Eines meiner wohl peinlichsten Erlebnisse meiner späten Jugendjahre ist mir eine Beichte wert. Ich wohnte damals noch zu Hause bei meinen Eltern. Ich war es gewohnt, dass ich, sobald ich mein Zimmer betrat, zunächst einmal den PC startete und die Musik anmachte. Zu einer weiteren Gewohnheit gehörte es allerdings auch, sich vor dem zu Bett gehen, noch einen Erotikstreifen anzusehen. Man möge es schon erahnen, diese Kombination führte eines Tages zu einer bodenlosen Peinlichkeit. Üblicherweise nutzte ich zum Abspielen meiner beiden "Leidenschaften" ein bekanntes Wiedergabemedium, welches, sobald man es startete und "Play" betätigte, die letzte zuvor angehörte Musik oder eben das zuletzt gesehene Video wiedergab. Als ich also auf den Button drückte und während der Ladezeit schon einmal anfing, meinen Kram am anderen Ende des Zimmers zu ordnen, in der Erwartung, gleich Musik zu hören, öffnete sich natürlich just in dem Moment meine Zimmertür.


Und Mutti stand im Rahmen - direkt vor ihren Augen begann ein extrem versauter, dickschwänziger, eierklatschender Kurzfilm mit gleich zwei männlichen Darstellern, die eine etwas fülligere Dame gleichzeitig bedienten. Ihren schockierten Blick und den offenstehenden Mund, als sie mich daraufhin anblickte, werde ich wohl leider niemals vergessen können. Wir waren eine dieser Familien, die solche Themen traditionell sehr diskret behandelten. Diplomatischerweise wurde am nächsten Tag in bester britischer Manier so getan, als wäre niemals etwas vorgefallen, aber das Abendessen ließ ich dann an jenem Abend ausfallen. Und den Gute-Nacht-Film auch.

Ich beichte, dass ich nach fast zehn Jahren immer noch von meinen ehemaligen Mobbern besessen bin. Alle paar Wochen schaue ich mir ihre Profile bei einem sozialen Netzwerk an und freue mich, dass sie es in ihrem Leben zu nichts gebracht haben und immer noch in unserem alten Ort versauern - während ich heute glücklicher nicht sein könnte, sehr erfolgreich bin und eine großartige Familie habe. Dennoch kann ich mit diesen Leuten einfach nicht abschließen. Ich spiele mit dem Gedanken, ihnen eine Nachricht über dieses Netzwerk zu senden und von meinen Erfolgen zu berichten, nur um ihnen eins reinzuwürgen. Vielleicht könnte ich dann damit abschließen. Andererseits würde ich dadurch auch zugeben, dass sie nach der ganzen Zeit immer noch Macht über mich haben.

Ich beichte hiermit, dass ich mich unfähig fühle, ein eigenständiges Leben zu führen, und erwachsen zu werden. Mir ging es immer gut, ich hatte gute Noten, die Lehrer mochten mich, meine Eltern waren stolz auf mich, ich hatte tolle Freunde und machte schließlich mein Abi mit 1,8 und blickte zuversichtlich in die Zukunft. Doch ich fand in meinem Studium keine Erfüllung, mit jedem Tag fühlte es sich für mich sinnloser an. Das selbstständige Lernen, insbesondere die Recherchearbeit in der Bibliothek, machte mir immer mehr Schwierigkeiten. Ich quälte mich durch meine Hausarbeiten - einfach nur bestehen lautete die Devise. Ich hatte in der Kennenlern-Woche ein paar nette Leute kennengelernt und entschied mich schnell dazu, mit zwei von ihnen in eine WG zu ziehen, denn fast zwei Stunden pendeln macht keinen Spaß und raubt Zeit. Doch auch hier wartete eine Enttäuschung, das spürte ich in dem Moment, in dem ich meine Mutter zur Verabschiedung umarmte und die Wohnung mit Sack und Pack betrat. Renoviert sollte sie sein - doch überall waren Mängel, die Badezimmertür fehlte, die Gastherme machte Probleme und ratterte bedrohlich. Bald überflutete auch die ganze Wohnung wegen der falsch angebrachten Spülmaschine. Ich hatte Heimweh, so sehr, dass ich es kaum ertragen konnte. Meine neuen Freunde entpuppten sich als komisch, ich konnte mich nicht mit ihnen identifizieren und fühlte mich unwohl in ihrer Nähe. Meine Mitbewohner und ich lebten uns so schnell auseinander, wir waren einfach völlig verschieden.


Andere Freunde hatte ich jedoch nicht und fühlte mich einfach nur völlig fremd. Keiner außer mir putzte die Wohnung, nicht mal die Toilette. Versuche meinerseits, mich mit schöner Deko und gründlich geputzter Wohnung wohler zu fühlen, wurden ignoriert und nicht geschätzt. Währenddessen hasste ich mein Studium immer mehr. An den Wochenenden flüchtete ich zurück nach Hause, heulte mich bei meiner Mutter und meinen alten Freunden aus und verkroch mich in meinem alten Bett. Ich fühlte mich wie ein Versager, wie ein kleines Kind, zu dumm für das Studium und nicht überlebensfähig ohne Mama. So fühle ich mich heute immer noch. Das Studium ist abgebrochen, morgen werde ich offiziell meinen Auszug verkünden und so meinen neuen Freundeskreis zurücklassen und zurück zu Mutti gehen. Ich bereue meinen überstürzten Auszug und hoffe, dass ich in zwei oder drei Jahren reif genug sein werde, alleine klarzukommen. Ich enttäusche meine Mitbewohner, meine Eltern, aber vor allem mich selbst.

Ich bin eine dreifache Mutter und 32 Jahre alt. Ich genieße das Familienleben total und auch das Mutter-Dasein. Früher war Sex für mich total unwichtig. Ich dachte, das wäre eine Nebensache und das Wichtigste sei die Liebe. Jedoch wurde mein Verlangen mit dreißig immer größer. Mein Mann konnte meine Lust nicht mehr befriedigen. Ich kaufte mir einen Dildo und einen Vibrator. Machte es mir dauernd selbst und genoss es, dabei laut zu stöhnen. Eine Nachbarin schien dies mitzubekommen. Sie machte heimlich Fotos von mir, als ich auf dem Bett lag und es mir selbst machte. Und sie kam eines Tages zu mir nach Hause und begann, mich mit den Fotos zu erpressen. Ich muss seither öfters ihre Lust befriedigen. Am Anfang war das auch wirklich schlimm, aber inzwischen habe ich sogar ein schlechtes Gewissen, weil ich es genieße.

Ich (24) möchte beichten, dass ich seit geraumer Zeit die Essenseinladungen meiner Mutter unbegründet ablehne. Der Grund hierfür ist ihr ständiges Nasebohren. Ich habe einmal beim gemeinsamen Überlegen, was man denn kochen könnte, mit ansehen müssen, wie sie sich heiter in derselbigen herumgestochert hat - scheinbar ohne zu merken, dass ich sie schon seit einer gefühlten Ewigkeit angewidert anstarrte. Sie merkte es einfach nicht. Ich wiederum möchte es ihr nicht schon wieder sagen müssen, denn ein Mal ist es mir schon rausgerutscht, und sie war sehr peinlich berührt. Ich glaube aber, mir war es sogar noch peinlicher als ihr. Ich finde außerdem, es gehört zur Erziehung dazu, dass man so etwas selbst weiß. Tut sie aber scheinbar nicht, denn sie macht fröhlich damit weiter, während ich ihr gegenüberstehe, fast so, als wäre ich gar nicht da. Seitdem ekelt es mich wahnsinnig, wenn in Aussicht steht, dass ich ihr Essen vorgesetzt bekommen könnte. Es ist wirklich traurig, weil sie sehr schöne Sachen kocht und ich all die Gerichte aus meiner Kindheit vermisse, die ich nicht so gut hinbekomme wie sie. Die Angewohnheiten meiner Mutter fand ich noch nie toll - zerkratztes Kochgeschirr und Pfannenbeschichtung in der Soße, die Hände vorm Kochen nicht waschen oder Obst ungewaschen vorsetzen, den Löffel ablecken und dann wieder in die Brühe tunken - da könnte ich immer wieder kotzen. Aber das hat mir endgültig den Rest gegeben. Tut mir leid Mama, aber ich werde einfach nicht mehr bei dir essen.