Ich (w/25) möchte beichten, dass mir das Babygeschrei meiner Nachbarin gewaltig auf die Nerven geht. Sie ist vor fünf Monaten Mutter einer wirklich zuckersüßen kleinen Prinzessin geworden. Allerdings weint die Maus sehr oft und schreit sich auch regelrecht ein. Teilweise geht das Ganze über eine Stunde. Ich arbeite im Schichtdienst und brauche auch meinen Schlaf. Ich weiß, dass Babys weinen, aber langsam nervt das nur noch. Heute Nacht war es so schlimm, dass ich kaum geschlafen habe, da die Maus fast nur geweint hat. Wenn sie nur normal weinen würde, wäre das nicht so schlimm, aber es wirkt schon fast hysterisch und in den höchsten Tonlagen. Dazu kommt noch, dass meine Nachbarin auch ziemlich trampelt.

Ich habe ihr auch schon Hilfe angeboten und sie gebeten, zu versuchen, die Lütte schneller zu beruhigen aber sie tut das immer mit den Worten ab, dass Babys nun einmal weinen und wenn sie sofort zu ihr rennen würde, die Lütte sich daran gewöhnt. Versteht mich bitte nicht falsch, ich weiß, dass Babys weinen und ich weiß auch, dass es nicht nur mir den Schlaf raubt, aber ich kann doch wohl auch ein wenig Rücksicht verlangen. Ich möchte also beichten, dass ich egoistisch bin, da ich meinen Schlaf auch brauche und so manches mal total genervt und gereizt bin, wenn das Baby zum wiederholten Male anfängt zu schreien.

Gestern bin ich (w/31) über Facebook auf das Profil meines Ex-Freundes gestoßen und als ich die Bilder sah, erlebte ich einen inneren Durchmarsch. Er ist dick und unattraktiv geworden. Ich hätte nie für möglich gehalten, dass ihm das einmal passieren würde. Kennengelernt habe ich ihn mit 21 Jahren, wobei er neun Jahre älter als ich war. Er war damals in den Endzügen seines Studiums und ich gerade am Anfang. Wir haben uns sofort ineinander verliebt. Er war sehr fürsorglich und lieb zu mir, war immer aufmerksam. Der Sex war immer großartig und erfüllend. Er war immer viel auf Partys unterwegs und auf eben so einer Party knutschte er fremd. Da ich damals sehr schwere Zeiten durchmachte, bedingt durch die Verhältnisse in meinem Elternhaus, konnte ich ihm das nicht verzeihen. Ich hatte einfach nicht die Stärke darüber hinwegzusehen. Er war damals so ehrlich und erzählte es mir sofort, zeigte dabei viel Reue und Scham.

Ich habe sehr lange gebraucht, um darüber hinweg zu kommen und fand erst fünf Jahre später meinen jetzigen Mann. Als ich gestern sein Profil anschaute, da überkam mich Häme und Schadenfreude. Von dem einst attraktiven und schönsten Mann, der mir je untergekommen ist, ist nicht mehr wirklich was übrig geblieben. Er hat sein Studium nicht beendet und arbeitet jetzt als Kassierer. Ich fühle mich schlecht, weil es mich irgendwie auch freut. Dann jedoch tut es mir wieder sehr leid. Ich beichte, dass ich Schadenfreude empfinde, wo keine angebracht sein sollte.

Ich bin Verkaufsberater in einer großen Firma. Ab und zu suche ich nach potenziellen neuen Kunden und stöbere im Internet rum. Sobald ich auf eine Firmenwebseite komme suche ich sofort die Team-Seite, also das Fenster, im dem alle Mitarbeiter oder auch Besitzer vorgestellt werden. Dann fange ich der Reihe nach an, diese Leute zu beurteilen, ob ich mit denen schlafen würde oder nicht. Wenn ich keine Person finde, mit der ich Sex haben würde, habe ich auch nicht die Motivation, mich mit denen in Kontakt zu setzen.

Ich (w/20) muss etwas beichten. Damals war ich sechzehn. Ich hatte eine Mitschülerin, die mir total auf die Nerven ging. Sie war klein, zierlich und schön. Während ich übergewichtig und unterer Durchschnitt war. Zuerst nervte sie mich nur, doch nach und nach habe ich angefangen, sie zu hassen. Mich hat ihre schüchterne Art aufgeregt, wie leise sie immer gesprochen. Wie sie immer so niedlich ausgesehen hat, mit ihren großen Augen. Als wäre sie ein kleines Reh, pure Taktik. Irgendwann habe ich angefangen, ihr Frühstück aus ihrer Tasche zu klauen. Brauchte sie sowieso nicht. Dabei blieb es nicht, an heißen Sommertagen habe ich ihr Wasser ausgetrunken, damit sie Kopfschmerzen bekommt und sich nicht mehr konzentrieren kann.

Auch ihre Klamotten haben mich wütend gemacht. Die waren viel zu mädchenhaft, auch meine Freundinnen hat es aufgeregt. Niemand aus unserer Klasse hat sich so angezogen. Sie wollte nur besonders sein. An einem Tag hatte sie ein weißes Top an, wieder so ein girly-Teil. Sie sah darin wie eine Puppe aus. Ich hätte kotzen können. Also habe ich mein Brötchen genommen, auf dem Nutella war, und es auf ihr Top geklatscht. Ich meinte, dass ich gestolpert wäre. Sie nickte nur und sagte: “Kein Problem, ich wasche es zu Hause, hoffentlich geht der Fleck raus.“ Wahrscheinlich hat sie nachher total über mich abgelästert, dieses Miststück. Warum ich beichte? Am Freitag habe ich sie auf der Straße getroffen, sie sah immer noch so aus. Genau wie ich. Alte Erinnerungen kamen hoch und ich pöbelte sie an, begab mich ein letztes Mal auf ihr Niveau. Sie ist dann empört weggegangen, ohne mich anzuschauen. Ich bereue, dass ich dieser Schlampe keine runtergehauen habe. Obwohl es mir leidtut, dass ich ihr Top ruiniert habe.

Meine Freundin hat vor drei Jahren mit mir Schluss gemacht und wollte auch keinen Kontakt mehr, ich sollte ihre Handynummer löschen und sie hat mich aus den sozialen Netzwerken entfernt. Ich habe ihr am Anfang noch hinterher getrauert, aber irgendwann kam ich über sie hinweg und hatte sie komplett aus meinen Gedanken gelöscht. Bis vor Kurzem unser gemeinsames Lied im Radio lief. Shoot, ich musste wieder an sie denken. Ich war neugierig und habe sie daraufhin auf Facebook gestalkt und mir ihre Bilder, die sie auf "öffentlich" hat, angeschaut. Sie hatte nach der Trennung viele Urlaubsbilder von sich hochgeladen. Die Frau scheint gut über die Trennung hinweg zu sein.

Ich habe mir die Likes unter den Bildern angeschaut. Sie hatte weniger Likes als ich, das pushte mein Ego, aber Likes von Freundinnen und unattraktiven Männern waren eh uninteressant, ich habe nach den Likes von Männer gesucht, die ihr Typ sein könnten. Ich bin dann auf diese Profile gegangen, habe mir deren Bilder angeschaut und nachgeschaut, ob meine Ex diese Bilder auch geliked hat. Bei Bildern, wo sie ein Like hinterlassen hat, habe ich Hass für sie empfunden. Seitdem stalke ich regelmäßig ihre Profil-Seite, ob sie ein neues Bild hochgeladen hat und frage mich, ob sie es absichtlich auf "öffentlich" eingestellt hat. Es tut mir irgendwie schon leid, dass ich sie stalke und würde es selbst auch unheimlich finden, wenn jemanden mich stalkt, aber ich kann irgendwie nichts dagegen tun. Ich wünschte, ich könnte sie wieder aus meinen Kopf verbannen.