Ich (m/20) habe irgendein Problem mit meiner Niere, der Prostata oder der Harnröhre. Jedenfalls gibt es ab und zu Tage, da brennt es nach dem Wasserlassen unglaublich fies. Ich habe aber inzwischen einen Trick rausgefunden: Masturbieren nach dem Urinieren! Wirkt Wunder. Solange man bei der Sache ist, fällt das Brennen kaum auf. Diese Art von Notlösung hat aber ein Problem: Wenn man zu weit geht, dann wird das Brennen nochmal stärker. Immer, wenn dieses unmenschliche Gefühl wieder anfängt, nehme ich mir fest vor, mal zum Arzt zu gehen, aber sobald es weg ist, ist es mir egal.
So viel zur Vorgeschichte, aber das dumme kommt erst noch. Ich war auf einem Fest und musste dank Mr. Alkohol natürlich schiffen wie sau. Ich also in guter alter Manier in die nächste Ecke und raus mit dem Lukas - Ihr könnt Euch denken was kam. Ich also mit leicht schmerzverzerrtem Gesicht aus der Ecke gekommen. In der Hoffnung, dass es besser wird, habe ich unter der Hose, also durch die Taschen hindurch, am Punkt der Qualen gerieben.
Das hat irgendwann nicht mehr gereicht und ich war fast am durchdrehen. Es gab nur noch eine Lösung: Ich musste mir einen runterholen. Natürlich war ich so dumm, das in einer Ecke zu machen, die mit Kameras überwacht wurde. Nach dem Akt, noch mit runter gelassener Hose, tippte mir doch tatsächlich so ein Security-Heini auf die Schultern und meint "Schau mal da oben in die Ecke! Wenn Du fertig bist, dann Hose hoch und Hände ausstrecken!"
Der Typ hat gegrinst, als hätte er im Lotto einen 6er hingelegt. Es war so verdammt peinlich.

Auf dem Weg zur Arbeit fahre ich (m/25) jeden Tag an zwei großen Kruzifixen vorbei. An dem einen hängt eine Jesusfigur unter einem kleinen Dach, an dem Anderen hängt seit Ewigkeiten nur ein Dach, aber keine Figur. Jetzt meine Beichte: Da ich ein sehr zynischer Mensch bin und dachte, dass etwas schwarzer Humor die ganzen Pendler morgens und abends etwas erheitern könnte, wollte ich mir einen Scherz erlauben. Ich fuhr nachts also hin und heftete unter das Dach des leeren Kreuzes in knapp 2,5 Metern Höhe ein Schild, auf dem stand: "Hier könnte auch Ihre Werbung hängen!" Darunter noch die Nummer der Diözese der Stadt. Bin mal gespannt, ob da wer angerufen hat. Das Schild hing immerhin eine Woche lang. Ich wollte damit niemanden wirklich verärgern, denn ich dachte, dass auch ein paar Kirchenleute wohl etwas Spaß verstehen und mir vergeben werden. Ist ja kein wirklicher Schaden entstanden, wurde ja nichts beschädigt. Danke fürs Lesen. Und bitte nicht nachmachen!

Ich habe soeben den geilsten Porno der Welt wiedergefunden. Das erste Mal bin ich 2006 auf ihn gestoßen und werde mir jetzt erst einmal schön einen runterholen gehen!

Gestern lief ich an einem sonnigen Tag durch die Saarbrückener Innenstadt. Dort stehen zur Zeit Tierschutzaktivisten und sprechen die Leute an. Ich gehe also meines Weges, als mich eine Dame anspricht und meint "Guten Tag, sind sie Tierfreund?" und ich sage unbedacht: "Joa, wenn sie denn schmecken!" Ich denke der Blick der besagten Dame wird mich längerfristig verfolgen.

Vor ziemlich genau zehn Jahren bin ich mit meiner Familie nach Deutschland gekommen. Wir zogen aus einem kleineren Land in Südosteuropa her und hatten es wirklich nicht einfach mit der Sprache. Mein Bruder und ich konnten, dadurch dass wir die Schule bzw. den Kindergarten besuchten uns doch recht schnell in die deutsche Gesellschaft eingliedern und die Sprache lernen. Eines Tages, ich besuchte die 2. Klasse der Volksschule, wurde uns gesagt, dass wir morgen eine Schnitzeljagd machen würden. Durch die Sprachbarriere bedingt war ich der festen Überzeugung, dass sich das Wort Schnitzeljagd irgendwie vom Grillfest ableiten lässt und wir morgen wohl sowas planten. Voller Freude verkündete ich meinen Eltern die frohe Botschaft und wir kamen zum Entschluss, dass ich für den Tag ein bisschen was mitnehmen sollte. Ich packte also ein paar Schnitzel und Salat in eine kleinere Tiefkühltruhe. Meine Mutter backte mir auch ein Brot. Ich wurde zur Schule gefahren und selbst das Frühlingswetter hatte mitgespielt.


In der Schule angekommen wunderte ich mich erst mal, dass niemand etwas vergleichbares dabei hatte. Als wir uns dann in den Hof begaben um die Schnitzeljagd zu vollziehen nahm ich meine Kühltruhe mit und unten angekommen fragten mich ein paar Kameraden und die Lehrerin, was denn in dieser Box sei. Ich sagte: "Naja Schnitzel und Fleisch für die Grillparty!" Die nächsten zehn Minuten waren zugleich die peinlichsten und erniedrigendsten in meinem bisherigen Leben. Peinlich gerührt fing ich an zu heulen und wurde auch kurze Zeit später von meiner Mutter wieder abgeholt. Ich wurde das komplette Schuljahr durchgängig von fast jedem auf der Schule ausgelacht. Heute wohne ich zwar nicht mehr in diesem Ort, dennoch werde ich auch heute gelegentlich von einigen Leuten auf Party's oder in sozialen Netzwerken erkannt und angeschrieben, ob ich nicht der Junge bin, der so gerne Schnitzel jagt. Danke fürs Lesen!