Ich (w/36) besitze ein kleines Ferienhaus, ungefähr 100 Kilometer von uns entfernt. Mein erster Mann ist kurz nach unserer Hochzeit bei einem Unfall gestorben und hat mir dieses nette Kleinod am See vererbt. Vor Kurzem habe ich allerdings eine Ehekrise mit meinem zweiten Mann durchlebt und bin ständig hingefahren, um die Einsamkeit zu suchen. Bedingt durch ständige Streitereien und seine Trinkerei, habe ich schon vor zwei Jahren angefangen, mich selbst zu befriedigen. Das war mit den Fingern immer ganz nett, aber mit der Zeit war mir das zu wenig. Es ist heute über das Internet so leicht, anonym an diverse Geräte zu kommen, die einem das Gefühl vermitteln einen Mann in sich zu haben. Es wurden dann immer ausgefallenere Dinge bestellt. Alle Sex-Artikel habe ich mit in mein Ferienhaus genommen und auch dort gelassen. In diesem Rückzugsrevier konnte ich mich dann ganz meinen Fantasien hingeben und die enorme Sammlung an Befriedigungsgeräten - andere Ausdrücke dafür finde ich ordinär - komplett durchmachen. Ich kam praktisch den ganzen Tag nicht mehr aus dem Bett, das war wie mit einem neuen Partner!


Meine Fantasien gepaart mit wirklich geübten Handgriffen und gut eingesetzten Geräten bescherten mir unzählige Orgasmen. Es ist so, dass ich im Ferienhaus mehr als einen kompletten Schrank voller Sex-Artikel besitze, darunter auch sehr ausgefallene Sachen, mit denen ich Dinge tue, die ich hier nicht beschreiben kann. Ich habe mich mittlerweile von meinem Mann getrennt und lebe wieder bei meiner Mutter. Doch ich fahre immer, wenn ich die Gelegenheit habe, in mein Ferienhaus um mich dort wieder in einen Rausch zu begeben. Problematisch wird nur langsam, dass ich mich tagsüber nur schwer auf meine Arbeit konzentrieren kann und mich schon morgens auf das Ferienhaus freue. Nein, ich sehne mich danach. Ich bin jetzt bereits so weit, dass ich nicht nur übers Wochenende hinfahre, sondern auch meistens mittwochs. Der Drang, noch häufiger hinzufahren, ist allerdings so groß, dass ich es kaum noch unter Kontrolle bekomme. Ich befürchte fast, dass dieser Drang eine Art Sucht ist. Ich muss es einfach loswerden, da ich natürlich mit niemandem darüber sprechen kann. Diese eventuelle Sucht will ich beichten.

Ich muss mir etwas von der Seele schreiben. Ich habe mit 20 Jahren mein erstes Auto bekommen - mein Vater hat den Großteil des Kaufpreises bezahlt, den Rest habe ich durch mein Erspartes dazugegeben. Ich war damals noch Auszubildende, also hatte ich nicht übermäßig viel Geld. Das Auto war zu diesem Zeitpunkt recht alt, hatte aber wenige Kilometer und schien auch ansonsten gut in Schuss. Leider war in weiterer Folge ständig irgendetwas kaputt. Meist waren das Kleinigkeiten, die zu reparieren waren, aber dennoch hat mich das unglaublich genervt.


Ich habe die Kiste wirklich oft zum Teufel gewünscht und ständig von einem schnittigen BMW oder Audi mit weit mehr PS und besserer Ausstattung geträumt, obwohl ich mir das als Auszubildende nie hätte leisten können. Ich habe manchmal richtig über mein Auto abgelästert. Seit einiger Zeit bin ich ausgelernt und habe mir mittlerweile mein Traumauto gekauft. Jedoch fühle ich mich meinem Vater gegenüber so unglaublich undankbar! Es tut mir von Herzen leid, dass ich das Auto aus Wut oft so schlechtgemacht habe, dass es mir die Tränen in die Augen treibt - denn mein Vater kommt aus einer zerrütteten, armen Familie und hätte in meinem Alter von so etwas nur träumen können!


Mein lieber, gutherziger, großzügiger Papa hat sein Leben lang geschuftet und sich eine Bilderbuchkarriere aufgebaut, durch die er jetzt so gut verdient, dass er mir den Großteil meines ersten Autos finanziert hat. Und das bedeutet mir viel! Ich versuche, so gut es geht, alles wieder gutzumachen. Aber was er mir im Laufe meines Lebens Gutes getan hat, das kann ich ihm nie im Leben zurückzahlen! Ich überlege mir bei jedem Geburtstag, zu jedem Weihnachtsfest, ganz genau was ich ihm schenke und es macht mir eine ungeheure Freude, ihn glücklich zu sehen. Also lieber Papa: Ich danke dir von Herzen, dass du mir zwei Drittel meines ersten Autos bezahlt hast, meine Undankbarkeit tut mir im Nachhinein unfassbar leid! Ich bitte um Absolution dafür, dass ich das Auto so schlechtgemacht habe, denn andere haben es bei Weitem nicht so gut wie ich!

Ich habe eine sehr hübsche Frau. Wir lieben und respektieren uns, es handelt sich um eine wirklich sehr gute Partnerschaft. Wir sind beide Anfang 30 und wohnen in einer großen Stadt in einer Penthouse-Wohnung. Wenn wir nach oben wollen, müssen wir den Lift nehmen. […]

Ich habe ein überlaufenes naturwissenschaftliches Fach studiert. In den ersten Semestern wurden besonders schwierige Fächer behandelt, um gnadenlos auszusieben. Ich kam zwar über die Runden, aber leicht fiel es mir nicht. Kurz vor einer Klausur ging ich mit ein paar Kommilitonen zu unserer Fachschaft, um einige Altklausuren mit den Aufgaben der Vorjahre zu kopieren. Beim Institutskopierer erschien aber eine Fehlermeldung: kein Papier mehr. Wir besorgten welches und der Kopierer fing sofort nach dem Einlegen mit dem Druck irgendwelcher Zettel an. In diesem Moment standen nur ich und eine befreundete Kommilitonin neben mir, der Rest war ein paar Meter entfernt mit den Altklausuren zugange. Ich nahm die frisch bedruckten Zettel aus dem Kopierer und mir rutschte das Herz in die Hose: Es handelte sich um ein paar Exemplare der Klausur, die wir in wenigen Tagen schreiben würden! Meine Freundin und ich schauten uns mit riesigen Augen an, da ertönte von hinten schon die Frage unserer Kommilitonen, was das denn für Zettel seien.


Ich schaltete blitzschnell. Zwar war ich auch eher ein Streber, die anwesenden Kommilitonen waren aber von der unvorhersehbaren Sorte. Ich hätte ihnen durchaus zugetraut, damit zum Professor zu rennen. Ich beschwichtigte sie also, das seien nur irgendwelche Blätter, versteckte die Klausur und teilte sie danach nur mit meiner Freundin. Ich möchte also beichten, dass ich die Klausur daraufhin mit Bravour bestand, weil ich vorher die Aufgaben kannte und meinen Kommilitonen, bis auf einer, diese Möglichkeit vorenthielt. Die Sache war mir aber zu heiß, um zu viele Mitwisser hineinzuziehen. Den Rest des Studiums absolvierte ich aber ehrlich und ich habe mittlerweile auch in dem Fach promoviert.

Ich (w) beichte, dass ich mich für etwas Besseres halte. Ja, ihr habt richtig gelesen. Ich gehe durch die Stadt, sehe die ganzen - Pardon - unzumutbaren Gestalten und denke mir immer wieder aufs Neue: Wieso sind so wenige wie ich? Ist es denen nicht peinlich, so rumzulaufen? Mir ist es sogar schon peinlich, mit einer A*di-Tüte gesehen zu werden, weshalb ich stets mit meiner Handtasche einkaufen gehe. Ich habe ein gepflegtes Äußeres und bin immer gut gekleidet. Und ob ihr es glaubt oder nicht, die Blicke, die mir zugeworfen werden, sind die Mühe morgens im Badezimmer wert. Ich kann echt nicht verstehen, wie andere Frauen auf diese Blicke verzichten können. Eine Frau ist da, um gut auszusehen. Am Schlimmsten sind die Frauen, die sich unglaublich hässlich finden - meistens ja auch berechtigt - sich aber morgens nicht einmal im Spiegel anschauen, geschweige denn ihre Haare pflegen oder Schminke benutzen!