Ich habe eine seltsame Methode zum Stressabbau: Ich trage zu Hause gerne Röcke, an denen ich mir hinten mit einer Sicherheitsnadel einen oder mehrere aufgeblasene Luftballons befestige (Nadel durch den Knoten). Natürlich nur wenn ich alleine bin. Dann kann ich auch prima bei der Hausarbeit entspannen. Irgendwie finde ich das Rascheln beim hin- und herschwingen des Ballons beruhigend. Wenn ich weiß, dass mein Freund bald kommt, entsorge ich Ballons natürlich vorher. Er weiß nichts davon. Ich glaube, es ist mir auch peinlich, wenn irgendjemand davon wüsste.

Ich hatte schon länger die Vermutung, dass meine Freundin mich betrügt. Als sie neulich duschen ging, konnte ich nicht anders und habe mal in ihren Whatsapp-Verläufen gestöbert. Und tatsächlich war dort ein Chat mit eindeutigen sexuellen Inhalten und er wollte sogar mit ihr an diesem Wochenende in den Urlaub. Von wegen "ich will mit meiner besten Freudin" mal ausspannen. So eine verlogene Schlampe. Aber schön in meiner Wohnung duschen und meinen Strom verbrauchen.

Meine Beichte? Ich habe kurzerhand aus ihrem Geldbeutel sämtliche EC- und Kreditkarten genommen und mal kurz in die Mikrowelle gesteckt. Ich hoffe nur, sie hat für ihren Trip genug Bargeld dabei. Trennen werd ich mich natürlich auch, ist ja klar. Aber das war es wert.

Manchmal habe ich (46) das Gefühl, das gute alte Karma hat mich ganz schön an den Eiern. Nachdem ich meine Frau 2011 wegen einer - aus heutiger Sicht gesehen - Schlampe verlassen habe, läuft nichts mehr richtig rund. 2014 hat mich dann besagte Schlampe für ihren Chef (er war 63 sie 33 ) sitzen lassen (nach einem halben Jahr Affäre). Ich denke, da hat das Karma begonnen, mich richtig zu ficken. Klar, ich weiß dass es ja auch nicht richtig war, von meiner Seite aus, aber irgendwann ist ja mal gut. Seitdem läuft nichts mehr richtig in Sachen Beziehung. Versuche ich mal was, treffe ich entweder auf gestörte Weiber oder welche, die gar verheiratet sind und sich dann im Endeffekt doch wieder ihrem Mann zuwenden, etc. Oder habe kurze Affären und das war es dann wieder. Dabei will ich doch einfach nur ankommen. Gott sei Dank verstehe ich mich heute mit meiner Ex-Frau wieder sehr gut.

Sie ist inzwischen wieder verheiratet und hat ihr Wunschkind, da es bei uns damit nicht geklappt hat. Gott sei Dank hat wenigstens sie nicht mehr unter meiner Dummheit zu leiden und ist glücklich. Das beruhigt mich dann doch wieder etwas. Ich glaube, langsam ich muss mal zum Psycho-Doc, da ich langsam zum Psycho werde... Kaum einen klaren Gedanken kann ich noch fassen, oder mich irgendwie entspannen oder abschalten, weil ich es mir irgendwie nicht mehr gönnen kann. Am liebsten würde ich auch am Wochenende arbeiten gehen, damit ich nicht zu Hause sitze und grübele und im Endeffekt doch nichts Produktives mache. Mich kotzt das Leben einfach nur noch an! Ich will doch auch einfach nur ein bisschen glücklich sein. So, das musste mal raus. Danke fürs lesen.

Ich (27) bin ein schwuler Mann. Ich habe eine sehr gute Beziehung zu meiner Familie, besonders zu meiner Oma und meinem Vater. Letztes Silvester war ich bei meiner Familie in Marienburg und wurde Bekannten der Familie vorgestellt, die ich vorher nicht kannte, da mein Vater absolut begeistert von ihnen war. Alle waren (mindestens) ein bisschen angetrunken und da wird man ja so schnell brüderlich und fängt an mit allen rumzutratschen, pi pa po. Und da traf ich mein jetziges Problem an. Ich kam mit dem Herr des Hauses ins Gespräch und, da er stark angetrunken war, erzählte mir von ihren Eheproblemen und den Missetaten seiner Frau. Sie soll die größte Schlampe Kölns sein, er hat bloß keine Beweise dafür. Ich nickte alles ab, ich kannte die Familie ja kaum. Noch dazu soll sie Alkoholprobleme haben und sich jeden Tag ohnmächtig saufen. Die Bekannten sind eine kleine Familie, eine wirklich sehr beschauliche noch dazu. Sie besteht aus einer Frau, dem Mann und deren drei Kindern, die alle im Teenie-Alter sind.

Die Tage darauf verbrachte ich weiterhin bei meiner Familie und traf diesen Mann dann auch regelmäßig. Wir sprachen oft miteinander und ich fand ihn echt sympathisch, wenn er denn nicht über seine Frau herzog. Im Februar war ich dann erneut bei meiner Familie. Irgendwann tauschten ich und der Mann Nummern aus und ich lernte sogar seine Kinder und Frau kennen, als wir einen gemütlichen Abend miteinander verbrachten. Kurz vor Ostern kamen beide Familien zusammen, beim Karten spielen. Da traf ich ihn beim (heimlichen) Rauchen auf der Terrasse und es kam zu einem eher tiefgründigen Gespräch, woraufhin wir uns wild wie zwei unerfahrene Teenager küssten.
Von da an hatten wir sozusagen eine Affäre, mit Sex und allem Drum und Dran. Ich wusste ja von Anfang an, dass er verheiratet war und war definitiv nicht auf Spielchen aus und sagte ihm, dass er einen klaren Kopf kriegen sollte, bevor er sich in etwas reinstürzt, was er eventuell nicht will. Dennoch war er sehr persistent und ich muss zugeben, dass ich mich doch verliebt habe.

Bloß hat er mir vor ein paar Tagen gesagt, dass er mich liebt, sein Leben lang bisexuell war und er definitiv keine Gefühle für seine Frau hegt; sagte aber auch klipp und klar, dass er seine Frau nicht verlassen kann und will, da er sie nicht im Stich lassen möchte, weil sie psychische Probleme hat (Alkohol, Depressionen, etc.) und er seinen Kindern das nicht antun will. Und teilweise verstehe ich das auch. Und so war sein Einfall, dass wir weiterhin eine Beziehung führen, er aber bei seiner Frau bleiben wird.

Meine Beichte ist: ich habe mit einem verheirateten Mann etwas angefangen, wir haben Gefühle füreinander und jetzt bin ich in einer Zwickmühle. Ich will ihn verlassen, da er sich und seiner Familie, wenn er denn nicht mit ihnen klar Schiff macht, großen Schaden zufügt und ich definitiv keine Zeit für so ein Kasperletheater habe, aber trotzdem will ich gleichzeitig bei ihm bleiben, da ich starke Gefühle für ihn habe. Jetzt bin ich kinnhoch in der Scheiße.

Ich habe in der sechsten Klasse angefangen, mich selbst zu verletzen. Da hatte man noch kein Wort dafür, so wie heute (self-harm, ritzen, etc.). Anfangs habe ich mir Poren aufgedrückt, die Haut blutig gekratzt und generell an mir rumgepickt, bis das zu auffällig wurde. Dann habe ich mich mit Klingen, Schlüsseln oder anderen Sachen, die so rumlagen, die Oberschenkel und z. B. die Achseln verletzt, da man diese Stellen nicht so häufig sieht. Hauptsächlich, weil ich heftig gemobbt wurde. Andere Mitschüler sind auch handgreiflich geworden oder haben meine Sachen kaputtgemacht.

In der 11. Klasse habe ich dann das erste Mal konsequent aufgehört, da ich mir Sorgen um meine Zukunft gemacht habe. Ich war auch ab dann "clean", bis vor zwei Monaten. Mein fester Freund ist verstorben. Aufgrund des Schicksalsschlags und dem Stress, der damit verbunden ist, habe ich wieder angefangen. Wenn ich die Narben auf meiner Brust und meinen Armen sehe, schäme ich mich zutiefst. Ich denke, niemand wird mich jemals schön finden oder lieben können. Ich lüge meine Familie an. Sie glauben alle, dass ich immer noch clean bin. Könnten aber nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Manchmal habe ich auch Suizidgedanken - ich würde mir aber nie selbst das Leben nehmen (hat diverse Gründe.) Ich kann meiner Familie niemals die Wahrheit sagen.