Ich (m/39) bin ein ziemlich ruhiger Typ. Also keiner, der einfach so wildfremde Frauen flachlegt. Ist auch gar nicht mein Ding. Aber manchmal, wenn ich etwas getrunken habe, mache ich schon gerne meine Witze. Letzte Woche war ich auf einer Party, auf der sehr viele junge Familien mit Kindern waren. Zufällig traf ich dort spät am Abend eine sehr hübsche Frau, um die 35 vielleicht. Sie war, genau wie ich, auch alleine dort. Ich hätte mich das normalerweise überhaupt nicht getraut, aber es war spät und ich war schon ziemlich angetrunken, als ich spontan fragte, ob sie Kinder mag. Natürlich bejahte sie dies und daraufhin antwortete ich "Na, dann komm, geh mit mir nach Hause, dann bekommst du eines."

Erstaunlicherweise musste sie sehr lachen, obwohl ich schon auf eine Ohrfeige eingestellt war. Wir flirteten dann noch etwa eine Stunde miteinander, bis wir es tatsächlich nicht mehr abwarten konnten und zu ihr nach Hause gefahren sind. Wir waren schon im Taxi dabei, uns auszuziehen und natürlich war die Nacht der Hammer. Ich war erstaunt, dass so eine bildhübsche Frau mit mir ins Bett geht. Obwohl, hübsch wie sie war, etwas krank war sie schon, denn wir haben wissentlich nicht verhütet, weil sie "gerne das Risiko" eingeht. - Das gestand sie mir schon direkt am Anfang. Sie meinte, vor allem nach so einer Party, auf der sie unheimlich neidisch auf die glücklichen Mütter wurde, freue sie sich, einen Mann wie mich zu treffen. Ihr fragt euch jetzt sicher, wo meine Beichte ist? Nun - seit ich 21 Jahre alt war, weiß ich, dass ich unfruchtbar bin. Und ich will auch gar keine eigenen Kinder.

Ich (19) möchte beichten, dass ich unter Dyskalkulie leide und nie fähig war, entsprechend auf meine Umwelt zuzugehen. Für alle, die es nicht wissen: Dyskalkulie wird auch Zahlenblindheit oder Rechenschwäche genannt. Es ist zwar meistens so, dass Betroffene einer solchen Beeinträchtigung Meister des Versteckens sind und unangenehme Situationen bewusst vermeiden, aber dennoch hätte ich etwas tun sollen. Zuvor war mir dies allerdings nie so bewusst, ich habe mich einfach instinktiv von "gefährlichen" Situationen ferngehalten. Dies gelang mir auch, bis ich sechzehn wurde. Denn ab diesem Zeitpunkt bestand meine Oma darauf, dass ich mir ein Konto für das monatliche Taschengeld zulege, das ich von ihr erhielt. Ich sagte zu, hatte aber niemals die Absicht, mir ernsthaft ein Konto einzurichten.


Ein paar Monate vergingen und ich konnte den Fragen meiner Oma, bezüglich meines Kontos, immer ausweichen. Irgendwann beschloss sie dann spontan, mit mir zur Bank zu gehen und eines anzulegen. Ich hatte keine Chance, dem zu entkommen. Unruhig ließ ich mir dann Tausende Zettel geben, die ich ungesehen unterschrieb. Es war eine Sache von zehn Minuten und man sagte mir, ich würde demnächst Post bekommen und dass ich mich bei Fragen gerne melden könne. Jedenfalls bekam ich dann meine PIN und meine Karte. Damit war die Sache für mich erledigt. Immer, wenn meine Oma mich dann fragte, ob das Taschengeld überwiesen wurde bzw. ob ich nachgeschaut hätte, sagte ich Ja und irgendwann verlief das Ganze im Sand. Aber nach einiger Zeit bekam ich Post von meiner Bank, in der meine Kontoauszüge waren. Die Ersten paar öffnete ich noch, war aber völlig überfordert und bunkerte sie in meinem Zimmer. Ich glaube, für Außenstehende klingt das ziemlich dumm, aber was Solls. Es wurde zur Gewohnheit, diese Kontoauszüge in einen Karton zu werfen und mich nicht um mein Konto zu kümmern. Mir wurde zwar bewusst, dass ich jetzt weniger Bargeld hatte, für mich damals das einzige Geld, aber mit zehn Euro in der Woche, die ich mit Nachhilfe in Deutsch verdiente, kam ich ganz gut über die Runden.


Jedenfalls, vor gut drei Monaten, ließ ich dann endlich die Bombe platzen. Dass ich schon immer Probleme im Fach Mathematik hatte, war meiner Familie bewusst, doch als ich ihnen gestand, wie viele Probleme mir Zahlen allgemein machten, waren wir fest entschlossen, einen Test zu machen. Dieser fiel dann tatsächlich positiv aus und ich bin jetzt in Therapie bei einem speziellen Dyskalkulietherapeuten. Dort habe ich auch besagtes Konto erwähnt und er brachte mich dazu, es meiner Mutter zu erzählen. Also setzten wir uns zusammen und sie erklärte mir die Grundzüge der Kontoführung. Danach gingen wir meine Kontoauszüge durch und stellten fest, dass ich knapp 1.300 Euro angespart hatte. Zugegebenermaßen war mir das relativ egal, denn die Strapazen, die ich damit hatte, waren ziemlich schwerwiegend. Das ist meine Beichte. Ich war zu feige, um mich meinem schwerwiegenden Zahlenproblem zu stellen und log unverfroren alle in meinem Umfeld an. Nicht nur diese Tatsache setzt mir zu, sondern alles, was mit ihr zusammenhängt. Jetzt habe ich zwar eine Anzahlung zum Führerschein, aber ich habe immer noch starke Bedenken. Ich hoffe, in der Therapie baut sich mein Selbstbewusstsein wieder etwas auf. Danke fürs Lesen.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich den Großteil meines Freundeskreises schon gezwungen habe, mit mir "Die Schlümpfe" anzuschauen - also den ersten Kinofilm. Warum sie sich immer wieder breitschlagen lassen, weiß ich nicht. Sie denken wohl, ich fände den Film unheimlich toll. Aber weit gefehlt. Der Film an sich ist Müll, ich finde lediglich die deutsche Stimme von Papa Schlumpf toll. Richtig tief. Ich lasse meinen Freundeskreis also in dem Glauben, dass ich einfach nur kindisch bin. Denn ich fürchte, dass es komisch kommt, wenn ich ihnen erzähle, dass ich auf Papa Schlumpf stehe.

Ich bin wohl der schlechteste Freund, den eine Frau sich nur vorstellen kann. Ich habe mich mit 23 sterilisieren lassen, damals konnte ich mir ein Leben mit Frau und Kindern absolut nicht vorstellen. Ich wollte meine Freiheiten genießen. Nur leider bereue ich diesen Schritt jetzt mehr als alles andere. Hätte mir damals jemand gesagt, dass ich in zwei Jahren das Glück auf Erden finden würde, hätte ich demjenigen wohl einen Vogel gezeigt. Doch so kam es. Ich habe knapp zwei Jahre nach dem Eingriff "die Eine" getroffen. Wir sind jetzt seit vier Jahren zusammen und alles läuft super. Unsere Beziehung beruht auf Geben und Nehmen, der Sex ist mehr als fantastisch, wenn auch in letzter Zeit etwas seltener. Der Grund ist, dass meine Freundin, "wir", probieren, schwanger zu werden. Sie (24) weiß nichts von dem Eingriff. Sie probiert so vieles, Hormontherapie, Akupunktur und weint jedes Mal so bitterlich, wenn sie denkt, sie wäre schwanger und dann einen Test macht. Es zerfrisst sie regelrecht. Und ich habe wirklich nicht den Arsch in der Hose, um ihr die Wahrheit zu sagen. Sie gibt sich an all dem die Schuld. Sie hat mich zu einem besseren Menschen gemacht, sie hat so viel Liebe in mich gepumpt, ich kann ohne sie nicht leben und genau deswegen kann ich ihr die Wahrheit nicht sagen, sie würde mich verlassen, wenn sie es wüsste. Ich schäme mich und bereue den drastischen Eingriff heute zu tiefst. Ich bitte nicht um Absolution, ich bin schließlich selbst schuld. Aber ich hasse mich dafür Tag für Tag ein bisschen mehr.

Ich (w/26) bin seit knapp zwei Jahren mit meinem Partner liiert, wir haben einen kleinen Sohn und alles lief bestens. Da er vor mir noch nie eine Freundin hatte und noch Jungfrau war, hat er dementsprechend im Bett nicht gerade das Zeug, um zu begeistern. Da mir Sex nie sonderlich wichtig war, konnte ich immer gut darüber hinwegsehen. Ich kann gar nicht genau sagen, wann es dann doch anfing, mich anzukotzen, das ist aber auch nicht so wichtig, wichtig ist die Tatsache, dass es mich irgendwann störte. Ich habe auch nie einen Gedanken an Fremdgehen verschwendet, da ich nicht der Typ dafür bin. An dieser Stelle kommt allerdings einer meiner besten Freunde ins Spiel. Ich kenne ihn seit etwa vier Jahren und er war für mich immer einer meiner "A-sexuellen" Freunde. Ich habe ihn also nie auch nur ansatzweise als Sexualpartner in Betracht gezogen. Wir hatten ein Jahr lang nahezu keinen Kontakt, weil er selbst in einer Beziehung war und dass mit einer, sagen wir mal, sehr besitzergreifenden und eifersüchtigen Frau. Irgendwann haben wir dann wieder Kontakt aufgenommen und uns, gegen Ende des letzten Jahres, auch wieder getroffen. Ich habe mich sehr gefreut, ihn wiederzusehen und es hat nicht lange gedauert, bis ich mir eingestehen konnte, dass ich kaum den Blick von ihm lassen kann, obwohl mein Freund auch dabei war. Ich konnte und kann mir das nicht erklären, da er eigentlich gar nicht mein Typ ist. Und ab hier kommt meine Bösartigkeit und mein Egoismus ins Spiel, was ich ein wenig bereue, denn, da ich wusste, dass er immer leises Interesse an mir hatte und er sich über seine Beziehung beklagt hatte, nutzte ich dies aus und schlussendlich schliefen wir miteinander.

Es war der Wahnsinn und aus dem, was von mir als One-Night-Stand geplant war, ist eine Affäre geworden. Irgendwann ist mir auch bewusst geworden, dass ich mich hoffnungslos in diesen Mann verliebt habe, was auf Gegenseitigkeit beruht. Nun haben wir ein großes Problem. Ich wohne zwar bald wieder in seiner Stadt, aber wir sind immer noch beide in unseren miserablen Beziehungen. Allerdings gibt es da diverse Probleme. Zum einen wäre da unser kleiner Sohn, dann ist mein Freund auch noch total besessen von mir und ich habe Angst, dass er meinem neuen Freund, also meiner jetzigen Affäre, etwas antun wird, wenn ich ihn verlasse. Mir tut meine Gewissenlosigkeit leid.