Mit 22 Jahren habe ich ein wirklich tolles Mädchen kennen gelernt. Wir trafen uns regelmäßig und waren kurz davor eine Beziehung einzugehen. Ich war wirklich total in sie verschossen und sie auch in mich. Da ich schon eine eigene Wohnung zu dieser Zeit hatte, haben wir die gemeinsamen Abende oft bei mir verbracht. <br /> <br /> An einem weiteren tollen Abend sind wir zusammen chinesisch essen gewesen. Wir bestellten uns beide das gleiche Gericht, da sie gerne scharfes essen mag und ich es ihr natürlich Recht machen wollte, habe ich natürlich auch etwas scharfes bestellt. Nach dem feurigen Chinaspaß sind wir in meine Wohnung gefahren und haben wild auf der Couch herumgemacht. Ich war in dem Moment total glücklich da wir uns das erste mal küssten, und auch wenn es vielleicht überstürzt war, aber wir wollten beide unbedingt miteinander schlafen. So sind wir dann vorher nacheinander ins Bad gegangen und haben uns frisch gemacht. Währenddessen merkte ich in meiner Magengegend plötzlich einen stechenden Schmerz, alles drehte sich in meinem Bauch und ich bekam wirklich üble Krämpfe. Da ich die Situation nicht versauen wollte hab ich mir nichts anmerken lassen. Als wir dann mitten im Liebesspiel waren merkte ich dann auch schon das da hinten etwas gasförmiges raus musste. <br /> <br /> Während Sie immer wilder und durch das ganze Gewackele meine Bauchschmerzen immer schlimmer wurde habe ich in einem ruhigen Moment versucht den Furz schnell zwischen die Backen abzudrücken. Dies funktionierte auch, bis sie plötzlich aufhörte und fragte: "Bahh, riechst du das auch, hier stinkt es nach faulen Eiern"! Ich spielte das ganze herunter und sagte das ich nichts riechen würde. Sie ließ sich dann auch nicht weiter beirren und fing mit der seitlichen 69- Stellung an. Ich geriet total in Panik und musste wirklich mit zitterndem AA-Loch den Furz zurückhalten. Doch irgendwann half alles nichts! Ich konnte es einfach nicht mehr einbehalten und furzte ihr eine dermaßen laute und brutale Windböe ins Gesicht das sie vor lauter Ekel anfing zu husten und zu fluchen! <br /> <br /> Es hat wirklich so bestialisch gestunken, dass ich mich in dem Moment selbst vor mir ekelte. Sie schnappte sich all ihre Klamotten und verschwand in Windeseile (wie passend). Ich stürzte mich erstmal auf die Schüssel und kam dann auch die nächsten 20 Minuten nicht mehr runter. Danach habe ich versucht sie zu erreichen, aber sie meldete sich nie mehr bei mir. Ihren Freundinnen hat sie natürlich alles erzählt und da wir uns aus unserem Freundeskreis auch kannten wurde ich monatelang mit "Face-Furz-Frank" angesprochen. Hätte ich doch einfach ein normales Gericht an dem Abend bestellt, ich und mein Imponiergehabe!

Ich (m/28) arbeite in einem Unternehmen mit 9 Angestellten und 5 Halbtagsbürotanten. Da ich vom Chef aus einen zweiwöchigen PC Adminkurs besuchen musste, denken jetzt alle, dass ich ihr PC-Sklave bin. "Rainer der Drucker geht nicht, Rainer mein PC ist so langsam, Rainer kannst du mal meine Maus sauber machen?" (ich denke dabei: Ich mach dir gleich mal Deine andere Maus sauber). Also total nervig. Ein Kollege, der eigentlich ruhig und anständig rüberkommen will und das auch super kann, ist in Wahrheit ein totales Intregantenschwein. Wenn ich gerade Megastress habe und ein Projekt schnell fertig werden muss, dann passiert immer zufällig was mit seinem PC, dass ich bloß nicht fertig werde. Die Anstellung ist schon gut und ich kann mich über meinen Job nicht beschweren, aber ich brauchte ein Ventil um mich insgeheim über meine netten Kollegen zu amüsieren.<br /> Vor zwei Wochen hab ich damit angefangen, dass ich im Gemeinschaftsklo, Damen und Herren sind nicht getrennt, eigentlich nur noch ins Waschbecken pisse. Das macht mir auch ziemlich Spaß und ich freue mich auch immer, wenn ich da stehe und einfach freien Lauf lassen kann. Ich spüle zwar schön mit Wasser nach, aber das Gefühl ist irgendwie schon befriedigend, wenn meine Kollegen nach mir aufs Klo gehen und sich schön die Hände waschen in meinem Pissoir. Einfach herrlich.

Als kleiner Bimpf war ich (m) mal im Freizeitpark eines großen Spieleherstellers, wie so oft an Kindergeburtstagen. Im Park gibt es auch einen Streichelzoo mit den verschiedensten Tieren, darunter auch ein niedliches Eselchen. Mein Freund und ich streichelten den Esel und mir kam der Gedanke, dass der Esel sicher Hunger hat. Da kein Gras in greifbarer Nähe war, schaute ich in meinen Rucksack und fand eine Packung Brausetabletten zum Lutschen. Dem Esel schienen die Brausetabletten sehr zu schmecken, denn wir verfütterten ihm die ganze Packung. Besonders lustig fanden wir, dass es richtig aus dem Maul heraus schäumte.<br /> Als wir wieder heimfahren wollten, mussten wir wieder am Streichelzoo vorbei. Mittlerweile stand ein Pfleger beim Esel und ich stellte fest, dass der Esel die Brausetabletten wohl doch nicht so gut vertragen hatte, denn er hatte tierischen Dünnpfiff und hat sich und sein Gehege ziemlich vollgeschissen.

Oh Mann! Heute ist es fast passiert! Da ich schon seit vielen Monaten meinen behämmerten Nachbarn heimlich meine Darmwürste vor die Tür presse, wird regelmäßig der fette Bernhardiner des Hartz-4-Rangers, der über mir wohnt, verdächtigt. Ich gieße dann auch noch immer Öl ins Feuer. Von wegen "Der kifft da oben nur rum und ist zu faul nachts mit seinem Mega-Oschi von Vierbeiner zum Kacken vor die Tür zu gehen." Ich habe ihn auch schon angeblich live beobachtet, wie er allein durch das Gebäude läuft. Natürlich betone ich immer wieder, dass auch ich sehr oft Haufen vor meiner Türe erspähe! Das mir da kein Lachflash ausbricht liegt nur daran, dass ich mir eine neue Bude suchen müsste.<br /> <br /> Auf jeden Fall ist mein Verlangen mittlerweile so groß, dass ich schon zwei mal am helllichten Tag einen fetten "Uwe" auf die Matten gepresst habe. Was mir heute fast zum Verhängnis wurde. Gerade als mein brauner Kumpel halb aus der Poperze schaute, hörte ich herannahende Geräusche im Wohnungsflur hinter der Tür. Den Buddy schnell abgekniffen, und Treppe hochgejagt! Zum Glück eine Steintreppe, so dass mich die Fluchtgeräusche kaum verraten haben. Während ich an meiner Wohnung angekommen war, öffnete sich auch das Portal des mit meinem halben Jonny Beglückten! Auch wenn ich durch den abrupten Abbruch meines Businesses ein schmieriges Gefühl in den Backen hatte, konnte ich einfach nicht darauf verzichten die Treppe wieder runter zu gehen. Und es lohnte sich! Noch bevor ich die Bescherung bestaunen durfte, hörte ich den widerlichen Herrn S. schon brüllen! Und als ich mit einem verwunderten Gesichtsausdruck einen "Guten Tag!" wünschte, hob er mir schon gleich seinen Fuß entgegen, der soeben meine braune Halbschlange zermatscht hatte! Er war so dermaßen außer sich, dass er nach weiteren wilden Flüchen zum Besitzer des dicken Köters aufbrach. "Jetzt schon am helllichten Tag! Der kann was erleben, dieser *PIEP*".<br /> <br /> Voller Vorfreude erwartete ich den Showdown! Doch leider (aber zu dessen Glück) war der Langzeitarbeitslose nicht im Haus. Oder wollte die Tür nicht aufmachen. Wünscht mir die Kraft, dass ich dem Gefloddere am helllichten Tag abschwören kann, und es besser wieder (relativ) gefahrlos nachts tue. Ich hoffe dies liest jetzt hier keiner meiner Mitmieter, aber es musste einfach mal raus! Zudem würde ich gerne wissen, ob es noch andere Menschen wie mich gibt!

Ich, 18, bin ein ziemlicher Morgenmuffel. Morgens im Bus und im Zug brauche ich einfach nur meine Ruhe und laute Musik um mich wach zu kriegen. Am meisten nervt es mich dann wenn mich irgendwelche Leute, die ich nicht besonders gut kenne oder die ich nicht so gut leiden kann, ansprechen und dann die ganze Zug- oder Busfahrt über irgendeinen Mist quatschen wollen. Mit ein paar Ausnahmen ist es mir dann eigentlich auch jeden Tag gelungen solchen Personen aus dem Weg zu gehen, unter anderem auch, weil ich einfach ehrlich war, und den Leuten die ich öfters traf am Morgen freundlich klar machte, dass ich so früh lieber für mich alleine bin. So auch meiner Klassenkameradin und ex-techtelmechtel Nadine (Name sinnloserweise geändert), die jeden Morgen in den selben Bus steigt wie ich.<br /> 2 schöne Jahre hat sie mich dann immer brav in Ruhe gelassen, bis zu einem Montagmorgen, wo ich im Bus zwar ungestört war, sie aber jedoch danach am Bahnhof nach dem Bus auf mich gewartet hat.<br /> Etwas genervt stieg ich aus, nahm den einen Stöpsel aus meinem Ohr, stellte die Musik etwas leiser und sagte ihr gutmütigerweise sogar "Guten Morgen". Danach ist sie neben mir zum Gleis gelaufen, hat aber kein Wort mit mir gesprochen und ich dachte nurnoch: "Mädchen, wenn du mich schon aus meiner Morgenmeditation reißt, dann sprich doch wenigstens mit mir damit es nicht umsonst war..." Tat sie aber nicht. Fast schon wütend lief ich auf dem Gleis dann einfach weiter als sie stehen blieb und fing wieder an Musik zu hören. So weit, so gut.<br /> Zwei Tage später dann, am Mittwoch, wartet sie wieder auf mich. Noch etwas verärgert von ihrer Aktion am Montag stieg ich aus, nahm den Stöpsel NICHT aus dem Ohr, stellte die Musik NICHT leiser und winkte ihr nur kurz zu zur Begrüßung. Den Weg bis zum Gleis ignorierte ich sie total und machte mich dann wieder aus dem Staub als sie stehen blieb. Sehr schön, die Zugfahrt war ich also allein und hatte meinen Frieden. Als ich dann an meiner Station angekommen bin, bin ich ausgestiegen und wer wartet da auf mich? Nadine natürlich. Na gut, diesmal Stöpsel aus den Ohren. Sie sagt wieder den ganzen Weg bis zur Schule kein Sterbenswörtchen, worüber ich mich wiederum innerlich zu Tode aufrege. Als wir dann auf dem Pausenplatz angekommen sind, machte sie endlich ihren Mund auf: "Kannst du mal kurz meine Zigarette halten?" Ich nehme ihre Kippe und sie beginnt plötzlich zu rennen. Etwas verwirrt stelle ich fest, dass eine andere Klassenkameradin ihr entgegenrennt und laut ruft: "HAPPY BIRTHDAY!!!"<br /> Mist! Ich habe mich daraufhin bei Nadine entschuldigt.<br /> Gratuliert habe ich ihr aber nicht... Blöde Kuh!<br />