Ich möchte beichten, dass ich heute mein Essen beim Chinesen nicht bezahlt habe. Ich wartete darauf, dass man mir das Take-Away-Päckchen bringen würde, und als es dann kam, stand ich auf und ging. Erst als ich die Einkaufspassage wieder verlassen hatte, fiel mir ein, dass ich das ganze nicht bezahlt hatte, aber da kein Kellner mir folgte, hab ich mir gedacht, dass die dann wohl selbst Schuld seien und ging fröhlich und vergnügt zurück ins Büro. Die Strafe folgte fast sofort, die Soße war unerträglich scharf.

Ich durfte mit zu der Ultraschalluntersuchung meiner schwangeren Frau beim Frauenarzt. Ich musste mit ins Wartezimmer, in dem noch andere Frauen und Mädchen saßen. Der Gedanke daran, dass sie alle untersucht werden, machte mich schon etwas an. Dann kam meine Frau […]

Ich bin eine rothaarige Frau (natürlich naturrot, blass, sommersprossig, wie man es sich vorstellt). Ich weiß, dass sich um rothaarige Frauen einige Gerüchte, gerade was das Sexualleben betrifft, ranken. Meine Beichte ist: dass es mich total antörnt, das zu wissen. Wenn ich zum Beispiel durchs Einkaufszentrum laufe und in den Blicken der Leute lesen kann, was sie sich alles mit und über mich vorstellen, macht mich das an. Zumal ich bis jetzt von meinen Sexualpartnern zu 99 Prozent positives Feedback bekommen habe. Ist es schlecht, den Menschen tief in die Augen zu sehen und sich dabei ganz arrogant zu denken: wenn ihr wüsstet, wie viel PS ich wirklich mehr habe?

Ich (w/26) wurde mit 14 von zwei Kerlen vergewaltigt, damals war ich noch Jungfrau. Ich habe danach mit so vielen Männern geschlafen, dass ich es nicht mehr zählen kann - ich wollte, dass Sex für mich keine besondere Bedeutung mehr hat, weil ich nicht immer an mein "erstes Mal" denken wollte. Das hat übrigens funktioniert, allerdings hatte ich vor zwei Jahren einen Zusammenbruch und alles kam wieder hoch. Ich bin dann zu einem Psychiater gegangen und habe endlich angefangen, die Geschichte aufzuarbeiten. Aber nun zur Beichte: Ich habe in den letzten zehn Jahre mitverfolgt, was die beiden Typen so gemacht haben. Und ich habe mich durch den Zusammenbruch zu einer Person machen lassen, die ich nie sein wollte, eine rachsüchtige hasserfüllte Person. Ich habe angefangen, mich an ihrem Eigentum zu vergehen. Das Auto des Einen habe ich demoliert, der Freundin des Anderen habe ich anonym Briefe zukommen lassen, dass er sie betrügen würde und so. Inzwischen, zwei Jahre später, tut mir das Ganze furchtbar leid. Allerdings nicht für die beiden Typen, sondern für seine Freundin, die, wie ich später erfuhr, zu diesem Zeitpunkt schwanger war. Und es tut mir auch für mich leid. Ich dachte immer, ich wäre eine starke Person und dass ich das durchstehen würde, ohne mich auf deren Niveau runterzulassen.

Ich (w/20) beichte hiermit, dass ich Muttermale total ekelhaft finde. Nicht falsch verstehen, ich habe selbst auch welche und diese würde ich am Liebsten alle irgendwie wegbekommen. Zumal finde ich meine Muttermale ja auch nicht so schlimm wie die der anderen. Die Anzahl, die Größe und die Form entscheiden bei mir über die Attraktivität eines Menschen. Lerne ich einen jungen Mann kennen, und dieser gefällt mir auf den ersten Blick, ist alles in Ordnung, bis ich leider meist herausfinden muss, dass er beispielsweise am Rücken richtig ekelhafte Muttermale hat. Denn dann ist er schon bei mir unten durch. Klar, es gibt auch Muttermale, die ich nicht schlimm finde, doch diese müssen klein sein und dürfen nicht abstehen. Kein bisschen. Und nur an bestimmten Orten akzeptiere ich sie, also nicht überall. Wenn mir zum Beispiel jemand beim Essen gegenübersitzt, der mit auffälligen, sichtbaren Muttermalen gestraft wurde, bekomme ich keinen Bissen runter, da mir schlecht wird. Das kommt natürlich immer drauf an, wie schlimm es ist.


Nun zu meinen Muttermalen: Wie gesagt, bei meinen bekomme ich zwar nicht das Kotzen, aber sie stören mich ernorm! Da sich die meisten auf den Armen befinden, versuche ich, sie immer zu verstecken. Aus diesem Grund auch hasse ich ärmellose Kleidung. Es ist mir total unangenehm, wenn viele von meinen Muttermalen sichtbar sind. Ich weiß ja, dass meine Gedanken krank und kaum nachvollziehbar sind, aber ich kann dieses Empfinden auch nicht ändern. Mit jemandem darüber zu reden, traue ich mich schon gar nicht, was vielleicht ein wenig helfen würde. Jedenfalls möchte ich mir nun in Mittel gegen Muttermale zulegen, da ich Positives darüber gehört habe. So hoffe ich, die störendsten Male an mir wegzubekommen.