Mein Freund ist schwul. Ich habe es gestern herausgefunden. Aber das ist schon okay, dann muss ich nicht mehr mit ihm ficken.

Ich bin so verwirrt, ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich bin verheiratet, kann über nichts klagen, bin glücklich und zufrieden. Aber es fehlt etwas. Ich habe seit paar Monaten einen neuen Kollegen im Büro, wenn er mich anspricht, dann fange ich an zu stottern, mir bleibt die Luft weg - ganz schön albern. Wenn ich morgens aufwache, denke ich an ihn, wenn ich einschlafe ist er in meinen Gedanken. Ich freue mich auf jeden Morgen, dass er mir die Hand gibt, dass er mir in die Augen schaut. Es sind nur paar Sekunden, aber auf die warte ich dann die nächsten 24 Stunden und es zerreißt mich innerlich. Wie kann das passieren? Ich dachte, es trifft immer andere, man sollte niemals nie sagen. Was ist mit mir nur los, habe ich mich verliebt? Ich kenne ihn ja gar nicht, gehe ihm immer aus dem Weg. Habe Angst, dass ich das nicht lange aushalte, dass ich eines Tages auf seine Lippen schaue und er das auch merkt. Was ist mit mir nur los?

Ich war früher übergewichtig. ich bin 1,70 m groß und wog 100 kg. Ich hatte deshalb wenig Selbstvertrauen und dachte alle würden sich über mich das Maul zerreißen, ich war schon richtig paranoid. Mein einziger Lichtblick in diesen Zeiten war mein Freund, mit dem ich jetzt seit vier Jahren zusammen bin. Er ist liebevoll, sensibel und verständnisvoll. Meine Komplexe, wegen meines Aussehens, hielten sich bei ihm in Grenzen, denn auch er ist übergewichtig. Er ist 1.90 m groß und wiegt auch 100 kg. Vor zwei Jahren konnte ich mich aufraffen und fing mit Sport an, auch auf meine Ernährung achtete ich sehr genau und schaffte es fast 25 kg abzunehmen. Ich bin zwar noch nicht zufrieden, 10 kg müssen noch runter aber ich sehe schon sehr gut aus, habe einen schön geformten Hintern, der - wenn ich noch zehn kg abnehme - noch ein wenig kleiner und fester sein wird, auch meine Bauchmuskulatur wird dann besser zur Geltung kommen.

Mein Freund hat mich immer wieder motiviert weiter zu machen und meine launische Art, wenn ich mal wieder keine Lust auf Sport hatte oder hungrig war aber nichts essen wollte, geduldig ertragen. Aber mich stört, dass er immer noch unsportlich ist. Ich wollte ihn ein paar Mal dazu bewegen sich auch im Fitnessstudio anzumelden, aber er wollte nicht. Ich bin inzwischen zu hübsch für ihn und wurde immer wieder von einem Kerl im Fitnessstudio angebaggert, der mir sehr gut gefällt und letzten Monat wurde ich schwach und traf mich heimlich mit ihm, bei ihm zu Hause. Dort sind wir dann auch ziemlich schnell im Bett gelandet und der Sex war gigantisch. Von so einem muskulösen Mann genommen zu werden, während man sich in seinen Knackarsch krallt, ist einfach super. Von meinem Freund werde ich mich wahrscheinlich trennen auch wenn der Kerl aus dem Fitnessstudio nichts Festes will. Ich beichte also, dass ich fremdgegangen bin, es meinem Freund aber nicht sagen werde, mit dem ich Schluss machen werde, weil wir optisch einfach nicht mehr zusammen passen.

Ich (w/23) habe heute etwas getan - oder besser gesagt habe ich es eben nicht getan - und schäme mich sehr dafür. Ich war einkaufen und auf dem Supermarktparkplatz kam ein dicker BMW angeschossen, zielgenau auf den Behindertenparkplatz. Beim schwungvollen Zurücksetzen hat er fast eine Frau angefahren, die ihr Kind auf dem Arm hatte. Die Frau war total erschrocken und hat sich dann zum Fenster runtergebeugt und gefragt, was das soll. Klischeehaft saß ein typischer Angeber im Schrankformat drin, der dann auch gleich losgelegt hat, dass sie doch besser aufpassen solle, wo sie lang läuft und solche Sachen. Die Frau hat dann im Weggehen noch etwas gesagt, weil er auf dem Behindertenparkplatz stand, worauf er ihr nachgeschrien hat, ob sie die Strafe denn zahlen müsse. Ich habe alles genau gesehen und trotzdem nichts unternommen.


Der Typ hatte noch eine Frau im Auto sitzen, und ich dachte sie mault ihn jetzt an, dass er so krass zu der Frau war, aber nein, die beiden haben gelacht. Beim Einkaufswagen holen haben sie der Frau noch hinterhergeschaut und Sachen gerufen. Ich hatte richtig Herzklopfen. Als ich dann schon am Wegfahren war, habe ich gesehen, dass sie sich noch das Kennzeichen notiert. Dann habe ich allerdings wieder eingeparkt und mich erkundigt, ob sie mich als Zeugin bräuchte, und dass sie sich gerne meine Daten aufschreiben könne. Sie meinte, dass alles in Ordnung sei, und dass sie das nur als heftig empfunden hätte. Ich bin entsetzt von mir selbst. Ich mache sonst auch immer einen auf hart, und als hätte ich keine Angst vor nichts - aber wenn dann mal etwas passiert kneife ich. Man könnte jetzt argumentieren, dass ich gegen so einen Typ chancenlos gewesen wäre, aber es hätte ja nichts passieren können, überall waren Leute und Überwachungskameras sowieso. Auf der Heimfahrt kamen mir die Tränen, weil ich so enttäuscht von mir bin und ich in so einer Situation gewiss auch gerne Unterstützung gehabt hätte. Anscheinend bin ich das beste Beispiel für mangelnde Zivilcourage.

Ich habe gerade die Beichte des Vaters gelesen, der heimlich mit dem Fingerboard seines Kindes spielt - und muss mich ebenfalls outen: Ich habe zwei Söhne und kaufe ihnen Unmengen an Lego, mit dem Hintergedanken, dass ich auch damit bauen kann. Wir haben für unsere Kurzen in Keller einen riesigen Spielbereich, in dem sozusagen nur Lego steht. Wenn alle im Bett sind, verdrücke ich mich hinunter und lasse meiner Fantasie freien Lauf. Ritter in Flugzeugen, eine Weltraumfeuerwehr, oder einfach die Harry-Potter-Filme mit dem selbstverständlich kompletten Set nachspielen. Meine Frau weiß Bescheid. Was aber wirklich lustig ist: Ich habe früher auch sehr viel Lego bekommen. Aus dem gleichen Grund. Mein Papa hat mir das kürzlich "gebeichtet." Das Positive daran? Ich habe mein Lego noch und meine Jungs sind quasi doppelt beglückt. Ich habe schon überlegt, ob ich ihren Opa nicht mal einladen soll, die Nacht bei uns zu verbringen, nur wir beide, Tausende Legos und unsere Fantasie.