Mir fallen Gefühle wirklich schwer. Keine Ahnung, ob das an meiner verkorksten Kindheit liegt, oder an was auch immer. Nachdem mit meiner ersten großen Liebe Schluss war - jedenfalls glaube ich, dass es meine große Liebe war - habe ich es immer wieder mit Beziehungen versucht, die aber nach höchstens drei Monaten vorbei waren. Diesen Jungs habe ich nur vorgespielt, etwas für sie zu empfinden, eigentlich waren sie mir aber vollkommen egal. Ich wollte nur nicht alleine sein und der Sex war ein guter Nebeneffekt. Auch wenn ich Single war, habe ich Kerle aufgerissen, nur um wenigstens am Wochenende nicht alleine schlafen zu müssen. Seit zwei Monaten habe ich wieder einen Freund. Bei ihm ist alles anders. Ich glaube, er hat es geschafft, meine Gefühle aufzutauen. Aber dadurch entsteht das nächste Problem. Mir wird immer mehr klar, dass ich diese Beziehung unbewusst sabotiere. Ich bin dauernd schlecht gelaunt und er bekommt es ab. Ich bekomme Eifersuchtsanfälle, weil ich ihn für mich haben möchte und da soll es keine anderen geben. Es tut mir leid, dass ich so verrückt bin.

Ich habe einem Arbeitskollegen vor ein paar Monaten Geld geliehen und habe es nie wieder zurückbekommen. Immer, wenn ich nach meinem Geld gefragt habe, bekam ich nur dumme Lügen und Ausreden als Antwort. Nicht einmal als ich aufgehört habe, bei der Firma zu arbeiten, wollte der Herr mich bezahlen. Ich habe ihm sogar noch meine Bankdaten dagelassen, falls er mir mein Geld überweisen will, aber nichts. Ich habe ihm danach noch ein paar SMS geschrieben, bekam aber nie eine Antwort. Irgendwann ist mir dann der Kragen geplatzt. Ich habe bei meinem ehemaligen Chef angerufen und gefragt, ob "er" immer noch bei ihm arbeitet und ob er am nächsten Tag arbeitet. Ich bin dann extra 300 Kilometer in den Ort gefahren, in dem die Firma ist, und in dem ich früher gearbeitet habe, habe die Nacht im Auto geschlafen, bin aufs Firmengelände gefahren, auf dem sein Auto stand. Da ich ganz genau wusste, dass er auf dem Firmenparkplatz sein Auto nicht abschließt, habe ich ihm dann sein Autoradio ausgebaut - was ungefähr genau so viel Wert war, wie er mir Geld geschuldet hat plus Spritkosten und bin dann wieder nach Hause gefahren. Anstelle des Radios habe ich ein Buch, das ich mir einmal von ihm ausgeliehen hatte und vergaß, wieder zurückzugeben, in den Einbauschacht gelegt.

Auf dem Firmenparkplatz kam mir sogar noch mein Chef entgegen, ich habe ihm von meiner Schandtat berichtet, er hat nur gelacht und hat gemeint, dass er mich besser hätte bezahlen sollen. Ich bekam danach noch eine kurze SMS, ich war sogar noch so nett und habe den Herren zurückgerufen, nach knapp 15 Minuten recht amüsanter Diskussion - in denen er mir immer wieder drohte - hatte ich ein breites Grinsen auf dem Gesicht und er legte einfach den Telefonhörer auf. Ich bereue die Sache ziemlich, das Ganze war viel zu überstürzt. Ich hätte mir mehr Zeit nehmen sollen und noch nach der Fernbedienung und der Bedienungsanleitung für das Radio suchen sollen!

Ich klaue in meiner Firma alles, was ich nur kann. Mir tut´s nicht leid. Und selbst wenn die mich ordentlich bezahlen würden, würde ich es auch nicht anders machen. Und wenn ich dann in der Firma etwas suche, von dem ich weiß dass ich es selbst geklaut habe, rege ich mich richtig helftig darüber auf, dass alles immer irgendwie wegkommt - innerlich muss ich dabei voll lachen.

Ich bin meinem Ex-Freund öfters fremd gegangen, weil ich mal wieder einen richtigen Mann brauchte. Er hatte, als ich ihn kennenlernte, absolut kein Selbstwertgefühl und Depressionen. Ich hatte gehofft, ihm irgendwie etwas helfen zu können und musste nach einiger Zeit feststellen, dass ich eigentlich absolut nichts für ihn empfinde und dass es mich anwidert, wenn er mich anfasst und mir sagt, dass ich die Einzige für ihn wäre. Ich habe mich durch einige Aktionen von ihm total eingeengt gefühlt. Durch seine Depressionen und sein ewiges Gejammer, dass die Welt doch so unheimlich grausam zu ihm sei, wurde ich dann nur noch launisch und wollte ihn kaum noch sehen. Er wollte sich aber auch nicht mit seinen Depressionen helfen lassen, sondern hat immer nur gemeint, dass er sich nur selbst helfen könne, womit er auch Recht hat. Aber ich hoffe, dass jeder irgendwo verstehen kann, wie anstrengend es ist mit einer depressiven Person zusammen zu sein, die anscheinend nicht mal etwas daran ändern möchte. Es tut mir wirklich wahnsinnig Leid, dass ich nicht die Stärke hatte, um ihm irgendwie klar zumachen, dass das Leben wirklich schön sein kann. Aber ich war eine Egoistin, die irgendwann nur noch an sich selbst gedacht hat. Wäre ich weiter mit ihm zusammengeblieben, wäre ich auch noch depressiv geworden.
Ich habe wirklich versucht, ihm zu helfen und sein Problem zu verstehen, aber ich bin dabei wohl ziemlich gescheitert. Es tut mir unheimlich Leid, ihm nicht geholfen zu haben und dass ich so charakterschwach war und ich irgendwann zu anderen Männern geflüchtet bin, anstatt das mit ihm zu klären. Es tut mir Leid, ihn so hängen gelassen zu haben.

Ich (m/32) beichte, dass ich ab und zu mal auf öffentlichen Toiletten onaniere. Dabei ist mir schon sehr oft aufgefallen, dass sich in den Nachbarkabinen auch des Öfteren Männer einen runterholen und abspritzen. Manchmal läuft dann das Sperma meines Kabinennachbarn […]