Ich hasse meine behinderten Nachbarn
In meinem Haus wohnen zwei Schwerbehinderte. Tag und Nacht schreien und toben diese Typen durch die Wohnung. Treten vor Türen. Sie sind dreckig, stinken und verhalten sich aggressiv. Niemand sagt etwas, obwohl alle angepisst sind. Ich wohne in der dritten Etage und höre diese Typen. Was mich am meisten auf die Palme bringt ist, dass man überall hört "Inklusion ist toll. Man muss Behinderte einfach gut finden". Sagen sicher alle, die allein in einem Einfamilienhaus wohnen. Ich will diese Typen loswerden. Warum soll ich ausziehen? Meine Wohnung ist schön. Nur damit diese Leute sich austoben können?
Beichthaus.com Beichte #00041848 vom 27.05.2019 um 18:12:56 Uhr in Hagen (Elbersufer) (9 Kommentare).
Und was die Schule betrifft: Intelligente Schüler optimieren die Aufwand-/Nutzen-Relation und eignen sich Fähigkeiten, Kenntnisse und Wissen an, das sie entweder interessiert oder das sie später brauchen können (im Optimalfall beides zugleich). Streber lernen jeden Sch... auswendig, um lauter Einser zu bekommen. Das sind dann auch die, die später jedem Vorgesetzten in den Allerwertesten kriechen und bei jeder Gelegenheit auf Untergebene eintreten. Deren Beliebtheit hält sich nachvollziehbar in sehr überschaubaren Grenzen - von der Schule bis zum Grab.
Die Frau hat definitiv nicht verdient von dir geschlagen zu werden, nur weil sie sich nicht getraut hat sich zu wehren und stark wie du zu sein. An wen richtete sich deine Brutalität tatsächlich? War die arme Frau vielleicht nur eine Stellvertreterin für jemand anderen, von dem du dir so innig wünscht, dass sie gegen einen physisch stärkeren Mann mutig aufbegehrt hätte? Wen kennst du, der eine wichtige Person in deinem Leben war, vielleicht eine lebenswichtige Person in deiner Vergangenheit, als du selbst noch nicht so groß und wehrhaft warst? Dass du die Frau zuerst "vergöttert" und dann vom Podest gestoßen hast kann auch eine Ambivalenz sein, die du schon Mal bei einer dir anfangs wichtigen Person erlebt hast. Wer fällt dir dazu ein? Was ist da damals passiert? Wer war noch beteiligt? Wie hast du dich gefühlt? Wo hast du es gefühlt? ...
Du schreibst: " Ich weiß gar nicht, woher diese Aggression kam." Du weißt noch immer nicht wie du tickst. Solange du nicht weißt wie du tickst, bist du eine tickende Zeitbombe.
Dein einziger Weg zu verstehen was da in dir abgelaufen ist, ist sich das professionell mit einem Experten anzusehen. Denn ohne Zweifel wirkt das, was dich zur wiederholten Tat geführt hat, immer noch in dir. Mach dir da nichts vor. Du musst das nüchtern angehen und in Therapie. Damit du eine bleibende Änderung in dir bewerkstelligen kannst.
Denn solange du nicht weißt warum du dermaßen ohne Mitgefühl und mitleidlos wurdest, wirst du die Mechanismen in dir nicht erkennen, wenn sie sich wiederholen werden. Und das werden sie. Denn deine unbewusste Motivation zur Gealtausübung wird dich auch weiterhin anstiften, solange du sie dir nicht bewusst machst mit einem Fachmann. Allein geht das nicht. Hast ja gesehen was der Frau angetan hast.
Und die Taten werden sich wiederholen, weil du dein Thema noch nicht aufgearbeitet hast. Du musst dich überwinden und zu einem Psychotherapeuten, der sich auf Gewalt spezialisiert hat. Und zwar besser heute als morgen. Tu es weil du sonst andere zerstörst und weil du sonst rückfällig wirst und in den Knast kommst immer wieder.
Ich schreibe, dass du dich überwinden sollst, weil du vielleicht glaubst es wäre nicht nötig sich das anzuschauen. Glaub mir, deine Kindheit war nicht so toll, wie du glaubst dich erinnern zu können. Die argen Sachen sind verdrängt (nicht bewusst erinnerbar), weil sie zu schmerzvoll waren. Da musst du durch und alles ans Bewussstsein holen, sonst wird dich der ganze Mist und die Gewalterfahrungen, die du als Kind ohnmächtig machen musstest, unbewusst weiterhin steuern und dich in die nächste ähnliche Situation bewegen.
Kinder werden nicht als Bestien geboren, Mitgefühl, Gewalt usw. werden erlernt und übernommen. Und falls es nicht die Kindheit war, dann stimmt irgendetwas anderes ganz grob nicht mit dir. Sei dir ganz klar darüber, dass es absolut nicht normal ist, was du getan hast und wie du darüber denkst ist ebenso absolut nicht normal. Niemand handelt so und denkt dass es gerechtfertigt sei. Vielleicht wolltest du etwas anderes rechtfertigen oder korrigieren was in deiner Vergangenheit dir oder jemanden dir nahestehenden passiert war?
Du musst unbedingt herausfinden was das ist/war, damit du dich beim nächsten Mal gegen deine bisherigen Coping-Strategien entscheiden und neue einsetzen kannst, die du erst noch erarbeiten und dann trainieren musst.
Schieb das nicht vor dir her. Das hast du schon dein Leben lang getan und sieh wohin es dich und deine Frau gebracht hat. Du musst wissen was deine Muster sind, wie sie getriggert werden, woher sie kommen und wie du anders damit umgehen kannst. Die Muster müssen von dir versanden, in deine persönliche Geschichte eingeordnet und neue Antworten darauf/Lösungen trainiert werden.
Ein bloßes Sich Vornehmen nicht mehr gewalttätig zu werden, hilft nur oberflächlich und ist kraftlos, denn du weißt ja noch nicht mal warum du glaubst, dass eine schwache Frau, die sich gegen einen stärkeren Mann nicht wehrt, geschlagen werden müsse.
Falls du keinen Leidensdruck hast, und das klingt so, wird es umso schwerer für dich Gründe zu finden warum du den Weg zum Therapeuten gehen sollst. Tu es einfach. Die Gründe werden dir erst langsam, in der Psychotherapie klar werden. Erst dann wirst du mit der Zeit, nach und nach, dich selber besser verstehen und erfahren und bewusster handeln können in einer Weise, die du dir jetzt noch gar nicht vorstellen kannst, weil du voll unbewusst arge Sachen getan hast. Und die Gründe dafür sind dir nach wie vor unbewusst, wie du selbst zugibst.
Keine Absolution. Sondern ein Auftrag an dich dein Leben in Therapie aktiv zu reflektieren auch wenn du vielleicht noch keinen Erfolg oder Sinn darin siehst. Du wirst den Sinn für dich entdecken, wenn du verstehst aus welchen Gründen es soweit kommen konnte.
Hinweis: Einfache Kopf-Erklärungen werden nicht die Antwot sein. Du wirst die Wahrheit deiner Gründe für dein So-Sein daran erkennen, dass dich die Wahrheit zerstören, niederschmettern und absolut ohnmächtig erleben lassen wird. Ab dann wirds langsam berauf gehen.
Geh die nächsten mehrere Jahre keine Beziehung zu Frauen ein. Im Ernst. Tu das niemand an.
Außerdem hatte deine Freundin, so scheint es mir, keine oder kaum Erfahrung mit BDSM? Immerhin hat sie es geschafft dich wissen zu lassen was sie will. Doch bevor sie sich von jemand anderen holte was sie brauchte, hätte sie mit dir Schluss machen sollen. Naja, das wird sie wohl inzwischen nachgeholt haben.
Für dich wünsche ich, dass sich die Anzeige gewaschen haben wird. Denn den Lover krankenhausreif zu schlagen, nur weil du selbst deine Freundin nicht befriedigen kannst und offensichtlich nur mit dir und deinen Ängsten beschäftigt warst, anstatt gemeinsam, oder auch vorerst nur allein, dich mit ihrem Thema auseinanderzusetzen und zu recherchieren, Leute zu treffen, Rat bei BDSM Stammtischen einzuholen, bist du völlig aggressiv durchgdreht und gewalttätig geworden. Dafür gibt es keine Entschuldigung. Dafr gibt es auch keine Ausreden und du zeigst keine Einsicht und keine Reue.
BDSM ist ein Spiel, indem die Limits gemeinsam ausgehandelt werden, es gibt ein Safe-Wort, das euch beiden die Möglichkeit hätte geben können, zu jedem Zeitpunkt die Session abzubrechen. Jederzeit. Beim BDSM läuft alles konsensuell ab. Alles andere, ohne Absprache und gegenseitigem Einverständnis, ist kriminell!
Du hast definitiv kriminell affektiv gehandelt und das muss dir erst mal klar werden, wenn daraus eine Erkenntnis ziehen willst, was deinen eigenen Umgang mit deinen Emotionen und deiner Panik betrifft, deinem Kontrollverlust, der zur Gefahr für Menschen in deiner Umgebung geworden ist.
Ihr hätte teuch gemeinsam an das Thema herantasten können. Doch du warst völlig unbeherrscht und unkontrolliert, unkommunikativ und unreflektiert und vor allem gewalttätig in einer grenzüberschreitenden, missbräuchlichen Weise.
Mann, du musst dein Leben ändern, du musst dich ändern und wie du mit dir selbst und anderen umgehst. Das wird aber nicht passieren, wenn du glaubst, dass äussere Umstände dich zur Gewalttat gedrängt haben. Du bist durch irgendetwas heftig getriggert worden und das musst du dir anschauen oder es wird wieder passieren und beim zweiten mal gibt es dann eine Karriere hinter schwedischen Gardinen für dich und weitere Opfer von Menschen, die das Pech haben in deiner Nähe zu sein wenn du wieder Mal ausrastest.
Du braucht professionelle Hilfe. So ein Ausraster ist nicht normal. Was deine freundin betrifft: Einvernehmlicher sexueller Sadomasochismus ist seit dem ICD-11 keine psychische Krankheit., sondern eine verantwortlich gelebte sexuelle Orientierung. BDSM umspannt die Themen einvernehmlicher Kontrollverlust (nicht ganz, denn es gibt das Safe-Wort) beim Sub und Kotrolle und aufmerksames kommunizierendes , verantwortungsvolle handeln im Einvernehemen beim Dom.
Du bist für BDSM absolut nicht geeignet. Du hast dich affektiv, unkontolliert und kriminell verhalten. Bekomm das auf die Reihe mit professioneller Hilfe oder es wird dir wieder passieren, wenn das Thema, das dich triggert, in einem anderen Setting wieder auftaucht. Und das muss gar nicht mal eine Situation sein wie die gebeichtete.
Das was jetzt ansteht ist, dass du deinen Mann mit einbeziehst. Du musst ihm nicht gleich auf die Nase binden was geschehen ist. Sag ihm zuerst einmal, dass du potentere Schwänze brauchst. Das ist dein gutes Recht, weil er bringt es ja nicht mehr.
Sein gutes Recht ist es dann auch zuzustimmen, mitzumachen, Arangements mitzugestalten oder sich zu verweigern.
Das ist eure Chance. So wie bisher gehts nicht weiter, weil unbefriedigend. Eine neue Lösung muss her, neue Schwä**e, mit oder ohne Ehemann. Wenn er damit nicht klar kommt, schieß ihn in den Wind. Das Leben ist zu kurz und du bist offenbar noch scharf und fuckable. Koste es aus, arrangiere dein Leben neu.
Wenn dein Mann nicht mitmacht, lass dich scheiden und such die einen Cuckold, der dir Sicherheit und Vertrauen gibt, während er damit einverstanden bist, dass du es dir hauptsächlich von anderen besorgen lässt. Ego te absolvum.
Sexueller Sadismus ist absolut in Ordnung, wenn du deine Neigung mit jemanden mit komplementärer Neigung im Einvernehmen auslebst. D.h. ihr beide habt vorher besprochen was ihr grundsätzlich machen werdet und habt ein Safe-Wort vereinbart. Wenn der Sub/Sklave jederzeit mit dem Aussprechen des Safe-Words das Geschehen stoppen kann, sobald es ihm aus irgendeinem Grund (physisch oder psychisch) zuviel wird, ist es ein Spiel. Alles andere ist Missbrauch und bitterer ernst. Kommunikation ist key. Vorher, während, und nach der Session.
Der Rat einen einschlägigen BDSM-Stammtisch aufzusuchen ist ein sehr guter Rat. Sadistische Frauen gibt es weniger als masochistische Männer. Du wirst also eine große Auswahl haben bzw. einen großen Verschleiß, wenn du das willst, und wenn du dich nach den Richtlinien SSC (sane, safe, consensual) verhältst und einen guten Ruf in der Community aufrecht erhalten kannst.
Du wirst auch feststellen, dass du in der Arbeit gelassener wirst, falls du deine Neigung im Privatleben ausreichend ausleben kannst.
Daher keine Absolution solange du deine Arena nicht gewechselt hast.
Sobald du jedoch nur noch Menschen mit ihrem Einverständnis besitzt und tracktierst, betrachte dich als jemand, der sich von mir die Absolution verdient hat.
Ich les ab und zu so typische Frauenzeitschriften, wenn ich in einem Wartezimmer Zeit verplempern muss, weil ich es machmal ganz interessant finde zu lesen, wie in solcher Lektüre über Beziehungen geschrieben wird. Beiträge zum Thema Cuckolding hatte ich da schon ein paar Mal gelesen. Und im Mainstream-Radio (Radio höre ich superselten) hatte ich mal beim Autoofahren eine Phone-in-Sendung dazu gehört. Da riefen geschätzt etwas mehr als ein Drittel Frauen an und teilten ihre prinzipelle Neugierde oder ihr konkretes Interesse aber auch ihre Erfahrungen in dieser Beziehungsform mit. Die anderen 65% Anruferinnen und auch die Moderatorin, hatten diese Beziehungsform für sich abgelehnt. Nur Mut. Es gibt Deckel für die Töpfe.