Ich muss beichten, dass ich mich während meiner schulischen Ausbildung zur Grafik-Designerin zur ziemlichen guten Attest-Fälscherin hochgearbeitet habe! Immer wenn ich keine Lust hatte zur Schule zu gehen hab ich mir selber ein Attest gebastelt, dass von Zeit zu Zeit professioneller wurde. Als Vorlage hatte ich verschiedene Atteste von Zahnärzten, Hausärzten und Frauenärzten. Ich scannte diese ein und baute sie mit einem bekannten Grafikprogramm nach, sodass ich am Ende eine beträchtliche Menge an vorgefertigten Exemplaren hatte. Da die Atteste vom Hausarzt aus extrem dünnen Papier bestanden, und dieses in keinen Handel zu finden war, nahm ich meine Bibel aus Konfirmationszeiten und riss die letzten drei unbedruckten Seiten heraus. Das Papier hatte nämlich genau das benötigte Gewicht. Ich fixierte die Seiten mit Tesa auf handelsüblichen Druckerpapier und druckte das Attest passgenau darauf aus! Keinem fiel je etwas auf!

Ich will etwas beichten, was schon einige Jahre zurück liegt. Eine Freundin von mir, die ich schon immer rattenscharf fand, fragte mich einige Tage vor meinem Geburtstag, was ich mir denn von ihr zu diesem wünsche. Natürlich hätte ich ihr am liebsten geantwortet, […]

Ich (m) arbeite in einem Betrieb, in dem verschiedene Kunststoffteile hergestellt und verarbeitet werden. Dabei entstehen viel Kunstoffspäne. Um die wegzupusten haben wir jeder eine Druckluftpistole, die an einem Kompressor angeschlossen ist. Immer wenn ich die Pistole nicht benutze, stecke ich sie mir in den Hosenstall, um meine Genitalien zu belüften. Um das nicht ständig festzuhalten, habe ich mir extra bei meinem Opa eine kleine Klammer geschweißt, die so perfekt auf die Pistole passt, dass diese nicht mit 7 bar meine Eier wegbläst, sondern nur ganz leicht, so dass ein angenehmes Gefühl in meiner Boxershorts erzeugt wird. Glücklicherweise sitze ich ganz in der Ecke, so dass ich immer einen guten Überblick über die Halle habe, falls sich jemand mir zu dicht nähert und das sehen könnte.

Ich möchte beichten, dass ich früher als 6-jähriger mit meinem Kumpel Verfolgungsjagd durch die Wohnung gespielt habe und dümmer war, als die Polizei erlaubt. Bei dem Spiel musste man, um das Fangen in der Wohnung zu erschweren im gebückten Zustand laufen, sodass man immer auf den Boden guckt. Mein Kumpel war jedoch ein bisschen schneller als ich und war schneller am Ende der Wohnung angelangt, aber ich wollte ihn in meiner kindlichen Dummheit unbedingt bekommen und habe nicht abgebremst, um ihn mit meinem Kopf zu rammen, wie der Rammbock aus Jurassic Park. Leider war er an der Stelle, an der ich ihn vermutete, nicht anzutreffen, sodass ich kurz hoch schaute und in dem Moment volle Pulle gegen die Heizung lief. Resultat: Platzwunde und Krankenhaus. Die beschissene Narbe verunstaltet heute noch meine rechte Augenbraue. Das sieht so aus als wäre ich einer von den Möchtegernmackern, die sich einen Strich in die Augenbraue rasieren. Reife Leistung.

Ich möchte beichten, dass ich wegen dieser ganzen Pädophilen-Hysterie, die momentan in der Gesellschaft umgeht, meinen Job als Kindergärtner gekündigt habe. Ich habe einfach die Schnauze voll von irgendwelchen Müttern, die schon komisch gucken, weil du ein Mann […]