Ich (m/27) arbeite seit 1,5 Jahren in einer renommierten Firma in den neuen Bundesländern. Dort ist mir am ersten Tag gleich eine junge Kollegin aufgefallen, die mir auf Anhieb gut gefallen hat. Sie sieht so unglaublich süß und unschuldig aus. Dabei hat sie es faustdick hinter den Ohren. Wenn ich sie nur sehe, mit ihrem Knackarsch in den engen Jeans, dann geht es mit mir durch. Am liebsten würde ich sie dann einfach nur richtig hart rannehmen. Leider habe ich nur selten Kontakt zu ihr, weil sie in einer anderen Abteilung arbeitet. Sie kommt nur wegen dienstlicher Belange vorbei. Vor Kurzem habe ich beiläufig in der Frühstücksrunde erfahren, dass sie in festen Händen sei. Da kam mir echt die Galle hoch. Seitdem tue ich alles, um sie rumzukriegen. Ich weiß, dass sie für Komplimente empfänglich ist und auf mich körperlich genauso heftig reagiert, wie ich auf sie. Ich beichte schon mal vorab, dass ich für nichts garantieren kann. Ich werde also aus purer Geilheilt eine intakte und wahrscheinlich glückliche Beziehung zerstören - und es ist mir egal. Ich will diese Frau.

Hatte hier schonmal eine Beichte abgelegt. In der ging es um eine Eistee und Urin Geschichte! Vielleicht erinnert sich der ein oder andere noch. Wie auch immer, ich schrieb das ich mal ne zeitlang böse viel gekifft habe. Das ist zwar nicht mehr so schlimm wie einst, […]

Mit neun Jahren habe ich zum ersten Mal eine dieser kleinen Schaumstoffmatten, die in etwa die Größe und Breite eines Neunjährigen haben, gepimpert. Das hat mir sehr viel Spaß gemacht. Die Idee und die Bewegungen während der Ausführung kamen eigentlich von ganz alleine. Ich wusste nicht, was Sex ist und erst recht nicht, dass das, was ich da machte, etwas damit zu tun hat. Wenig später fiel mir auf, dass ich so ein Ähnliches, aber deutlich geileres Gefühl kriege, wenn ich mich längere Zeit vor starken Düsen im Schwimmbecken aufhalte, wenn sich diese auf Höhe meines Pillemanns befinden. Als ich 10,5 Jahre alt war habe ich irgendwo das Wort "runterholen" aufgeschnappt und fragte einen älteren Cousin nach der Bedeutung, die ich nicht kannte. Als er mir erklärte, wie das ging, tat ich so als fände ich es ekelhaft und befremdend, probierte es aber zwei Tage später an mir aus. Es war schon ein bisschen komisch, da unten rumzufummeln und aus heutiger Sicht war es vor allen Dingen komisch, es zu tun, ohne zu wissen, welchen Akt diese Tätigkeit zu imitieren versucht.

Allerdings spürte ich nach ein paar Minuten, dass es sich allmählich so ähnlich wie die Schaumgummimattenpopperei und die Düsenbefriedigung anfühlte, und machte weiter. Irgendwann kam ich zum Orgasmus. Von da an wichste ich eigentlich ziemlich oft. Heute bin ich 16 und die Pubertät war quasi noch nicht da. Ich habe keine Achselhaare und erst seit ein paar Wochen ein paar wenige Schamhaare. Außerdem hatte ich noch keinen einzigen feuchten Traum. Wenn ich meinen hässlichen Minipimmel melke, kommen neuerdings ein paar Tropfen durchsichtiger Flüssigkeit heraus. Bis vor zwei Monaten kam gar nichts. Wie ihr euch eventuell denken könnt, habe ich panische Angst, dass der erste Absatz etwas mit dem zweiten zu tun haben könnte.

Ich verbringe meine Zeit allein in meinem Zimmer, fühle mich beschissen. Ich hatte eigentlich gehofft, dass es mir etwas bringt, all dies zu schreiben. Jetzt, da ich feststelle, dass ich mich eigentlich nur noch beschissener fühle, wenn ich schreibe, weil ich mir dadurch der Hoffnungslosigkeit und dem Elend meiner Situation erst richtig bewusst werde, höre ich lieber auf. Ich hasse euch alle, mich selbst allerdings noch mehr.

Ich lüge. Täglich, stündlich, immer. Wenn ich ein Problem habe, baue ich in meinem Kopf eine Lügengeschichte zusammen, die ich als Lösung präsentieren kann. Vor Kollegen und Kolleginnen gebe ich mit Lügengeschichten an, um auch als interessante Person dazustehen. Diese Lügengeschichten sind zum Teil so gut in die Wahrheit verstrickt, so voller Details, dass nur jemand, der so etwas wirklich erlebt hat, sie beschreiben könnte. Ich habe mich daran gewöhnt, es ist ein Teil meines Lebens geworden. Aber was mir Angst macht, sind die eigenen Erinnerungen, die sich mit den Lügen vermischen, sodass ich selbst nicht mehr weiß, was wahr und was gelogen ist. Ich lebe ein Leben, von dem ich selbst nicht mehr weiß, wie viel davon meine gedanklichen Erfindungen sind. Ich bereue jede einzelne Lüge und wünschte, ich könnte ein ehrliches Leben leben.

Ich kaufe oder bestelle online richtig teure Gesichtspflegeprodukte, gehe dann in die Drogerie und kaufe die billige Eigenmarke. Zuhause fülle ich dann um: billig gegen teuer. Dann gebe ich die teuren Sachen wegen angeblicher Unverträglichkeit zurück und bekomme das Geld wieder. Ich will gar nicht wissen, was die großen Konzerne mit den Kosmetika verdienen, deswegen plagt mich auch kein schlechtes Gewissen.