Ich (w/24) beichte Folgendes: Vor knapp zwei Wochen hatte ich Durchfall und ging bei einem Fast Food Restaurant auf die Toilette. Nachdem ich fertig war, merkte ich, dass das Toilettenpapier leer ist. Ich hatte weder Tempos noch Sonstiges dabei. In meiner Verzweiflung habe ich überlegt, was ich mache. Ich habe dann in dem Abfalleimer, der neben der Toilette steht, nach Klopapierersatz gesucht. Direkt oben drauf lag eine sehr blutige Damenbinde und darunter mehrere Tücher, die zwar etwas nass waren, aber noch ganz in Ordnung aussahen. Diese habe ich dann als Toilettenpapier verwendet, nachdem ich die Binde weggeräumt hatte. Die Binde fand ich auch gar nicht so schlimm - von weiter weg habe ich sogar daran gerochen, da ich sie auf eine perverse Art und Weise irgendwie erregend fand.

Ich (m/19) möchte beichten, dass ich Frauen benutze, um mein Ego zu stärken und ihres zu schwächen. Vor einiger Zeit war ich noch in einer langen Beziehung, was wirklich schön war, aber irgendwie ging es dann nicht mehr. Da ich nicht der Hässlichste bin, möchte ich beichten, dass ich gerne Frauen kennenlerne, und ihnen dann vorspiele, was für ein toller Mensch ich doch bin. Übrigens gehe ich inzwischen nicht mehr in Clubs auf die "Jagd", sondern lerne Frauen viel lieber auf der Straße, beim Shoppen oder im Fitnessstudio kennen - der Grund liegt wohl auf der Hand. Die Frauen, die ich auf diese Art kennenlerne, verlieben sich meistens in mich, da ich mir wirklich Mühe gebe - allerdings gibt es immer eine Sache, die mich stört. Da reicht es dann schon, wenn sie nicht zu 100 Prozent so aussieht, wie ich es mir vorstelle.


Aber trotzdem kann ich nicht ohne diese Abenteuer - wenn mir langweilig ist, lasse ich hier eine übernachten, auch wenn ich ihr natürlich sage, dass ich sie vermisse und gerne wiedersehen würde. Annika - es tut mir leid, dass ich dich heute Morgen mit dem Grund, dass ich zum Sport muss, rausgeschmissen habe, weil ich einfach keinen Bock auf dich hatte. Ich würde gerne aufhören, mehrgleisig zu fahren und an jedem Wochenende in anderen Betten zu schlafen, aber ich brauche das einfach, ich weiß nicht, woran das liegt. Ich genieße die Aufmerksamkeit, die ich auch noch bekomme, wenn ich das größte Arschloch bin, einfach - wenn ich den Frauen ins Gesicht sage, dass ich sie hintergehe, glauben sie mir übrigens nicht und wollen trotzdem noch was von mir. Manchmal frage ich mich, wie blöd manche Frauen sind. Jedenfalls ziehe ich meine Masche so lange durch, bis ich endlich meine Traumfrau finde, und mit ihr eine Familie gründen kann. Bis dahin sind bestimmt noch einige Bekanntschaften dabei, die ich erkunden kann. Außerdem möchte ich beichten, dass ich es liebe, die Herzen von arroganten Miststücken zu brechen - einer muss ihnen ja zeigen, wo es langgeht. Und ich verstehe die Leute nicht, die den ganzen Tag daheimsitzen, zocken und kein Interesse an den tollen Frauen und den interessanten Abenteuern da draußen haben.

Ich (m/29) habe eine gute Kollegin tief enttäuscht und verletzt. Ich bin mit der Kollegin abends öfter gemeinsam ausgegangen, da wir beide Single waren. Eigentlich wollte ich nicht mehr von ihr, aber es ist dann doch passiert, dass wir irgendwann zusammen im Bett gelandet sind. Für mich war es nur Spaß - eine Beziehung konnte ich mir mit ihr nicht vorstellen. Bevor wir im Bett waren, habe ich ihr das aber nicht gesagt, sondern ich habe ihr den Eindruck vermittelt, dass es mir ernst ist. Meine Kollegin ist, nachdem ich ihr später offenbart habe, dass es mir vor allem um den Spaß ging, zutiefst gekränkt und spricht seither kein Wort mehr mit mir. Ich möchte beichten, dass ich meine Kollegin enttäuscht und verletzt habe und dass ich dies bereue, da ich sie schamlos angelogen habe.

Ich (w) habe diesen einen Freund, der mir immer, wenn es ihm schlecht geht, oder er Probleme hat, schreibt. Meistens um 3 Uhr früh, weil er denkt, dass ich zu dieser Zeit auch noch wach bin, da ich immer zurückschreibe. Meine Beichte ist, dass dem eigentlich nicht so ist. Zu dieser Zeit schlafe ich nämlich - ich habe einfach nur seinen Klingelton so laut eingestellt, dass ich immer davon aufwache. Ich hoffe, dass er es nie erfährt.

Meine Kinder fangen an, meinen Freund "Papa" zu nennen. Es macht sie und ihn wirklich glücklich - nur mir bricht es das Herz. Mein Ehemann, also ihr wirklicher Vater, starb drei Jahre zuvor und mit jedem Tag verblasst ihre Erinnerung an ihn.