Letzten Sommer war ich mit meinem besten Freund zusammen, obwohl ich gewarnt wurde. Na, jedenfalls hat sich bereits nach ein paar Tagen rausgestellt, dass das ein Fehler war, weil ich nicht nur auf seinen besten Freund geil bin (und das schon seit nunmehr drei Jahren), sondern weil ich meinen besten Freund auch noch mit meinem Ex betrogen habe. Und das wiederum nur, um meinen Ex bei der Stange zu halten. Dieser ist nämlich eines der Exemplare, die mit ihrer weinerlichen, tuckigen Art praktisch darum betteln, verarscht zu werden. Zusätzlich gibt es mir ein geiles Machtgefühl. Ich bereue, dass ich meinen besten Freund betrogen habe und so übel verarscht habe, aber die Tatsache, dass ich Männer verarsche, die mich auf ihre Art darum bitten, zählt definitiv nicht zu den Dingen, die mir peinlich sind! Im Übrigen hatte ich mal Sex zu der Musik von den Böhsen Onkelz (das ist mir wirklich peinlich).

Ich beichte, dass ich in der Schule immer Klopapier in das Klo stopfe und dann den ganzen Raum flute. Und was erfahre ich heute? Ab sofort muss ich 50 Cent bezahlen, um das Klo benutzen zu können. Muss ich ein schlechtes Gewissen haben?

Jeder, der in einer Ausbildung steckt, in der man wenig oder gar kein Gehalt bekommt und dessen Eltern einen nicht genug unterstützen können oder wollen, weiß, wovon ich spreche, wenn ich behaupte, wie bescheiden das Decken der Lebensunterhaltenskosten ausfällt. […]

Ich (w/26) beichte, dass ich in einer Kindertagesstätte arbeite und total unglücklich in meinem Beruf bin, den viele für einen der schönsten der Welt halten. Anstatt dankbar dafür zu sein, überhaupt Arbeit zu haben und mich dann noch mit dem Wertvollsten unserer Gesellschaft, unserer Zukunft, den Kindern, zu beschäftigen, gehe ich jeden Morgen mit Bauchschmerzen hin und nachmittags völlig fertig zurück. Es macht mir keine Freude, die Kinder Fremder zu betreuen und die mehr oder minder engagierten Kolleginnen erdrücken mich. Diese Konkurrenz untereinander, Intrigen, Hackordnungen, jeder will der Chefin gefallen, welche ihre Macht ausspielt und nörgelt, wo immer sie kann, kaum jemals lobt...

Es ist jeden Tag der gleiche Ablauf, im Grunde immer dasselbe, was man macht und ein wirklich sichtbares Ergebnis am Ende des Tages zeigt sich mir nicht. Es ist die vierte Einrichtung, in der ich jetzt arbeite und überall kam ich an denselben Punkt: dass ich mich schon bald gefragt habe, was ich hier mache, wo mein Gefühl der inneren Erfüllung bleibt und wieder weg wollte. Dazu muss man immer schnelle Entscheidungungen treffen und die große Verantwortung tragen, all die Streitereien zwischen den Kindern schlichten, sehr oft steht man alleine mit der Gruppe da, der ganze Papierkram, selbst immer Vorbild sein, der ganze Pflegeaufwand, den man leistet... So viel, wie ihr vielleicht denkt, gibt einem die Tätigkeit nicht zurück. Ich habe meinen Beruf verfehlt, ja, damals war ich froh, eine Ausbildung zu haben, aber auszusteigen und etwas anderes zu lernen kann ich mir nicht finanzieren - wahrscheinlich ist es in jeder Branche so und woanders würde es mir nicht besser gehen.

Ich bin schon einige Jahre dabei und dachte, es wird schon besser werden mit der Zeit, doch es wird eher schlimmer. Da ist die Angst, dass ich irgendwann meine Stelle verliere, weil meine Arbeit immer schlechter wird und es sich auf die Kinder und die Kolleginnen überträgt. Keine Ahnung, wie lange ich das noch durchhalte, ohne daran kaputt zu gehen, in einem ungeliebten Beruf tätig zu sein. Bitte verzeiht mir mein Jammern auf hohem Niveau, denn es gibt viele Menschen, denen es weitaus schlechter geht als mir, das weiß ich...

Ich habe seit zwei Tagen nicht geduscht und habe es auch die nächste Woche nicht vor.