Ich (m/19) bin an einem Tiefpunkt in meinem Leben angekommen. Weil ich bei der Arbeit gekifft habe, wurde ich entlassen. Man könnte meinen ich habe irgendetwas dazugelernt, aber nein...Meine Eltern sind, seit ich arbeite, irgendwie stolz auf mich und gewähren mir […]

Ich habe mal eine Nutte beschissen! Ich habe sie bezahlt, aber nicht gevögelt. Ich bereue es!!

Mein Ex-Freund und ich haben uns eigentlich in gegenseitigem Einverständnis getrennt. Aber auf einmal meint er, mich bei allen schlecht machen und mich bloß stellen zu müssen. Dafür hab ich seine Handynummer und E-Mail-Adresse ins Internet gestellt und habe geschrieben, dass er gerne einen geilen Hengst für interessante Reitstunden hätte. Jetzt bekommt er den ganzen Tag Anrufe und Mails von netten Männern!

Mich kotzt Religion elendig an! Diese Quacksalberei. Das Einzige, was mir einfällt, wenn ich eine Bibel in der Hand habe, ist, wie tierisch sich die Verfasser dieser Märchensammlung ärgern müssen, dass sie sich nicht die Rechte gesichert haben. Die schwarzhumorigen Äußerungen stoßen auf geteilte Meinungen. So far und immer schön optimistisch, sonst hängt ihr da wie Jesus am Karfreitag.

Hurrraaaaa, es ist Sommer! Endlich wieder Arschkerbenwasser! Nein, das ist ironisch gemeint. Ich (m/35) würde den Sommer ja so lieben, wenn mir bei der Hitze nicht ständig der Schweiß sinnflutartig die Kimme runterrauschen würde. Heute war ich mit den lieben Kollegen Mittagessen. Wir mussten natürlich in der prallen Sonne sitzen, weil die Damen und Herren ja unbedingt braun werden möchten. Mir lief natürlich das Wasser den Rücken runter bis in die heilige Spalte. Und dann juckt die Kimme wie Sau, weil sich der salzige Kanal seinen Weg durch meine Unterhose bahnt.

Ich beichte, dass ich nach dem Essen nur so lange sitzen geblieben bin, damit meine Kollegen nicht auf meinen Stuhl schauen konnten. Denn dort war natürlich die längliche Linie Marke Arschritzenwasser zu sehen. Ich beichte des Weiteren, dass ich neidisch auf meine Kollegen bin, die keinerlei Ausdunstungen auf ihrem Stuhl hatten. Ich missbrauche schon immer meinen Deoroller für meine Kimme, aber das hilft alles nix. Warum lassen sich die Produktdesigner von Nivea & Co. nicht mal eine Lösung für dieses Problem einfallen? Ich verstehe die Welt nicht mehr.