Vor ungefähr zwei Tagen habe ich (w) im Internet einen netten Mann kennengelernt, wir chatteten über Skype und redeten ganz locker miteinander. Er erzählte mir, dass er in England lebt und eine Freundin hat. Am zweiten Tag kam es irgendwie, dass wir plötzlich über Sex redeten und er erzählte mir, dass seine Freundin starke Berührungsängste hat und dass sie deshalb noch nie Sex hatten. Ich sagte ihm von Anfang an, dass ich kein Sexting mit ihm machen würde - nach einer Weile stellte er mir allerdings Fragen über meine sexuellen Interessen und ich ließ mich einfach so mitgleiten. Nach einer Weile fing ich an, zu masturbieren und schrieb ihm dies auch. Er sagte dann, dass er auch masturbiert und wie geil er das findet. Wir hatten folglich also Cybersex, aber ohne Bilder. Wir chatteten noch ewig, als ich allerdings im Bett lag, konnte ich vor Schreck und Schuldgefühlen nicht einschlafen. Er hatte mir zwar immer wieder gesagt, dass er seine Freundin liebt, aber großartig labern kann jeder! Ich hätte mich nie auf so etwas einlassen sollen. Heute Morgen schrieb ich ihm auch, dass das absolut nicht in Ordnung war und wir wieder ganz normal miteinander reden sollten. Ich fühle mich schrecklich! Ich hatte mich immer gefragt, wie eine Frau mit einem verheirateten oder vergebenen Mann schlafen kann, obwohl sie weiß, dass er vergeben ist. Und jetzt habe ich das quasi selbst auch getan! Ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen und das Schlimmste ist, ich bekomme den Kerl nicht mehr aus meinem Kopf! Ich möchte beichten, dass ich irgendeiner Frau in England unrecht getan habe, weil ich einen unmoralischen Zusammenstoß mit ihrem Freund hatte.

Alles fing mit zwölf oder dreizehn Jahren an - als mein bester Freund eine Taube geschlachtet hat, um sie zum Essen zuzubereiten. Dabei blieb es allerdings nicht, er hatte Gefallen an dem Ganzen gefunden und ich fing dann an, mitzumachen, bis wir immer mehr Tiere töteten. Ich kann gar nicht sagen, wie viele Tiere, aber es war fast alles, was uns über den Weg lief. Hühner, Tauben, Schafe, Enten, Gänse oder auch Igel. Ich habe nie wirklich darüber nachgedacht, es hat zur damaligen Zeit einfach Spaß gemacht! Nun bekomme ich allerdings die Frage, welcher Teufel mich da geritten hat, nicht mehr aus dem Kopf. Inzwischen bin ich über 20 Jahre alt und überlege, ob ich mir psychologische Hilfe holen sollte. Natürlich kann man meine Taten nicht gutheißen, aber ich bitte euch darum, mich nicht gleich zu verurteilen, da ich sonst wirklich ein sehr netter Mensch bin und auch schon lange kein Tier mehr einfach so getötet habe. Meinen Hund und Tiere überhaupt liebe ich eigentlich auch über alles. Deshalb tut es mir so furchtbar leid!

Ich (w) möchte etwas beichten, das mir schon lange auf dem Herzen liegt und dessen ich mich heute noch schäme. Damals, vor ungefähr zehn Jahren, hat sich etwas zugetragen, was ich niemandem wünschen möchte. Ich war ein relativ früh entwickeltes Kind und begann schon zwischen meinem achten und neunten Lebensjahr meinen Körper zu erforschen. Mit zehn oder elf Jahren kamen sogar schon Fantasien mit älteren Männern und erste Selbstbefriedigungsversuche hinzu. Ich kann wirklich bis heute nicht sagen, wann oder wie es begonnen hatte, aber mein Onkel beziehungsweise der damalige Freund meiner Tante missbrauchte mich. Das Schlimmste an der Ganzen Geschichte war: Es gefiel mir. Er fingerte und leckte mich, ein neun Jahre altes Mädchen, und ich musste ihn gelegentlich sogar Oral befriedigen. Eines Tages ging es sogar so weit, dass er mich - ja, er wollte mich wirklich f*cken. Zu der Zeit war ich ungefähr zehn Jahre alt und war inzwischen durch den Biologieunterricht einigermaßen aufgeklärt, sodass ich anfing, zu protestieren und mich wehrte. Es endete damit, dass ich mich losriss, als er anfing, mir den Mund zuzuhalten. Das Perverse an der Geschichte war, dass zeitgleich meine damalige beste Freundin und ihre kleine Schwester da waren. Mein Bruder und meine Eltern waren ebenfalls anwesend und die Freundin des besagten pädophilen Arschs auch. Es war oft so: Die ganze Familie war anwesend und er lebte seinen kranken Trieb im Nebenzimmer an mir aus und ich verstand einfach nicht, dass es falsch war.


Nun war es so, dass nach dem Vergewaltigungsversuch die Beziehung der Beiden in die Brüche ging und da er in Köln und ich mit meinen Eltern in Frankfurt lebte, sah ich ihn zum Glück nie wieder. Das Ganze hatte aber noch ein Nachspiel, denn ich fing an, Pornos von jüngeren Frauen mit älteren Männern zu schauen allerdings unterschätzte ich damals noch den Suchverlauf des Browsers und meine Mutter kam dahinter. Sie war sehr verständnisvoll und schimpfte nicht, denn sie war selbst sehr jung (Mitte 30). Ich fing vor Scham natürlich an, zu heulen und in meiner Hysterie kam ich irgendwie auf den damaligen Missbrauch zu sprechen. Ich war zu der Zeit schon fast 12 und verriet ihr nicht alles. Ich sagte ihr, dass er mich gelegentlich angefasst hatte und sich das falsch angefühlt hätte. Die versuchte Vergewaltigung hatte ich mit keinem Wort erwähnt, denn ich empfand in dem Moment einfach zu viel Scham. Das Ganze hat sich natürlich auf mein heutiges Sex-Leben ausgewirkt. Ich bin inzwischen mit meinem damaligen Stiefbruder zusammen, er ist drei Jahre älter als ich und der Sex ist einfach nur wundervoll. Allerdings habe ich gelegentliche Schamattacken und würde mich am liebsten nicht mal mehr von ihm anfassen oder küssen lassen. Er weiß von dem, was sich damals zugetragen hat, nichts, und ich bin unsicher, ob ich es ihm erzählen soll. Im Moment bin ich glücklich, aber ich habe oft noch damit zu kämpfen. Was ich hier eigentlich beichten wollte? Ich habe es bis heute nicht geschafft, richtig mit jemandem darüber zu reden.

Ich hasste den Hund meiner Freundin abgrundtief. Dieses Drecksvieh schlabberte beim Saufen die ganze Wohnung voll, und alles war voller Haare - trotz regelmäßigem Kämmen. Beim Fressen schlang dieses Vieh, dass es fast immer erstickt wäre. Schade eigentlich, dass es nicht so passiert ist. Die Dreckstöle bekam sogar extra Essen zubereitet. Gekocht. Hallo geht es noch?! Auf der Welt verrecken Menschen und meine behinderte Freundin machte den Lafer bei dem Scheißköter. Selbst Wasser aus dem Hahn war nicht gut genug. Es musste Volvic Wasser sein. Ich dachte, ich spinne, habe aber alles aus dummer, blinder Liebe mitgemacht. Naja. Ich überlegte mir, dem ein Ende zu setzen und zufällig hatte das Vieh eine Zecke. Ich habe sie rausgezogen - allerdings nicht, ehe ich die Zecke ausgedrückt hatte. Bald darauf wurde der Hund krank und starb. Meine Freundin habe ich übrigens auch nicht mehr.

Ich (m/25) habe meinen Zivildienst in der sogenannten OP-Transportabteilung in einem Krankenhaus geleistet. Wir hatten viel im OP zu tun und dementsprechend die gleiche Kleidung an, wie jeder Chirurg oder jede Assistentin. Mit einem Zivi-Kollegen verstand ich mich sehr gut und wenn gleich die ganze Abteilung zum Teil zu sehr derben Scherzen aufgelegt war, haben wir beide uns etwas erlaubt, was für mich heute sehr beschämend ist. Hin und wieder wurden wir geschickt, um neue Betten zu holen, doch statt unserer Arbeit nachzugehen, taten wir folgendes: Bevor wir runter ins Bettenhaus gingen, begab sich einer von uns zu seinem Spind und schmierte sich Kunstblut auf seine grüne Haube, Mundschutz sowie Oberteil und Hose. Danach nahmen wir ein Bett ohne Kissen und Decke, in das sich der Andere reinlegte und deckten ihn nur mit einem grünen Laken ab, sodass die menschlichen Konturen gut zu sehen waren. Nachdem wir noch eine Minicam am Bett anbrachten, ging es dann quer durchs Krankenhaus. Sobald der Schieber ein passendes Opfer gefunden hatte, tippte er sobald sie parallel zum Bett standen dagegen, was für den "Toten" das Signal war wie ein Zombie aufzuerstehen oder unter entsprechenden Geräuschen einen heftigen Krampfanfall zu bekommen. Natürlich werden so keine Toten transportiert, aber wer wusste das schon. Ihr könnt euch vorstellen, was das für Videos wurden.


Ich hatte und habe auch heute noch einen derberen Humor und bin der Meinung, dass man über so etwas Lachen können muss. Aber wofür ich mich heute so unfassbar schäme, ist der Ort und Zeitpunkt: Ich habe den Respekt vor dem Leben und vor allem dem Tod zu 100 Prozent erst durch diesen Job begriffen - aber leider eben erst ein paar Monate zu spät. Wie konnte ich vergessen, dass wir uns in einem Krankenhaus befinden, in das die Menschen aus vielen Gründen kommen, aber sicher nicht, weil sie zu Scherzen aufgelegt sind! Ich beichte also, dass ich bis zu meinem 20. Lebensjahr so ein unsensibler Idiot war, dass ich so vielen Menschen wahrscheinlich den Schreck ihres Lebens bereitet habe und dass ich trotz meiner wirklich ehrlichen Reue mir heute noch manchmal diese Videos anschaue, weil mir die Reaktion der Leute vor Lachen die Tränen in die Augen treibt. Es tut mir leid!