Ich (15) beichte, dass ich am Liebsten mein Elternhaus verlassen würde. Der Grund ist mein Vater, der sich andauernd darüber beschwert, wie unordentlich es bei uns aussähe, obwohl er selbst nichts dagegen macht. Eine kleine Vorgeschichte: Meine Eltern waren vor einiger Zeit für zwei Wochen weg und so mussten meine ältere Schwester und ich den Haushalt schmeißen und alles, was dazugehört. Es lief gut, das Haus sah tipptop aus und es hat mir Spaß gemacht, alles sauber zu machen, was davor katastrophal aussah, wie zum Beispiel ihr Schlafzimmer. Wir haben auch einen Hund, der ziemlich viele Haare hinterlässt, weshalb er unter meiner Aufsicht nicht in die Küche gehen durfte. Doch kaum waren meine Eltern zurückgekommen, fing es wieder an, nach Schweinestall auszusehen. Den Hund lassen sie übrigens wieder in die Küche, was es bei mir nicht gegeben hätte. Und dann wären wir wieder am Ausgangspunkt, ich sehe es nicht ein, unter der Präsenz meiner Eltern den Haussklaven zu spielen, und Verantwortung für das ganze Haus zu übernehmen, wenn es am Ende eh zerstört wird. Mir gehen diese heuchlerischen Wutausbrüche meines Vaters sowieso gegen den Strich! Ich würde am Liebsten ausziehen und anfangen, alleine zu leben, da ich sowieso nicht so der Familienmensch bin. Bitte vergebt mir meine unhaltbaren und undankbaren Gedanken, da ich meine Eltern ja trotzdem liebe.

Ich beichte, dass ich mich seit mehreren Jahren selbst verletze, da ich mit meinem Leben nicht zurechtkomme. Begonnen hat das, als meine damalige Klasse mich gemobbt hat. Von Jahr zu Jahr wurde es schlimmer - sowohl mit der Klasse, als auch mit meinen Noten und somit mit meinen Eltern. Diese streben bei mir nach Perfektionismus und blenden dabei die Gefühle und Schaffbarkeit meinerseits aus. "Freunde" verließen mich und ich fühlte mich einsam. Ich bekam Depressionen. Ich hatte immer mehr Narben. Meine nun einzige Freundin hat vor einigen Wochen Selbstmord begangen - aus ähnlichen Gründen. Nun weiß ich nicht mehr weiter, da ich keine Freunde mehr habe und meine Familie sich einen Scheiß um mich kümmert.

Ich (m/22) habe mir durch meine Lügerei das Leben unnötig schwer gemacht. Angefangen hat alles mit 17-18 Jahren. Ich hatte relativ viele Freundinnen, kein Sex inbegriffen. Da ich mich zu der Zeit fast jeden Tag mit einer anderen getroffen habe, nahm mein männlicher Freundeskreis natürlich irgendwann an, dass ich mit jeder von ihnen schlafe. Zu der Zeit habe ich dies weder bestätigt noch geleugnet. Ich habe jedem das Denken selbst überlassen. Über die Jahre hat sich das so gehalten und da ich sowieso eine Partysau bin, heißt es nun, dass ich besoffen jedes Wochenende jemand Neues abschleppe und alle meine Freundinnen schon im Bett hatte.

Ich bin an sich kein schüchterner Mensch, daher lerne ich auch viele Leute kennen und darunter auch Frauen, die mir wirklich gefallen. Leider sind diese meist sehr desinteressiert, da ich ja ein totaler Frauenheld bin, was früher oder später durch jeden, den ich kenne, auf eine Art und Weise bestätigt wird. Meine Freunde beneiden mich darum und fragen andauernd, wie sie mit ihren Frauenproblemen besser klarkommen, während ich eigentlich kaum Sex habe, da alle Frauen durch meinen Ruf das Weite suchen. Natürlich habe ich schon mehrmals versucht, das irgendwie aus der Welt zu schaffen. Leider traue ich mich nicht, zu sagen, dass es alles eigentlich auf Lügen basiert. Wenn ich sage, ich bin nicht mehr so und habe mich verändert, glaubt mir das keiner - aufgrund meines hohen Alkoholkonsums und meiner offenen Art. Nun habe ich alles aufgegeben und lasse alles so, wie es ist, da ich absolut keine Möglichkeit habe, dies zu verändern. Mir tun dabei alle Frauen leid, mit denen ich befreundet bin, da ich bereits mit allen Sex gehabt haben soll. Ich warte schon seit Jahren, dass dieses Kartenhaus aus Lügen zusammenbricht, jedoch scheint es ziemlich gut zu stehen, da es nicht einmal Kratzer hat oder irgendwie droht, zusammenzubrechen.

Ich (m) bin nicht der Typ, der sich oft verliebt und bindet, da ich etwas Pech mit den Frauen hatte. Auf kurz oder lang haben mich alle betrogen. Meine letzte Beziehung ging etwas über ein Jahr. Anfangs war alles super, aber sie wurde immer launischer und ließ jeden […]

Ich (m/21) bin depressiv. Meine Beziehungen laufen niemals gut. Anders als normal enden diese immer in Extremfällen, für die keiner von beiden etwas kann. Der schlimmste Fall war der Tod meiner vorletzten Freundin. Dies geschah bei einem Autounfall, in den sie verwickelt war, kurz nachdem wir uns gestritten hatten und sie mit dem Auto abgehauen ist. Bis heute plagen mich Schuldgefühle. Meine letzte Ex nutzte dies aus Gründen, die ich nicht verstehe, aus und täuschte Suizidversuche vor. Dies hat mich zerbrochen und als ich erfuhr, dass sie mich reingelegt hat, war ich endgültig am Boden. Ich bin nun seit einiger Weile in Therapie, aber diese greift nicht.

Den Therapeuten habe ich auch schon gewechselt. Sprich, es liegt an mir, dass diese nicht greift. Ich habe nun auch seit einiger Zeit eine neue Freundin, aber auch diese spielt - wenn auch unbewusst - mit meinen Gefühlen und verletzt mich jedes mal aufs Neue, ohne daraus zu lernen. Da dies ständig der Fall ist und meine jetzige Freundin keine Ausnahme bei solchem Verhalten ist, muss es auch irgendwie an mir liegen. Den Grund dafür kenne ich nicht. Ich bin wohl einfach nicht für eine Beziehung geschaffen, obwohl ich mich nach eben solcher sehne. Selbstmordgedanken habe ich nun auch, kann diese aber wegen einem Pflichtgefühl nicht umsetzen. Mir sind Familie und Freunde einfach zu wichtig, um diese zu verletzen. Auch wenn ich keinen Ausweg mehr sehe, muss ich weitermachen. Ich weiß nicht mehr weiter.