Als ich (m/41) gestern Abend Walter Freiwald im TV sah, wie er über Arbeitslosigkeit und niedrige Rente heulte, wurde mir einiges klar. Er sagte, dass er wohl nur 1.500 Euro Rente bekommen wird und dann noch den Krankenversicherungsbeitrag abziehen muss. Ich frage mich zwar, wie ein Mensch, der ein halbes Leben lang anderen Menschen was verkauft hat, es nicht selbst zu Reichtum gebracht hat, aber egal. Jedenfalls hat mich das jetzt die ganze Nacht beschäftigt, denn mir geht es da nicht besser, auch wenn ich noch etwas jünger bin. Ich habe sehr viel im Ausland gearbeitet und praktisch keinen Anspruch auf das deutsche Rentensystem. Privat habe ich lediglich eine Rentenversicherung, deren Beitrag leicht steigt, derzeit circa 70 Euro monatlich. Wenn ich weiterhin bis Rentenbeginn einzahle, bekomme ich eine lächerliche Garantierente von 279 Euro. Toll! Ich habe jetzt mal ausgerechnet, wie viel ich monatlich einzahlen müsste, damit ich überhaupt auf 1.500 Euro Rente komme. Es sind mindestens 1.000 Euro monatlich für die nächsten 23 Jahre! Wie soll ich das bitte machen? Ich bereue, dass ich so dumm war und mir noch nicht viel früher Gedanken darüber gemacht habe. Ich bin viel um die Welt gereist, habe Party gemacht, das Leben genossen und nur wenig an meine Zukunft gedacht.

Kennt ihr das? Ihr habt Ideale, wollt treu sein, Stärke vorleben und Selbstbeherrschung üben. Rache ist nur ein niederes Gefühl. Verzeihen ist ein Zeichen der Charakterstärke. Trotzdem bin ich schwach geworden. Aber der Reihe nach: Vor zwei Jahren hatte meine Frau eine Affäre. Nach zehn Wochen kam ich dahinter. Die ganze Sache war schnell beendet. Auch er war verheiratet und ich machte ihm deutlich, dass er ganz schnell das Weite suchen soll, was er auch tat. Speedy Gonzales (wer kennt den Comic noch?) war ihm gegenüber eine lahme Ente. Als er meine Frau nach Wochen nochmals - trotz vereinbarter Kontaktsperre - anrief, hat sie mir das sofort gesagt. Grinsend informierte ich dann seine Frau über die Affäre. Er wurde von ihr ganz schön zur Sau gemacht und seitdem ist Ruhe. Das bereue ich nicht und ist auch nicht meine Beichte. Was ich nicht verstand, waren die Begründungen meiner Frau zur Affäre. Sie weiß nicht, wie das geschehen konnte. Es ist einfach so passiert und so weiter.


Er war wie der Teufel hinter ihr her, das Gefühl, begehrt zu werden und die Komplimente gefielen ihr. Es war nur ein paar Mal Sex und sonst nichts, völlig bedeutungslos und nein, in der Ehe würde ihr nichts fehlen bla bla bla. Nur wünscht sie sich mehr Aufmerksamkeit von mir. Na super. Sie vögelt mit dem Typen und er war daran schuld. Natürlich auch ich, da ich mich mehr um sie kümmern solle. Sie schaffte es tatsächlich, sich selbst als Opfer darzustellen, mit dem ich doch eher Mitleid haben sollte. Ich war so etwas von angepisst. Da wir (ich 48, sie 46) noch junge Kinder haben und auch gemeinsame Werte schufen, habe ich an unserer Ehe festgehalten. Es lief auch wieder hervorragend. Selbst der Sex war nun um Längen besser, so wie am Anfang unserer Beziehung vor über 20 Jahren. Sie war heilfroh, dass ich sie nicht verlassen habe und sie bemüht sich um mich, verwöhnt mich richtiggehend.


Was habe ich denn zu beichten? Nun, ich fühlte ich mich trotzdem verarscht. Zumindest innerlich wollte ich das "Konto" ausgleichen - klar, Rachegedanken waren auch dabei. In einem Datingportal für Seitensprünge habe ich mit einer hübschen Frau Kontakt aufgenommen. Wir trafen uns, fanden uns sympathisch und vereinbarten ein Treffen. Die Frau war "Fremdgehprofi" und schlug einen Swingerclub vor, an einem Sonntag zum "erotischen Frühstück". Es waren sechs Pärchen da. An der Bar hat sich herausgestellt, dass alle verheiratet sind, nur fünf Pärchen allerdings miteinander! Von wegen treue Frauenwelt, die niemals fremdgeht. Nein, das machen ja nur die Männer. Wir haben das noch einige Male wiederholt. Irgendwann fühlte ich mich nicht mehr wohl dabei. Ich spürte, wie ich meine einstigen Ideale verriet, und beendete die Sache. Meine "Clubpartnerin" hat bestimmt schnell Ersatz gefunden. Ich beichte, dass ich mich meinen Rachegedanken hingegeben habe. Jedoch muss ich ehrlicherweise gestehen, dass ich den Sex mit fremder Haut geil fand und es unglaublich genossen habe, den Reiz des Verbotenen mit Lust auszuleben. Bereue ich es? Jein. Einerseits eine üble Sache mit schlechtem Gewissen meinerseits, andererseits habe ich für mich selbst einen Ausgleich für die Affäre meiner Frau geschaffen und verspüre Genugtuung. Was ich bereue, ist, dass ich der Verlockung der Vergeltung nicht widerstehen konnte, schwach geworden bin und mich selbst verraten habe. Meine Frau ist bis heute ahnungslos, ich habe es niemandem erzählt. Ich bin erleichtert, dass ich es hier loswerden kann.

Ich (w/37) arbeite in einer Klinik für Essstörungen. Dort "trainiert" man die Menschen darin, wie man z.B. gesund kocht oder Sport treibt. Jetzt zu meiner Beichte: Ich arbeite lieber mit Menschen zusammen die sehr "stark" sind, als mit sehr dünnen Frauen oder Männern. Ich lasse mich für Gruppen eintragen, in denen mehr starke Menschen sind, als sehr dünne Menschen etc. Meine Kollegen bekommen das zwar mit, aber mein Chef hat nichts dagegen, weil ich mich genauso fürsorglich um die "Leichten" kümmere, wie um die "Schweren". Das ist wie bei einer Mutter, die zwei Kinder hat - sie liebt beide, doch sie hat ein Lieblingskind. Ich finde der wesentliche Unterschied zwischen diesen zwei Parteien ist folgender: Die schweren Menschen finden sich selbst nicht schön und sind meist freiwillig gekommen und tun was dafür. Sie hören zu, fragen nach Tipps und für das Gefühl, wenn sie abnehmen, kämpfen sie und freuen sich und kämpfen noch viel mehr.


Die sehr leichten Leute finden sich selbst so am Schönsten, wie sie gerade sind. Die sind zu einem großen Teil nicht freiwillig gekommen und tun alles, um unsere Arbeit zu erschweren. Oder treten einfach in den Hungerstreik, falls sie mit etwas nicht zufrieden sind. Das ist eine heikle Situation, denn wir haben sehr viele Pro-Ana Männer und Frauen, bei denen der Zustand sehr kritisch ist. Wir müssen Essen in sie hinein bekommen - egal was, sonst - man muss es so sagen - sehen sie sich die Radieschen von unten an! Da tut und macht man, verspricht Haus und Hof, nur damit sie die Hälfte eines normalen Pfannkuchen essen. Natürlich gibt es auch viele dünne Patienten, die lieb sind und sich bemühen, aber die Schweren sind einfach freundlicher und höflicher. Natürlich gibt es auch dort Zeitgenossen, die nicht so nett sind, aber deutlich weniger als bei den Dürren. Ich bitte um Absolution, da ich lieber mit schweren Leuten zusammenarbeite als mit Leichten.

Ich (m) war 27 und habe zu der Zeit eine Frau über einen Verein kennengelernt. Die Kennenlerngeschichte ist wirklich schön, hat hier aber erst einmal nichts zu suchen. Relativ schnell waren wir dann auch ein Paar und von beiden Seiten aus hat es dermaßen gefunkt, so wie wir es beide noch nicht erlebt haben. Für diese Frau hatte ich Gefühle, wie ich sie noch für keine Frau hatte. Bis hierher hört sich das ja alles wunderbar an. Das Problem an der Sache war nur, dass wir 400 Kilometer auseinander wohnten, somit sahen wir uns also nur am Wochenende. Meistens bin ich zu ihr gefahren, weil sie auch am Samstag arbeiten musste. Zweimal war sie für knapp eine Woche bei mir und die Zeit war immer sehr schön und ich habe es genossen, sie einfach nur anzuschauen. Die Beziehung ging leider nur drei Monate. Am 23.12. konnte ich einfach nicht mehr und bin gefahren. Wer nun letztendlich Schluss gemacht hat, weiß keiner so richtig, was aber meiner Meinung nach auch völlig egal ist.

Das Problem war einfach die Entfernung, wir konnten beide nicht damit umgehen und somit haben wir uns auch relativ oft gestritten. Sie hat sich dann immer mehr zurückgezogen, was auch der Grund war, warum ich am 23.12. meine Sachen gepackt habe und wieder heimgefahren bin. Jetzt (gute drei Jahre später) habe ich eine neue Freundin, mit der ich jetzt schon seit fast zwei Jahren zusammen bin. Wir wohnen auch seit vier Monaten zusammen, alles läuft super. Klar ist hier und da mal ein kleiner Streit, aber das gehört nun einmal dazu. Der Rest passt einfach und ich kann mir mit ihr auch vorstellen, eine Familie zu gründen. Warum ich das alles nun schreibe? Tja - ich denke noch sehr oft an die besagte große Liebe von "früher". Das heißt nicht, dass ich meine jetzige Freundin nicht liebe, aber ich liebe sie einfach nicht so, wie ich die Andere geliebt habe. Das lässt sich wirklich schwer in Worte fassen, aber die Liebe vor drei Jahren war einfach etwas Besonderes. Insgesamt war ich mit vier Frauen zusammen und bei Keiner war die Liebe bzw. das Gefühl so stark wie bei der Einen. Ich würde es ja abschalten, weil ich Angst habe, dass es irgendwann meine jetzige Beziehung zerstört, aber das geht leider nicht so einfach. Meine Beichte ist nun, dass meine Freundin von alldem nichts weiß.

Ich (w/34) beichte, dass ich Angst davor habe, schwanger zu werden. Und das nicht im Teenager-Dr.Sommer-Stil, sondern mir macht einfach die Vorstellung Angst, dass es etwas in meinem Körper gibt, das ich nicht kontrollieren kann. Das fand ich schon in der Pubertät sehr beängstigend, als die Brüste anfingen zu wachsen und ich aufgrund der Hormone zwischendurch dicker wurde, ohne es irgendwie beeinflussen zu können. Dazu muss man sagen, dass ich ein ziemlicher Kontrollfreak bin, aber das ist vermutlich selbstredend bei meinen Problemen. Ich möchte Kinder und kann mir auch gut vorstellen, dass ich eine sehr gute Mutter sein kann, aber der Weg dahin ist für mich verdammt Furcht einflößend. Deswegen - und für meinen liebevollen Partner, der langsam mit seinem Latein am Ende ist - mache ich jetzt eine Therapie, um meinen Ängsten entgegenzuwirken und mit ihnen umzugehen. Ich hoffe, dass ich es schaffe, bevor meine biologische Uhr aufhört zu ticken, und dass ich meinen späteren Kindern sagen kann, dass ich die Schwangerschaft mit ihnen genossen habe.