Ich beichte, dass ich nicht zur Wahl gehe. Mir ist es wirklich egal, wer wo und wann gewählt wird, da die Stimmen doch sowieso nichts bringen. Die Politiker versprechen und versprechen und halten es sowieso nicht ein. Die Wahlunterlagen, die man zugeschickt bekommt, habe ich zwar vor einigen Tagen schon ausgefüllt und sie liegen bereit. Aber es ist mir einfach zu blöd, für nichts und wieder nichts das Haus zu verlassen. Ich mache mir lieber einen entspannten Sonntag mit Schlafanzug im Bett, anstatt die erste Wahlmöglichkeit meines Lebens wahrzunehmen. Übrigens: Seid froh, dass ich nicht wähle. Laut Wahl-O-Mat müsste ich die NPD wählen und ich wäre versucht, dies auch wirklich zu tun. Ist doch sowieso egal.

Ich beichte hiermit, dass ich mich unfähig fühle, ein eigenständiges Leben zu führen, und erwachsen zu werden. Mir ging es immer gut, ich hatte gute Noten, die Lehrer mochten mich, meine Eltern waren stolz auf mich, ich hatte tolle Freunde und machte schließlich mein Abi mit 1,8 und blickte zuversichtlich in die Zukunft. Doch ich fand in meinem Studium keine Erfüllung, mit jedem Tag fühlte es sich für mich sinnloser an. Das selbstständige Lernen, insbesondere die Recherchearbeit in der Bibliothek, machte mir immer mehr Schwierigkeiten. Ich quälte mich durch meine Hausarbeiten - einfach nur bestehen lautete die Devise. Ich hatte in der Kennenlern-Woche ein paar nette Leute kennengelernt und entschied mich schnell dazu, mit zwei von ihnen in eine WG zu ziehen, denn fast zwei Stunden pendeln macht keinen Spaß und raubt Zeit. Doch auch hier wartete eine Enttäuschung, das spürte ich in dem Moment, in dem ich meine Mutter zur Verabschiedung umarmte und die Wohnung mit Sack und Pack betrat. Renoviert sollte sie sein - doch überall waren Mängel, die Badezimmertür fehlte, die Gastherme machte Probleme und ratterte bedrohlich. Bald überflutete auch die ganze Wohnung wegen der falsch angebrachten Spülmaschine. Ich hatte Heimweh, so sehr, dass ich es kaum ertragen konnte. Meine neuen Freunde entpuppten sich als komisch, ich konnte mich nicht mit ihnen identifizieren und fühlte mich unwohl in ihrer Nähe. Meine Mitbewohner und ich lebten uns so schnell auseinander, wir waren einfach völlig verschieden.


Andere Freunde hatte ich jedoch nicht und fühlte mich einfach nur völlig fremd. Keiner außer mir putzte die Wohnung, nicht mal die Toilette. Versuche meinerseits, mich mit schöner Deko und gründlich geputzter Wohnung wohler zu fühlen, wurden ignoriert und nicht geschätzt. Währenddessen hasste ich mein Studium immer mehr. An den Wochenenden flüchtete ich zurück nach Hause, heulte mich bei meiner Mutter und meinen alten Freunden aus und verkroch mich in meinem alten Bett. Ich fühlte mich wie ein Versager, wie ein kleines Kind, zu dumm für das Studium und nicht überlebensfähig ohne Mama. So fühle ich mich heute immer noch. Das Studium ist abgebrochen, morgen werde ich offiziell meinen Auszug verkünden und so meinen neuen Freundeskreis zurücklassen und zurück zu Mutti gehen. Ich bereue meinen überstürzten Auszug und hoffe, dass ich in zwei oder drei Jahren reif genug sein werde, alleine klarzukommen. Ich enttäusche meine Mitbewohner, meine Eltern, aber vor allem mich selbst.

Ich (w) habe eine nicht ganz so glänzende Schulkarriere hingelegt. Ich bin aus Faulheit in der siebten Klasse vom Gymnasium auf die Realschule gegangen. Ich war schon immer zu faul zum Lernen und habe lieber gespickt, oder nur das aufgeschrieben, was ich wusste. Dennoch […]

Ich (m/18) habe vor Kurzem meine Pfandflaschen weggebracht, die sich nun seit etwa zwei Monaten gestapelt hatten. Vom Rückgeld wollte ich mich dann wieder mit neuen Getränken versorgen. Als ich allerdings mit meinem Bier an der Kasse stand, stellte ich fest, dass ich meinen Personalausweis nicht dabei hatte. Da ich aber noch relativ jung aussehe, durfte ich die Getränke natürlich nicht mitnehmen. Aus Frust bin ich dann nach Hause gegangen, habe mir meinen Personalausweis geschnappt und bin wieder zurück in den Laden gegangen. Dort habe ich mir dann erst einmal mehrere alkoholische Getränke gekauft. Dann habe ich mir die Kasse mit derselben Kassiererin gesucht und habe ihr grinsend meine Einkäufe präsentiert. Natürlich erinnerte sie sich - das konnte man an ihrem skeptischen Blick sehen - und verlangte nach meinem Ausweis. Den habe ich ihr dann unter die Nase gehalten und ich sage euch: Noch nie hat eine Verkäuferin bei mir so lange den Ausweis überprüft! Allerdings machte sie dann einen ziemlich gleichgültigen Blick, was mich total deprimierte. Jedenfalls bin ich dann mit den vier Bierflaschen in der Hand heimgegangen, weil ich vergessen hatte, mir eine Tüte mitzunehmen. Das war mir dann doch etwas peinlich, weil die Leute mich alle anguckten. Und ich muss zugeben: Es sah auch ein wenig asozial aus. Meine Beichte ist also, dass ich mich manchmal immer noch wie ein Kind aufführe.

Ich (w) bin inzwischen fast 20 und es gibt eine Sache, die mich immer noch belastet. Als ich 14 war, lernte ich im Internet einen Jungen kennen, mit dem ich mich schnell gut verstand. Nach einigen Wochen fragte er mich, ob ich seine Freundin sein will. Naja, ich war 14, hatte keine Ahnung davon und noch nie einen Freund gehabt und sagte einfach ja, ohne zu wissen, was für ein Chaos das noch geben würde. Wir schrieben fast jeden Tag miteinander, manchmal nur fünf Minuten, manchmal eine ganze Stunde. Sätze wie "Ich liebe dich" hörte ich oft von ihm, aber ich konnte es nie erwidern, und schrieb immer nur "Ich mag dich auch". Trotzdem schien er alles falsch verstanden zu haben. Nach einigen Monaten fragte er mich, ob er mich besuchen dürfe. Ich sagte, dass meine Eltern das nicht erlauben würden, was gelogen war, denn meine Eltern wussten von diesem Freund nicht mal was. Trotzdem wollte er es unbedingt, und irgendwann stimmte ich zu. Er kam mit dem Zug zu mir, es war ungefähr eine Stunde Fahrt. Ich fuhr mit dem Bus zum Bahnhof, bekam dann aber plötzlich furchtbare Angst und zitterte am ganzen Körper. Ich war noch nicht bereit dafür. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, mein Freund hatte kein Handy, und so rannte ich panisch zurück in den Bus. Warum ich so eine Angst hatte, wusste ich nicht mal genau. Wahrscheinlich waren zu viele Storys über Internetbekanntschaften in den Nachrichten.


Am gleichen Abend schrieb ich dem Jungen noch, wie leid mir das alles tun würde, und wie mies ich mich deswegen fühlen würde. Er vergab mir und schickte mir zu meinem Geburtstag sogar noch eine Karte. Irgendwann hatte ich genug vom Internet und wollte meine Schüchternheit überwinden und im echten Leben Menschen kennenlernen. Ich begann Sport zu machen und lernte schnell einen anderen Jungen kennen, den ich wirklich mochte. Ich vergaß den Internet-Freund, er mich jedoch nicht. Noch heute bekomme ich jedes Jahr zu dem Tag unseres vermeintlichen Treffens eine Karte von ihm, in der steht, wie sehr er mich liebt und vermisst. Ich habe auch schon öfters versucht, mit ihm zu reden, einmal schickte er mir nämlich seine Handy-Nummer mit, aber das brachte überhaupt nichts. Er wurde nur wütend. Oh Gott, es tut mir so leid, dass ich ihm so das Herz gebrochen habe. Das war nicht mal Absicht. Und doch muss ich ständig daran denken, wie er alleine am Bahnhof steht.