wir Schluss machten, löschen sollen.

Ich habe mal beim selbst ernannten "ersten Quizsender" Deutschlands gearbeitet. Meine Aufgabe bestand darin 2.500 Tischtenniskugeln von 1-2.500 zu beschriften. Es gab verschiedene Sachpreise, einen immer für einen bestimmten Zahlenbereich. Der Hauptgewinn an dem Abend […]

Zu meinen unrühmlich geendeten Schulzeiten saß vor mir in Mathe das perfideste Miststück von einem Mädchen, was man sich vorstellen kann. Sie lästerte über alles und jeden, hänselte gnadenlos Mitschüler und war grenzenlos selbstverliebt. Besonders eingebildet war sie auf ihr langes haselnussbraunes Haar, was sie immer offen zur Schau trug. Eines Tages titulierte sie mich und meinen Banknachbarn (einen großen, breiten grimmig dreinblickenden Metaller) als "Möchtegernrocker" und "langhaarige Halbaffen".

Wir ignorierten sie geflissentlich, aber unsere Rache lies nicht allzulange auf sich warten. Einige Wochen später nämlich fing sich mein Banknachbar eine fiese Erkältung ein. Er nieste seinen Schnodder die gesamte Mathestunde lang über die Bank und natürlich auch volle Kanne in das über die Stuhllehne wallende Haar der vor uns sitzenden erkenntnisfreien selbstbräunergebadeten Weichhirnsflunze. Zum krönenden Abschluss hustete er noch ein paar grünliche Schleimbatzen hoch, die er ohne mit der Wimper zu zucken mit dem Ärmel ihres teuren pinken "Ich bin ja sooo stylisch"-Strickjäckchens aufwischte, das über ihrem Stuhl hing. Natürlich ganz diskret, versteht sich.
Ich machte mir während der gesamten Stunde fast in die Hose vor unterdrücktem Lachen, vor allem wegen des dezenten blassgelben Schleimfilmes an ihren antisplissbehandelten Haarspitzen. Das Beste war allerdings, dass sie unsere spezielle, perfekt zu ihr passende Schönheitsbehandlung nicht gleich bemerkte, sondern erst in etwa eine Stunde später, was ihrerseits in einem entsetzten, wahnsinnigem Urgeheul resultierte. Sie fehlte anschließend eine Woche lang in der Schule, hatte danach eine Bobfrisur und sah sich in der Mathestunde mit an Paranoia grenzender Regelmässigkeit um, nur um in unsere grinsenden Unschuldsmienen zu blicken. Ansonsten waren wir für sie Luft und sie nahm sich zumindest uns gegenüber nichts mehr heraus.