Ich (w) möchte beichten, dass ich zu feige bin, um meiner vermeintlich besten Freundin - die ich eigentlich gar nicht leiden kann - meine Meinung zu sagen. Ständig will sie irgendetwas mit mir unternehmen, obwohl ich genau weiß, dass ich dabei nur ein Mittel zum Zweck bin. Außerdem ist sie total arrogant und selbstverliebt. Sie redet auch die ganze Zeit über ihre Probleme und wie schlecht es ihr gehe, denkt jedoch kein bisschen daran, dass es mir vielleicht auch nicht gut gehen könnte. Genau deswegen möchte ich mich von ihr distanzieren und sage jedes Mal mit irgendwelchen Ausreden ab, wenn sie etwas unternehmen will. Ich traue mich einfach nicht, ihr ins Gesicht zu sagen, wie beschissen ich sie finde und das ich nie wieder ihre Begleitung für irgendwas sein will. Ich bitte um Absolution.

Aufgrund meiner Ernährung und der daraus resultierenden Verdauung muss ich ziemlich oft Gas ablassen. Das ist auch oft mit einer dementsprechenden Geräuschentwicklung verbunden. Daher besuche ich auch öfters das stille Örtchen, um ein kleines Lüftchen entfleuchen zu lassen. Meine Arbeitskollegen denken, ich habe eine nervöse Blase. Tatsächlich geht es mir nur darum, gepflegt und in Ruhe furzen zu können. Vor Kurzem war ich zu einer Feier eingeladen. Dazu wollte ich ein Kleid anziehen und zu einem Kleid trägt man üblicherweise einen Tanga, damit sich nichts abzeichnet. Allerdings gibt es meiner Meinung nach nichts Unbequemeres, weshalb ich schon seit meiner Teenagerzeit keine Tangas mehr anhatte und eigentlich nur bequeme Schlüpfer trage - oder ganz selten die Unterwäsche weglasse.

Nun bin ich aber in die Verlegenheit gekommen, wieder einen Tanga anziehen zu müssen. Es ist immer noch so unbequem, wie ich es in Erinnerung habe. Allerdings habe ich gemerkt, dass das bisschen Stoff in der Poritze einen entscheidenden Vorteil hat: Es wirkt wie ein Schalldämpfer. Ich kann Druck ablassen, wann und wo immer ich will und man hört es nicht. Die Luft geht raus - aber ohne dabei einen Ton zu entwickeln. Ich habe mir bei meiner letzten Shoppingtour eine ganze Menge Tangas zugelegt. Sie sind zwar unbequem, aber der Vorteil überwiegt. Meinem Freund habe ich gesagt, dass ich sexy für ihn sein möchte und deshalb Tangas trage, was natürlich nicht stimmt, denn ich trage sie, damit man mein Gefurze nicht hören kann. Ich bitte um Absolution.

Ich spiele schon seit Langem mit dem Gedanken, sexy Fotos von mir zu machen und diese ins Internet zu stellen. Ich bin eine normale Frau, kleide mich weiblich modisch, aber nicht billig. Eher noch unscheinbar und normal. Ich verachte Frauen oder Mädchen, die sich billig kleiden, und finde es irgendwo verachtend und total nuttig, wenn diese sich halb nackt und aufreizend ablichten lassen, dies ins Netz stellen oder gar so in der Stadt herumlaufen. Ich bin Erzieherin. Weiß auch menschlich, was das alles ausmacht. Dennoch empfinde ich den Drang, auch mich in deutlich geringerer Kleidung (Unterwäsche) abzulichten und dies ins Netz zu stellen, um Komplimente von Männern zu bekommen.

Ich muss dazu sagen, dass ich sehr selbstbewusst wirke (temperamentvoll, dominant, direkt), ich aber nicht so ein hohes Selbstwertgefühl habe. Ich habe wegen meines Körpers eindeutig Komplexe, was eigentlich nicht sein müsste. Ich bin schlank, habe schöne Brüste und einen vollen Hintern. Trotzdem. Hübsch fühle ich mich nicht wirklich. Ich glaube, ich brauche einfach Komplimente, das Begehren, diese dunkle Seite ausleben zu können. Für mich passt es auch irgendwie nicht zusammen, denn ich habe einen Freund, auf dessen Antrag ich nur warte und wir thematisieren das Thema Kinder. Er ist wahnsinnig toll. Er begehrt mich sehr und zeigt mir täglich, wie sexy und schön er mich findet. Mir fehlt nichts in meiner Beziehung zu ihm. Dieses Verlangen hatte ich schon vor unserer Bekanntschaft. Ich weiß ehrlich nicht, was mit mir los ist. Das ist doch nicht normal?

Ich beichte, dass ich immer schon sehr großen Neid auf andere Leute hatte, wenn diese beispielsweise mutiger, klüger oder geschickter sind als ich. Ich fühle mich dann immer minderwertig, im Stolz verletzt und verschwende nutzlos meine Aufmerksamkeit in Gedanken daran, dass der betreffenden Person etwas Schlimmes passiert. Anstatt zu schauen, was ich auf welche Weise selbst an mir ändern kann. Wenigstens verschwinden diese Gedanken nach kurzer Zeit wieder. Trotzdem macht mich dieser Neid wirklich fertig, weil ich ansonsten ein umgänglicher und verständnisvoller Mensch bin. Ich schäme mich dafür, so zu denken. Wenigstens versuche ich, daran zu arbeiten. Ich hoffe, das ist eine Absolution wert.

Ich bin verliebt in meine beste Freundin. Das Ganze geht schon länger so, allerdings war mir das bis vor kurzer Zeit nicht in dem Ausmaß bewusst. Wir hatten uns vor ungefähr zwei Jahren kennengelernt und vom ersten Augenblick an war uns beiden klar, dass wir zwei Menschen sind, die irgendwie zusammengehören. Allerdings - und hier liegt das Problem - hatten wir beide viel zu verlieren, wir stecken beide in einer Beziehung. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht, tauschen uns regelmäßig über alle möglichen Dinge des Lebens aus, und wir sind tief miteinander verbunden und vertraut. Vor zwei Wochen waren wir gemeinsam wieder einmal in einem Kaffeehaus und redeten über unsere Zukunft.

Wir kamen auf das Thema Partnerschaft und merkten plötzlich, dass sowohl sie, als auch ich, uns diese nicht mit unseren Partnern vorstellen können, sondern vielmehr Gemeinsamkeiten zwischen uns entdeckten. Wir schauten uns tief in die Augen, sicherlich fast 10 Sekunden lang, nur keiner war in der Lage, etwas zu unternehmen. Sie stand dann auf, um auf die Toilette zu gehen, ich hatte Herzklopfen und wusste nicht mehr, was ich denken soll. Wir sind uns beide der Unmöglichkeit der Situation bewusst - es darf und wird zwischen uns nichts passieren, das wissen wir beide. Trotzdem ist es ein unerträgliches Gefühl. Es tut mir leid, dass wir uns nicht besser im Griff haben.