Ich (m/34) möchte beichten, dass ich den Cousin meiner Frau gründlich veräppelt habe. Er gehört einer Truther-Bewegung an, die an Chemtrails, die flache Erde, die NWO, und was weiß ich noch alles glaubt. Auf jeder einzelnen Familienfeier belehrt er uns nach zwei bis drei Bier, dass wir verseucht seien von Nanobots und Barium, und dass die Rothschilds hinter all dem steckten. Nun muss man wissen, dass ich Pilot bin und Linie fliege. Irgendwelches ominöses Zeugs in die Atmosphäre blasen können wir mit unseren Kisten rein logisch schon gar nicht, weil wir in keinster Weise die Lastkapazitäten für irgendwelche zusätzlichen Chemtrailtanks haben. Oft genug sind die Flugzeuge derart vollgestopft mit Passagieren und Gepäck, dass es an ein Wunder grenzt, wenn sie überhaupt abheben, überspitzt gesagt. Der ganze Spaß mit dem Hin- und Herfliegen für ein Appel und ein Ei muss sich schließlich irgendwie rentieren.

Er versteht auch nicht, dass Flugzeuge nun mal Kondensstreifen bzw. Wirbelschleppen erzeugen. Das sieht man auch sehr eindrucksvoll bei Kampfjets, wo mit Sicherheit zwischen all den Waffen und der Technik keinerlei Platz mehr für irgendwelche Chemtrailtanks ist. Einen derart großen Tank, dass man in der Lage wäre, über hunderte Kilometer irgendwelche Aerosole sichtbar auszubringen, kann man übrigens auch nicht einfach so unentdeckt in ein Passagierflugzeug schrauben. Außerdem müssten ja tausende Leute in das Programm involviert werden, da wären sicher schon genug Fakten und definitive Beweise durch undichte Stellen an die Öffentlichkeit gekommen. Sieht man ja bei Edward Snowden, beispielsweise. Naja, sei es drum. Er glaubt jedenfalls fest daran, und mit logischer Argumentation ist ihm auch nicht mehr wirklich beizukommen.

Ich hatte es auch schlichtweg irgendwann satt mit ihm darüber zu diskutieren, auch weil er so offensichtlich keinerlei Ahnung von diversen Abläufen und technischen Notwendigkeiten hat, die nunmal auf einem Flughafen zwangsläufig stattfinden, und es nahezu unmöglich machen, dort irgendwelche derart aufwendigen Dinge in großangelegter Manier zu vertuschen. Es kam also der Tag, an dem er wieder begann, mich über die Verwerflichkeit meines Tuns zu belehren, und mir zu erklären, dass ich es ja vermutlich gar nicht wirklich mitbekommen würde, wie mein Flugzeug Chemtrails versprühe.

Vollkommen genervt und leicht angetrunken ging ich darauf ein, und erklärte ihm, dass ich das durchaus mitbekäme und den Vorgang ja schließlich selbst einleiten müsste, aber ich um mein Leben und auch das meiner Familie fürchten müsse, würde ich das alles publik machen. Ich erzählte ihm die fantastischsten Märchen, wie riesig die Tanks voll mit dem toxischen Zeugs seien. Dass es dabei um Bevölkerungskontrolle und Geo-Engineering ginge, er das aber auf keinen Fall weitererzählen solle. Sonst wäre nicht nur ich dran, sondern er gleich mit. Was soll ich sagen? Er glaubte mir diesen Schwachsinn trotz der riesengroßen Logiklöcher in meinen Ausführungen vollkommen. Ich sagte ihm auch, dass er vermutlich schon Tag und Nacht vom BKA überwacht werde, und lieber den Ball flach halten solle. Außerdem solle er sich nicht erwischen lassen, wenn er Essig, seinen Worten nach angeblich das einzige wirksame Gegenmittel gegen Chemtrails, in den Garten kippe. Was ein halber Liter Essig auf dem Boden gegen zehntausende Liter Bariumlösung in der Luft ausrichten soll, ist mir übrigens auch wieder sehr schleierhaft.

Als ich dann wieder nüchtern war, wurde mir allerdings klar, dass ich seine Wahnvorstellungen jetzt noch richtig angeheizt habe, und er sich jetzt in seiner Truther-Gruppe sicherlich auch als der Held fühlen wird, weil er seiner Meinung nach über Insiderwissen verfügt. Natürlich wird er dort wahrscheinlich den ganzen Mist, den ich ihm erzählt habe, direkt weitertratschen, und die Leute dort werden noch tiefer in ihre wahnwitzigen Ideen abtauchen. Von der Warte aus tut mir die ganze Nummer auch echt leid, aber mir ging das hohle Gelaber mit der Zeit richtig auf den Senkel, und sein missionarischer Eifer erst recht. Vermutlich wird er mich außerdem weiterhin ausfragen wollen, wenn er mich trifft. Ich habe mir da wohl eher selber ein Ei ins Nest gelegt.

Ich (w/30) bin eine ziemlich große Tierfreundin und beichte, dass es mich rasend macht, wenn jemand Tierquälerei in Zirkussen, Zoos, bei Stierkämpfen oder ähnlichen Attraktionen, oder auch in Pelztierfarmen, mit Fleischessen gleichsetzt. Ich bin durchaus der Meinung, dass die Haltungsbedingungen für Tiere verbessert werden müssten, bzw. dass Massentierhaltung abgeschafft gehört und mir ist auch klar, dass Fleischwurst um 99 Cent eben nur durch solche katastrophalen Bedingungen möglich ist. Ich gebe übrigens auch sehr viel Geld für Lebensmittel aus, da ich, wenn ich schon selten, aber doch, tierische Produkte kaufe, immer sehr viel Wert auf Haltungsbedingungen und Herkunft lege.

Trotzdem kann ich nicht begreifen, wie man sagen kann, Fleisch zu essen sei dasselbe, wie zu befürworten, dass z. B. kleine Babyelefanten geprügelt und mit Elektroschocks traktiert werden, bis sie endlich ihre verdammten Kunststücke beherrschen. Wenn ich Fleisch esse, dann tue ich das, weil ich Hunger habe. Tiger und Wölfe fressen auch keinen Salat! Wenn ich mir jedoch eine Zirkusshow ansehe, dann nehme ich bewusst Tierquälerei in Kauf, um mir einfach die Zeit zu vertreiben. Lange Rede, kurzer Sinn: Ein Tier, das gegessen wird, ist nicht umsonst gestorben, sondern hat laut den Gesetzen der Natur als Nahrung gedient. Ein Tier, das zum Spaß malträtiert oder getötet wird, leidet sinnlos. Ich frage mich, ob ich mit dieser Einstellung allein bin.

Ich beichte meinen komischen Fetisch. Ich stehe nämlich auf körperliche Behinderungen. Mir geht einer dabei ab, wenn ich meinen Schlingel in meiner Fantasie an einem amputierten Stumpf reiben darf. Erst neulich ist mir eine Dame im Rollstuhl begegnet, bei der man […]

Ich möchte heute beichten, dass ich meine drei besten Freunde regelmäßig vergrätze, weil ich mich weigere, Kontakt zu bestimmten Frauen für sie herzustellen. Und zwar bin ich in einer mittelgroßen Cosplay-Gruppe, die sich sehr oft zu gemeinsamen Auftritten bzw. Events trifft. Und in dieser Gruppe sind ein paar Frauen, nach denen sich jeder Mann und so manche Frau auf der Straße sofort umdrehen würde.

Und wenn ich dann Fotos dieser Sexbomben z. B. im Slave Leia Outfit herzeige (Das ist aus "Das Imperium schlägt zurück", als Prinzessin Leia die Gefangene von Jabba ist und diesen unglaublich heißen Metallbikini tragen muss. Das Herzeigen ist übrigens auch kein "Vorzeigen" denn sie stellen diese Bilder selbst öffentlich einsehbar online), werde ich jedes Mal nach der Nummer diese Mädels gefragt. Das Problem ist, wir sind alle Mitte 20, und so gut meine Freunde als Jungs sind, im Umgang mit Frauen sind sie allesamt mit 16 stehen geblieben, also totale Macho-Idioten in diesem Bereich, und da käme einfach nichts Gutes dabei heraus.

Der Witz ist, dass ich diese Frauen allesamt schon teilweise oder auch ganz nackt gesehen habe (oben genanntes Leia-Cosplay verlangt z. B. ein fast komplettes Umziehen, und ja, sie tragen noch einen Slip mit Silikonbündchen drunter, der ist aber auf Dauer unbequem und wird daher auch erst mit dem Kostüm angezogen, denn diese Frage kommt so oft). Sogar in der Gruppensatzung steht, dass man dieses gemeinsame Umziehen niemals zu sexueller Belästigung, auch verbal nicht, nutzen darf, aber damit rechnen muss, dass man angeschaut wird. Wer damit ein Problem hat, muss sich eben alleine, wenn vorhanden, auf einer Toilette umziehen oder sich anders behelfen indem andere eine Decke vorhalten. Gibt es durchaus auch. Jeder wie er kann und mag eben. Aber den meisten ist es schlicht egal.

Und da wir mittlerweile sämtliche Störfaktoren aus der Gruppe eliminiert haben und privat auch sehr eng sind, ist da einfach nichts mehr dabei. Das Problem ist halt, dass viele Veranstalter nur einen, meistens auch noch sehr kleinen Raum dafür zur Verfügung stellen und natürlich auf Pünktlichkeit hoffen. Und da manche eine weitere Anreise haben und man das Kostüm nicht auf einer längeren Autofahrt zerknittern will, kommt es eben dazu, dass man sich gelegentlich eben so umziehen muss. Als ich DAS aber mal erwähnt habe, sind meine Jungs völlig abgedreht und wollten sich sogar dort anmelden. Was natürlich schief gegangen und auf mich zurückgefallen wäre. Außerdem hat keiner von denen was mit Cosplay am Hut, sonst hätte ich mir damals für dieses Hobby ja gar nicht erst neue Freunde suchen müssen, sondern es auch mit denen anfangen können. Der Witz hierbei ist, dass sie zwar allesamt eine Riesenklappe haben, aber zu schüchtern sind, selbst Kontakt zu diesen Klassefrauen, von denen übrigens keine einzige irgendwie eingebildet ist, zu suchen. Und ich weigere mich halt standhaft.

Sorry Jungs, ihr seid perfekte Freunde für einen Kerl und mir liegt viel an euch, sodass ich ansonsten alles für euch tue, und das wisst ihr. Nachts um drei Uhr klingeln, euch bei der Polizei abholen oder besoffen aus einer 40 km entfernten Bauernparty rausholen, alles jederzeit gerne. Aber bevor ihr nicht endlich lernt, Frauen wie Menschen zu behandeln, wird das mit dem Kontakt herstellen über mich nichts, denn diese Frauen sind einfach zu gut für euch.

Ich beichte, dass ich früher immer ohne Führerschein und mit falschen Kennzeichen Auto gefahren bin und nie erwischt wurde. Das lag daran, dass ich immer auf die Verkehrsregeln geachtet habe und somit nie aufgefallen bin. Diese Geschichte spielte sich letztes Jahr im April ab, ich war 17. Es war 12 Uhr nachts und ich war mit zwei Kumpels in der Stadt unterwegs, weil wir zu einer Disco wollten. Mein Auto war zu der Zeit ein über 20 Jahre alter Renault 19 Chamade, welchen ich für 100 Euro gekauft hatte. Die Kennzeichen waren französisch. Das Auto war seit vier Jahren abgemeldet, hatte seitdem keinen Tüv mehr und war eigentlich nichts weiter als ein noch irgendwie fahrender Haufen Schrott, was äußerlich auch an einem angerosteten Streifschaden hinten rechts und einem fehlenden Blinker vorne rechts erkennbar war.

Jedenfalls wusste ich nicht, wo ich lang fahren musste, weil ich mich nicht auskannte. Ich wurde daraufhin von der Polizei auf die Busspur gewunken. Erst auf französisch angesprochen, sagte ich dann, sie können deutsch reden. "Motor aus, Schlüssel aufs Armaturenbrett." Habe ich gemacht. "Sie sind ziemlich unsicher gefahren." "Ja, kann sein, es ist dunkel und ich kenne mich hier nicht aus und weiß nicht, wo genau ich lang fahren soll." "Haben sie was getrunken?" "Ein bisschen." "Okay, dann pusten Sie bitte einmal um zu sehen, ob Sie überhaupt noch fahren dürfen". Ergebnis: 0,1 Promille. Also noch in Ordnung. "Wohnen Sie in Frankreich?" - "Nein, das Auto gehört meinem Onkel, der wohnt an der Grenze." "Und wo kommen sie gerade her?" "Von zu Hause, hab meine Kumpels abgeholt". "Ah okay, gut, Sie können weiterfahren." Die Polizei fuhr davon und meine Kumpels mussten erstmal schieben, weil der Anlasser kaputt war und das Auto nur durch Anschieben gestartet werden konnte.

Ich hatte das Auto danach noch etwa eine Woche, dann habe ich es zum Schrott gebracht. Und die Polizei weiß bis heute nicht, was sie damals eigentlich aus dem Verkehr gezogen hat. Das war übrigens nicht mein erstes Auto, ich hatte schon vorher immer mal wieder Schrottkisten, die ich für 100-200 Euro gekauft und ein paar Wochen benutzt habe. Mittlerweile habe ich damit aber aufgehört.