Ich kann mich nicht alleine beschäftigen. Also klar, ich lese, zocke und so weiter, aber das füllt mich nicht aus. Ich klammere total, weil ich es nicht auf die Reihe bekomme, mal alleine etwas zu unternehmen. Ich bin nicht faul oder so, ich weiß einfach nur nicht, was ich alleine tun soll und fühle mich auch nicht wohl dabei. Im Dezember fliegen wir zwei Wochen nach Kanada - zum Fallschirmspringen. Da ich selbst nicht mehr springe, weiß ich jetzt schon, dass ich meinem Freund die ganze Zeit auf die Nerven gehen werde, weil ich mich ärgere, dass er keine Zeit für mich hat. Aber ich weiß einfach nicht, was ich dort mit mir anfangen soll. Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich ihn ständig so nerve und so unselbstständig bin.

Keine Ahnung wieso, oder wann das angefangen hat, aber ich kann Leuten nicht mehr in die Augen schauen. Tue ich das, beschleicht mich ein Gefühl von starkem Unbehagen, ich werde nervös und ich spüre, wie mir Schweißtropfen den Körper entlanglaufen. Ich habe seit Langem ein Problem mit Akne, auch wenn die jetzt, nach knapp einem Jahr Behandlung stark zurückgegangen ist, aber ich fürchte, dass das eine geistige Nachwirkung davon ist, mich für mein Aussehen zu schämen. Vor ein paar Tagen hatte ich ein Auswahlgespräch in einer Uni und musste mich dazu zwingen, meinem Gegenüber ins Gesicht zu sehen, habe mich aber selbst dabei ertappt, wie ich immer wieder nach unten auswich. Ich möchte mich bei jedem entschuldigen, den ich damit beleidigt habe. Ich kann da selbst nichts für.

Ich (m/33) sehe durchschnittlich aus, kein Modeltyp, aber immer noch tageslichttauglich. Ich habe erst mit einer Frau geschlafen und das war sehr, sehr kurz. Damals war ich 18. Später habe ich erfahren, dass mein Kumpel die Dame quasi dazu überredet hat. Eine Freundin hatte ich auch noch nie. Da ich sehr schüchtern bin, habe ich Angst mein Leben weiterhin allein zu verbringen, und falls sich doch mal jemand für mich interessiert, muss ich dann auch gestehen, dass ich in Sachen Erotik nur theoretisches Wissen habe. Das macht die Sache für mich noch schwerer und ich fürchte, es wird immer schlimmer. Zumal ich in 3 Wochen 34 werde.

Als ich (w) so 14 oder 15 Jahre alt war, ist mein Opa nach langer Zeit im Wachkoma verstorben. Es war eine schwere Zeit für die Familie, weil er eben auch schon gut drei Jahre in diesem Zustand verbracht hatte, nachdem er in einer OP einen Schlaganfall erlitten hatte. Meine Großmutter hatte nach seinem Willen entschieden, dass sich alle am offenen Sarg noch einmal verabschieden durften und er danach verbrannt wurde. Und nun zu meiner Beichte: Ich habe eine Macke weg, da ich von meiner Mutter damals zu der Trauerfeier am offenen Sarg gezwungen wurde. Ich habe damals nicht nur aus einer Teenagerlaune heraus gesagt, dass ich nicht mitkommen wolle, sondern, weil ich damit allein gedanklich damit schon nicht klarkam und ich auf meine eigene Weise trauerte.


Anfangs hatte ich eingewilligt, aber je mehr ich darüber nachdachte, konnte ich einfach nicht und habe das auch gesagt. Zu meiner Trauer gehörte eben auch viel Zeit allein, nicht eine Zeremonie mit der ganzen Familie. Für mich der absolute Horror, auch wenn mein Opa vielleicht gewollt hat, dass alle noch einmal da sind. Es endete damit, dass ich dann tatsächlich mitmusste und in dem Bestattungsinstitut am Ende total ausgerastet bin. Seitdem war ich nie wieder auf einer Trauerfeier oder Beerdigung, auch wenn es mir leidtut. Ich kann das einfach nicht und habe den Zwang damals auch bis heute nicht verziehen. Trauer kann man nicht pauschalisieren, das ist etwas ganz Individuelles und ein erzwungener Höflichkeitsgang macht nur etwas kaputt.

Mein Mann (30) will oft Sex, wenn ich (27) keinen Sex will oder Schmerzen habe, beispielsweise wegen einer Blasenentzündung oder einem Pilz. Es kam schon einige Male vor, dass mein Mann mich mit körperlicher Gewalt zum Sex gezwungen hat. Jedoch widerstrebt es mir, […]