Wenn mir langweilig ist, schalte ich auf Wohnungsbörsen Anzeigen zu Wohnungen, die es nicht gibt. Das ganze natürlich in gefragten Städten, wie München oder Hamburg und zu günstigen Preisen. Ich lese mir dann die Anfragen dazu durch und schreibe mit den hässlichen Leuten (E-Mail-Suche bei Facebook spuckt viele Bilder aus) ein paar Mal hin und her und mach ihnen falsche Hoffnungen. Nach ein paar Mails blocke ich sie dann und melde mich nie wieder zurück.

Neulich verspürte ich in einem bekannten Fast-Food-Restaurant nach dem Genuss einer zwischen zwei frittierten Fleischhälften liegenden Perversion aus Speck, Käse und Soße, den dringenden Wunsch, das stille Örtchen aufzusuchen. Dort angekommen setzte ich den Haufen meines Lebens in die Schüssel, welcher so dick, lang und hart war, dass er sich einfach senkrecht ins Klo stellte und den Abfluss rigoros verstopfte. Die einzige Möglichkeit, dieses Monstrum von meinem Hintern zu trennen, war aufzustehen. Mich wundert ja, dass mich der Turm beim Rauspressen nicht noch hochgedrückt hat. Da Spülen natürlich zwecklos war, habe ich das Kunstwerk erstmal so belassen. Abwischen war aufgrund der Härte des Geräts auch nicht nötig, weshalb ich die Hose direkt wieder hochziehen konnte. Jetzt musste ich nur noch den Klodeckel schließen, was aber fast nicht möglich war. Ich beließ es dabei, ihn an die Wurstbombe anzulehnen. Noch heute male ich mir aus, wie wohl die Reaktion des nächsten Gastes auf der Toilette gewesen war und ich muss jedes Mal lachen, wenn ich daran denke. Allerdings tut es mir auch etwas leid für die Reinigungskräfte.

Ich (m/24) hasse meinen Mitbewohner, weil er viel Sex hat. Und ich nicht. Mittlerweile beschränkt er seine Aktivitäten nichtmal mehr auf die Nacht, sondern ist gefühlt den ganzen Tag damit beschäftigt, seinen Lachs irgendwo reinzuhängen. Es ist mir ein Rätsel, wie er das neben seinen Studium schafft. Jedenfalls war ich neulich wieder am Lernen und wurde durch ein Poltern aus seinem Zimmer abgelenkt. Als ich näher heranging, hörte ich wieder diese stöhnenden, feucht schmatzenden Geräusche durch die Tür. Da platzte mir der Kragen. Im Affekt nahm ich den Feuerlöscher, riss die Tür auf und zog ihn im Zimmer ab. Zuerst hörte ich ein Fluchen, dann ein Rumgehuste und da rannten die nackten Schneemänner schon aus dem Zimmer. Er voraus und hinterher zwei (!) Frauen. Das Ganze ging für mich jedoch nicht so gut aus, da ich von den Damen geschnappt und brutal verprügelt wurde. Nun überlege ich, ob ich vielleicht ausziehen sollte, denn mein Mitbewohner schmiedet schon Rachepläne. Ganz davon abgesehen habe ich nun auch von Seiten des Vermieters großen Ärger am Hals. Aber wer kann denn wissen, dass sich Löschpulver überall in der Wohnung verteilt, in alle Ritzen kriecht und sämtliche Elektrogeräte unbrauchbar macht?

Ich (w) wurde im Kindergarten zwei Mal von der Gruppenleiterin geschlagen, und das war beide Male nicht einfach nur ein Klaps. Der Grund dafür war mir beide Male nicht klar und ist es heute noch nicht. Da ich Gewalt von daheim kannte, war mir damals schon klar, dass […]

Ich (m) habe etwas ganz Dummes gemacht, wirklich ganz blöden Mist! Also es war so, ich fand schon immer die beste Freundin meiner Freundin sehr heiß. Wir sind auch alle in derselben Clique, weshalb ich sie oft sehe. Verständlicherweise habe ich somit keine Gelegenheit ausgelassen, die Alte weichzuklopfen und war mir sicher, dass sie meine zweideutigen Bemerkungen verstehen würde. Überraschenderweise hatte ich dann ausgerechnet an meinem Geburtstag Glück und sie hat mich Nachmittags zu sich eingeladen. Da meine Freundin mir mitgeteilt hatte, dass sie nun doch an dem Tag zur Arbeit müsste, stand meinem Vorhaben nichts im Wege. Spitz wie Lumpi bin ich also zur Wohnung meines Dates geeilt, wo sie mich auch schon mit einem Drink in Empfang nahm und ich war mir sicher, dass ich gleich ihre Ente stempeln dürfte.

Wir gingen ins Wohnzimmer und ich sollte mich auf die Couch setzten. Ich hatte das Gefühl, dass jeden Moment meine Hose explodieren würde. Dann sagte sie, dass sie jetzt schnell ins Bad müsste, weil sie da was vorbereitet hätte. In dem Moment wurde ich fast bewusstlos und konnte mein Glück kaum fassen. Als sie weg war, riss ich mir mit einem Zug die Kleider vom Leibe und legte mich in einer sexy Pose auf die Couch. Dann öffnete sich die Tür und sie kam zurück. Doch sie war nicht alleine. Da waren auch noch meine Freundin, meine Freunde und meine Mutter mit Geburtstagstorte. Ihr angesetztes "Happy Birthday" blieb ihnen jedoch förmlich im Halse stecken. Es war wohl alles geplant: Meine Freundin hat absichtlich gesagt, dass sie arbeiten muss und meine vermeintliche Romanze hat mich nur für die Überraschungsparty zu sich eingeladen. Tja, und jetzt muss ich wohl umziehen.