Ich bin Azubi in einem großen Konzern. Wir sind an die 20 Azubis in der Region. Alle Azubis bis auf mich, haben super Zeugnisse. Ich hatte letztes Jahr ein Durchschnittszeugnis und habe ein furchtbares Gespräch mit meinem Chef gehabt. Von da an hatte ich Panik vor dem nächsten Zeugnis, da ich das jetzige nur mit Mühe und Not so hinbekommen habe. Dieses Jahr war mein Zeugnis wieder schlecht. Ich hatte Panik und hab mich an den PC gesetzt und ein paar Noten verbessert. Ich muss das Zeugnis immer an die Zentrale schicken und an noch jemanden in den oberen Rängen und die heften das alles ab. Jetzt habe ich schreckliche Angst dass es irgendwie auffliegt. Dann bin ich nicht nur meine nun schon dritte Ausbildung los, sondern gehe am Ende noch in den Knast wegen Urkundenfälschung und bekomme nie wieder einen guten Job. Ich bin eigentlich gut erzogen und klug, aber ich hatte solche Panik und wollte nicht ewig als schwarzes Schaf dastehen. Ich musste das jetzt beichten, glaube aber nicht dass es mir jetzt besser geht.

Ich bin, glaube ich, kein guter Mensch - wenn immer jemand sagt: "Es hätte schlimmer kommen können", setze ich alles daran, dass es schlimmer kommt.

Als ich (m/23) in der sechsten Klasse war, bot unsere Schule Kurse an, die nach dem Unterricht stattfinden sollten. Dazu gab es einen Zettel, den die Eltern unterschreiben sollten, ich wollte nirgends teilnehmen, meine Eltern sahen das anders, da sie dachten, dass ich später Pluspunkte auf dem Zeugnis erhalten würde. Sie kreuzten den Kurs "Gartenarbeit" an. Lustlos ging ich jeden Montag nach dem Unterricht in den Garten, ich war der Jüngste, denn der Großteil bestand aus Jugendlichen, die man lieber meidet und durch ihr Fehlverhalten bestraft wurden. Die Jugendlichen waren im Alter von sechzehn und mir körperlich überlegen, sie machten sich ständig über mich lustig, schubsten mich herum oder warfen meinen Rucksack über den Zaun. Manchmal verfolgten sie mich auch und riefen: "Geh zurück nach Asien, bevor wir dir deine Augen noch weiter aufschlitzen!" Als Zwölfjähriger hatte ich natürlich Angst, denn ich bekam mit, wie brutal diese Jungs waren.

Der zuständige Lehrer interessierte sich nicht dafür und wenn einer der Jugendlichen mitbekam, wie ich mich beschwerte, lauerten sie mir nach dem Kurs auf. Selbst, wenn sie den Kurs schwänzten, warteten sie an der Bushaltestelle auf mich, um mir eine Abreibung zu verpassen. Dabei hatte ich ihnen nichts getan. Ich hatte jeden Tag Angst, ihnen zu begegnen, denn nach einiger Zeit war ihnen der Kurs nicht genug, einmal sind drei von ihnen auf dem Schulhof zu mir gekommen, haben mich in eine dunkle Ecke gezerrt und mich getreten, bespuckt und mich mit ihrem Essen beworfen. Meine Eltern glaubten mir nicht und dachten, ich würde Aufmerksamkeit suchen, selbst, als ich ihnen die Kratzer auf meinem Arm zeigte, hörte ich nur, dass ich mir das alles ausgedacht hätte.

Meine Freunde wendeten sich auch von mir ab, da sie Angst hatten, ebenfalls von den Älteren belästigt zu werden. Nun zu meiner Beichte: als ich an einem Montag wieder in dem Kurs war, saßen wir alle in einem Klassenzimmer. Da es draußen regnete, sollten wir schriftliche Aufgaben erledigen. Der zuständige Lehrer war krank, weshalb ab und zu eine Lehrerin ins Zimmer kam und nach uns sah. Als die anderen wieder anfingen, mich zu beleidigen, nahm ich meinen Mut zusammen und stand auf. Ich fing an, sie zu provozieren, denn ich hatte eine Idee. Sie gingen darauf ein und wurden aggressiv, einer schubste mich. Ich tat so, als wäre ich mit dem Kopf gegen die Tischplatte geknallt und legte mich mit schmerzverzerrtem Gesicht auf den Boden. Plötzlich war es ganz still und einer fragte doch tatsächlich, ob alles okay wäre. Als die Lehrerin ins Zimmer kam, eskalierte die Situation und die anderen bekamen riesigen Ärger. Ich musste abgeholt werden, da ich behauptete, starke Schmerzen zu haben. Auch meine Eltern glaubten mir endlich und zeigten die Jugendlichen wegen Körperverletzung an.

Ich bin Studentin (23) und erfülle alle Charaktereigenschaften der Skorpion Frau. Jeder, der mit Sternzeichen etwas vertraut ist, weiß vielleicht, wie kompliziert dieser Charaktertyp ist. An Selbstbewusstsein, Intelligenz, Sympathie sowie an gutem Aussehen mangelt es mir nicht. Es ist jedoch sehr schwer für mich, mich an jemanden zu binden. Ich hatte bis jetzt nur einen festen Freund. Er war charakterlich sowie hinsichtlich des gesellschaftlichen Status genau das Gegenteil von mir. Er kam aus einer einfachen Familie, während meine Familie einen höheren Lebensstandard pflegt. Den Segen meiner Eltern hatte ich also nicht, aber das war mir damals nicht so wichtig. Ich hatte mich zum ersten Mal verliebt, weil er nicht - wie andere Männer in meinem Umfeld - "banal" gestrickt war. Er hatte eine gewisse soziale Intelligenz, an der es wirklich in unserer Gesellschaft mangelt. Die Beziehung hielt ein Jahr. In diesem einen Jahr ging es wie in einer Achterbahnfahrt zu. Geliebt haben wir uns beide sehr stark, jedoch merkten wir beide mit der Zeit, dass wir charakterlich überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er war eher der lockere, spontane Typ, während ich der ehrgeizige und perfektionistische Typ bin. Neben anderen Faktoren führte dies oft zu Streitereien, unter denen die Beziehung letztendlich litt und damit ihr Ende fand.


Zurück aber zu der eigentlichen Beichte. Seit der Trennung, die jetzt mehr als zwei Jahre her ist, habe ich kaum das Bedürfnis einen neuen Partner kennenzulernen. Natürlich lerne ich neue Leute kennen, sei es auf der Arbeit oder in der Uni. Es ist jedoch keiner dabei, zu dem ich mich hingezogen fühle. Durch meine offene aber unnahbare Art gewinne ich oft mehr Aufmerksamkeit, als ich mir wünsche. Jedes Mal, wenn einer kleinste Andeutungen macht, oder sich mir gegenüber offenbart, schaltet sich plötzlich ein Mechanismus in mir ein: Ich ziehe mich zwangsläufig zurück und verletze damit ungewollt denjenigen. Damit es nicht zu Missverständnissen kommt. Ich mache niemandem Hoffnungen und lege direkt alle Karten offen auf den Tisch, damit es nicht so weit kommt. Es kommt also auch zu keinem Körperkontakt. Jedoch kommt es oft vor, dass sich derjenige doch in mich verliebt. Ich beichte also, dass ich emotional und körperlich nicht fähig bin, Bindungen einzugehen und damit Herzen anderer breche, was mich wirklich fertigmacht. Hinter meiner starken Fassade verbirgt sich ein verletzliches Wesen, was viele jedoch gar nicht sehen.

Ich (m,28) habe ein echtes Problem. Ich bin mit meiner Freundin eigentlich nur noch zusammen, weil es mir zu stressig ist, ihren Auszug mitzukriegen. Der Einzug in meine Wohnung (vor drei Jahren) war schon super anstrengend und sie hat haufenweise unnützen Krempel, der nun wieder verpackt werden müsste. Dafür braucht sie sicher Wochen! Dabei habe ich überhaupt keinen Bock mehr auf sie, sie nervt, liegt mir auf der Tasche, jammert nur und macht überwiegend das falsch, was man falsch machen kann, und eine Trennung würde für Wochen alles total verschlimmern. Kurzum, sie ist schon jetzt sehr oft unerträglich, so dass ich durch Kiffen versuche, meinen Stress zu mindern. Aber gut, das könnte man vielleicht noch abfedern. Aber der zweite Grund für die noch nicht erfolgte Trennung ist, dass ich fürchte, auf absehbare Zeit keinen so guten Sex mehr wie jetzt zu haben. Das ist total billig und ich schäme mich auch, aber ich habe keine für mich befriedigende Lösung für das Problem... Danke, dass ich das mal sagen durfte!