Meine Wurstbombe
Neulich verspürte ich in einem bekannten Fast-Food-Restaurant nach dem Genuss einer zwischen zwei frittierten Fleischhälften liegenden Perversion aus Speck, Käse und Soße, den dringenden Wunsch, das stille Örtchen aufzusuchen. Dort angekommen setzte ich den Haufen meines Lebens in die Schüssel, welcher so dick, lang und hart war, dass er sich einfach senkrecht ins Klo stellte und den Abfluss rigoros verstopfte. Die einzige Möglichkeit, dieses Monstrum von meinem Hintern zu trennen, war aufzustehen. Mich wundert ja, dass mich der Turm beim Rauspressen nicht noch hochgedrückt hat. Da Spülen natürlich zwecklos war, habe ich das Kunstwerk erstmal so belassen. Abwischen war aufgrund der Härte des Geräts auch nicht nötig, weshalb ich die Hose direkt wieder hochziehen konnte. Jetzt musste ich nur noch den Klodeckel schließen, was aber fast nicht möglich war. Ich beließ es dabei, ihn an die Wurstbombe anzulehnen. Noch heute male ich mir aus, wie wohl die Reaktion des nächsten Gastes auf der Toilette gewesen war und ich muss jedes Mal lachen, wenn ich daran denke. Allerdings tut es mir auch etwas leid für die Reinigungskräfte.
Beichthaus.com Beichte #00040884 vom 14.01.2018 um 22:10:24 Uhr in Münster (Berliner Platz) (23 Kommentare).
Und anscheinend gab es dann doch nicht allzu viele Menschen, die Anlass hatten, so etwas zu schreiben. Es limitierte sich anscheinend auf die Frau, die ihre Nachfolgerin bei ihrem ex war (denn ehemalige Flamme klingt nach mehr als bettgeschichte, zumindest aus ihrer Sicht). Was auch für mich irgendwie die Frage aufwirft, welche Rolle du beim Ende ihrer Affäre hattest..
Nicht antworten, nicht weiter drüber nachdenken. Es lohnt sich selten, in derartige dreiecksgeschichten Energie zu investieren. Und das ist zu allem Überfluss ne uralte dreiecksgeschichte.
Muss ja nicht direkt die erste sein, die all deine Ansprüche erfüllt.
Das macht dich zugleich auch interessanter für anderen Frauen.