Ich beichte, dass ich nach fast zehn Jahren immer noch von meinen ehemaligen Mobbern besessen bin. Alle paar Wochen schaue ich mir ihre Profile bei einem sozialen Netzwerk an und freue mich, dass sie es in ihrem Leben zu nichts gebracht haben und immer noch in unserem alten Ort versauern - w��hrend ich heute gl��cklicher nicht sein k��nnte, sehr erfolgreich bin und eine gro��artige Familie habe. Dennoch kann ich mit diesen Leuten einfach nicht abschlie��en. Ich spiele mit dem Gedanken, ihnen eine Nachricht ��ber dieses Netzwerk zu senden und von meinen Erfolgen zu berichten, nur um ihnen eins reinzuw��rgen. Vielleicht k��nnte ich dann damit abschlie��en. Andererseits w��rde ich dadurch auch zugeben, dass sie nach der ganzen Zeit immer noch Macht ��ber mich haben.

Beichthaus.com Beichte #00033333 vom 25.05.2014 um 11:26:08 Uhr (14 Kommentare).

Sinnlose Wahlen

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Faulheit Ignoranz Trägheit Politik Ermstedt

Ich beichte, dass ich nicht zur Wahl gehe. Mir ist es wirklich egal, wer wo und wann gew��hlt wird, da die Stimmen doch sowieso nichts bringen. Die Politiker versprechen und versprechen und halten es sowieso nicht ein. Die Wahlunterlagen, die man zugeschickt bekommt, habe ich zwar vor einigen Tagen schon ausgef��llt und sie liegen bereit. Aber es ist mir einfach zu bl��d, f��r nichts und wieder nichts das Haus zu verlassen. Ich mache mir lieber einen entspannten Sonntag mit Schlafanzug im Bett, anstatt die erste Wahlm��glichkeit meines Lebens wahrzunehmen. ��brigens: Seid froh, dass ich nicht w��hle. Laut Wahl-O-Mat m��sste ich die NPD w��hlen und ich w��re versucht, dies auch wirklich zu tun. Ist doch sowieso egal.

Beichthaus.com Beichte #00033332 vom 25.05.2014 um 10:47:06 Uhr in Ermstedt (23 Kommentare).

Die chronische Schw��nzerin

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Dummheit Lügen Faulheit Trägheit Schamlosigkeit

Ich (w) m��chte beichten, dass ich andauernd die Schule schw��nze. Angefangen hat es vor ungef��hr zwei Jahren. Seitdem bin ich auch zweimal sitzen geblieben, dabei bin ich nicht schlecht in der Schule. Die Lehrer mochten mich, ich kam mit jedem gut klar. Damals hat ein Junge aus meiner Klasse st��ndig geschw��nzt, er war ��bergewichtig und schlau, aber er wurde gemobbt. Ich wurde eigentlich nie in der Schule gemobbt, trotzdem habe ich manchmal keine Lust die Gesichter meiner Mitsch��ler zu sehen. Au��erdem nerven sie mich mittlerweile, wenn ich mal zur Schule komme, mit bl��den Bemerkungen, dass ich ja auch mal da bin und so weiter. Ich wei��, ich bin selbst schuld, aber es kotzt mich trotzdem an. Seit ungef��hr einem Jahr ist es bei mir ganz schlimm. Ich gehe noch seltener als zuvor zur Schule, denn seit dieser Zeit habe ich einen Freund, bei dem ich so gut wie immer bin und dort auch ��bernachte. Meine Eltern haben schon Mahnungen bekommen, zu guter Letzt m��ssen sie jetzt auch noch ein Bu��geld wegen mir bezahlen. Ich sch��me mich, aber ich kann mit dem Schw��nzen trotzdem nicht aufh��ren. Es ist schwer zu erkl��ren, und ich denke, keiner, der nicht in meiner Situation ist, versteht mich. Ich gehe mit dem Gedanken, am n��chsten Morgen endlich wieder geregelt zur Schule zu gehen, ins Bett, komme aber nicht raus. Und dann denke ich an die bl��den Kommentare oder an das Gesicht meiner Lehrerin, die ich sowieso nicht leiden kann, und schon ist es entschieden - ich bleibe wieder mal zu Hause! Ich glaube, ich habe psychische Probleme. Ich kann manche Dinge nicht verarbeiten. So wie beispielsweise die Fehlgeburt meiner Mutter. Mein Freund wei��, dass ich kaum zur Schule gehe, wundert sich aber auch, dass ich noch nicht vom Ordnungsamt abgeholt worden bin. Ich verschweige ihm dies leider, weil es mir unheimlich peinlich ist. Und da meine Eltern mein Bu��geld nicht bezahlen wollen, muss ich Sozialstunden absolvieren. Es tut mir leid, ich m��chte doch mein Leben endlich auf die Reihe bekommen! Es ist wie ein tiefes Loch, in das ich hineingefallen bin, und ich wei��, ich muss da schnellstm��glich wieder raus. Aber ich bekomme meinen Arsch einfach nicht mehr hoch.

Beichthaus.com Beichte #00033331 vom 25.05.2014 um 04:03:41 Uhr (17 Kommentare).

��berfordert vom Horror-Studium

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Trägheit Verzweiflung Feigheit WG Studentenleben

Ich beichte hiermit, dass ich mich unf��hig f��hle, ein eigenst��ndiges Leben zu f��hren, und erwachsen zu werden. Mir ging es immer gut, ich hatte gute Noten, die Lehrer mochten mich, meine Eltern waren stolz auf mich, ich hatte tolle Freunde und machte schlie��lich mein Abi mit 1,8 und blickte zuversichtlich in die Zukunft. Doch ich fand in meinem Studium keine Erf��llung, mit jedem Tag f��hlte es sich f��r mich sinnloser an. Das selbstst��ndige Lernen, insbesondere die Recherchearbeit in der Bibliothek, machte mir immer mehr Schwierigkeiten. Ich qu��lte mich durch meine Hausarbeiten - einfach nur bestehen lautete die Devise. Ich hatte in der Kennenlern-Woche ein paar nette Leute kennengelernt und entschied mich schnell dazu, mit zwei von ihnen in eine WG zu ziehen, denn fast zwei Stunden pendeln macht keinen Spa�� und raubt Zeit. Doch auch hier wartete eine Entt��uschung, das sp��rte ich in dem Moment, in dem ich meine Mutter zur Verabschiedung umarmte und die Wohnung mit Sack und Pack betrat. Renoviert sollte sie sein - doch ��berall waren M��ngel, die Badezimmert��r fehlte, die Gastherme machte Probleme und ratterte bedrohlich. Bald ��berflutete auch die ganze Wohnung wegen der falsch angebrachten Sp��lmaschine. Ich hatte Heimweh, so sehr, dass ich es kaum ertragen konnte. Meine neuen Freunde entpuppten sich als komisch, ich konnte mich nicht mit ihnen identifizieren und f��hlte mich unwohl in ihrer N��he. Meine Mitbewohner und ich lebten uns so schnell auseinander, wir waren einfach v��llig verschieden. Andere Freunde hatte ich jedoch nicht und f��hlte mich einfach nur v��llig fremd. Keiner au��er mir putzte die Wohnung, nicht mal die Toilette. Versuche meinerseits, mich mit sch��ner Deko und gr��ndlich geputzter Wohnung wohler zu f��hlen, wurden ignoriert und nicht gesch��tzt. W��hrenddessen hasste ich mein Studium immer mehr. An den Wochenenden fl��chtete ich zur��ck nach Hause, heulte mich bei meiner Mutter und meinen alten Freunden aus und verkroch mich in meinem alten Bett. Ich f��hlte mich wie ein Versager, wie ein kleines Kind, zu dumm f��r das Studium und nicht ��berlebensf��hig ohne Mama. So f��hle ich mich heute immer noch. Das Studium ist abgebrochen, morgen werde ich offiziell meinen Auszug verk��nden und so meinen neuen Freundeskreis zur��cklassen und zur��ck zu Mutti gehen. Ich bereue meinen ��berst��rzten Auszug und hoffe, dass ich in zwei oder drei Jahren reif genug sein werde, alleine klarzukommen. Ich entt��usche meine Mitbewohner, meine Eltern, aber vor allem mich selbst.

Beichthaus.com Beichte #00033330 vom 25.05.2014 um 01:13:43 Uhr (13 Kommentare).

Sex mit dem Sohn Gottes

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Unglaube Begehrlichkeit Marxen

Ich (w) stehe auf Jesus. Nicht falsch verstehen, ich bin keineswegs religi��s, aber wenn ich fr��her mit meinen Gro��eltern in der Kirche war, bin ich immer ganz wuschig geworden. Lange Haare und Bart, der Sohn Gottes ist einfach mein Typ. Und dann noch am Kreuz h��ngend - da w��nsche ich mir immer, dass er mich mal aufs Kreuz legen und durchnageln w��rde.

Beichthaus.com Beichte #00033329 vom 24.05.2014 um 19:55:41 Uhr in Marxen (12 Kommentare).