Damals, in der fünften Klasse, hatte ich (w/19) Aufklärungsunterricht. Ich interessierte mich aus irgendeinem Grund, den ich heute nicht mehr weiß, wahnsinnig für Verhütungsmittel wie Kondome oder die Pille. Nun hat meine Mutter einen Gendefekt, der es für sie unmöglich macht, die Pille zu nehmen und daher mussten meine Eltern Kondome verwenden, um ihrem größten Hobby noch nachgehen zu können. Das wusste ich, seitdem ich die Dinger im Nachttisch meines Vaters gefunden hatte. Ich wollte unbedingt kleine Geschwister, aber meine Eltern haben mir mehrmals erklärt, dass sie keine weiteren Kinder haben wollen. Wahrscheinlich aus Angst, sie könnten so werden wie ich. Auf jeden Fall lernte ich in der Schule viel über Kondome und auch über ihre Schwächen. Zum Beispiel, wie leicht sie beschädigt werden konnten und dass sie dann nicht mehr richtig funktionierten. Weil ich also unbedingt Geschwister haben wollte, schlich ich mich in das elterliche Schlafzimmer, mit einem Reißnagel als treuem Begleiter und Zweckerfüller. Fein säuberlich bohrte ich in jedes der Gummis ein kleines Loch. So machte ich das einige Jahre und siehe da, heute habe ich die gewünschten Geschwister. Für meine Eltern tut es mir leid.

Ich (m/26) muss zugeben, dass es für mich nichts Schlimmeres gibt, als ein geregeltes und "normales" Leben zu führen. Beim Gedanken daran, jeden Tag zur Arbeit gehen zu müssen, wird mir schlecht. Versteht mich nicht falsch, ich bin kein fauler Mensch, kein Sozialschmarotzer oder derartiges. Ich kann mich nur einfach nicht mit dem Gedanken abfinden, jeden Tag dafür zu schuften, dass andere aus dem Mehrwert, den ich mit meiner Arbeitskraft schaffe, reich werden und ich mich, mit Glück, mit 67 zur Ruhe setzen darf. Ein Eigenheim, eine Familie und Gespräche mit den Nachbarn, der Gedanke daran bringt mich zur Verzweiflung. Dass ich dieses Leben nicht führen will und kann, ist mir schon während der Schulzeit aufgefallen, doch trotzdem verbrachte ich lange Jahre damit, mich so zu benehmen, wie es von mir erwartet wurde. So lebte ich ein Leben, welches mich von innen heraus auffraß. Ich habe soviel Zeit damit verschwendet, mich anzupassen und zu versuchen, glücklich zu sein, eine Frau zu finden und beruflich voranzukommen, dass ich mich selbst beinahe verloren habe, in den Lügen, die ich meiner Umwelt auftischte. In dem Lächeln, wenn ich meiner Familie und meinen Freunden sagte, wie glücklich ich sei. Innerlich war ich wütend auf sie, weil meine besten Freunde, selbst meine Familie, nicht bemerkten, wie unglücklich ich war. Nun gab es vor einiger Zeit Vorfälle, die mich daran erinnert haben, wie kurz das Leben sein kann und dass nur ich am Ende für mein Leben verantwortlich bin. Plötzlich war das Fernweh wieder da, schlimmer als sonst und nicht mehr zu stoppen. Mein Entschluss stand fest: Ich wollte weg, einfach losziehen.


Meine eigentliche Beichte ist, dass ich mich seit Monaten nicht mehr bei meiner Mutter gemeldet habe, mein Vater spielt seit Jahren keine Rolle mehr in meinem Leben. Meinen Bruder und den Rest der Familie habe ich, wie immer, dreist belogen. Nur mein bester Freund weiß von meinem Entschluss. Er versteht es zwar nicht und hat mehrmals seine Zweifel und seinen Unmut bekündet, aber meint auch, dass ich mein Glück suchen soll. Ich habe nicht vor, mich wieder bei meiner Familie zu melden. Die Wahrheit ist, ich vermisse sie nicht, nicht ein Stück. Den Job habe ich gekündigt, die Wohnung ist abgemeldet, was von meinen Sachen nicht auf dem Schrott gelandet oder verkauft ist, passt in einen Rucksack, der schon gepackt neben der Tür steht. Macht es gut! Ich hoffe, man sieht sich nie mehr.

Ich möchte Beichten, dass ich im Alter von acht Jahren die Beziehung meiner Mutter zerstört habe. Sie war damals seit einiger Zeit von meinem Vater getrennt und sehnte sich nach einem neuen Mann an ihrer Seite. Es war nicht einfach für sie jemanden zu finden, aber irgendwann lernte sie durch eine Anzeige in der Zeitung einen Mann kennen, der es ernst mit ihr meinte. Er war ein etwas rauer Typ und ich war damals keine Vaterfigur gewöhnt und dazu noch wahnsinnig schüchtern und sensibel. Kurz gesagt: Ich hatte schreckliche Angst vor ihm. Wenn er zu Besuch war, versteckte ich mich und wenn wir übers Wochenende bei ihm waren, brachte ich kein einziges Wort hervor. Er war wirklich oft in meiner Nähe. Ich stand kontinuierlich unter Stress. In der Schule weinte ich deswegen und irgendwann gab es ein Elterngespräch, was dazu führte, dass meine Mutter sich von ihm trennte. Für mich. Heute ist sie übrigens mit einem Alkoholiker zusammen, der nicht einmal einen verständlichen Satz zustande bringt. Der Mann von damals kommt mir mittlerweile überhaupt nicht mehr Angst einflößend vor. Vielleicht wäre ein Kinderpsychologe damals die bessere Wahl gewesen, aber das macht es jetzt auch nicht mehr Rückgängig. Es tut mir Leid, Mama.

Ich (m/16) habe meinem größeren Bruder letztens einen echt miesen Streich gespielt: Es war Anfang Januar, wir hatten bei uns -15 Grad und mein Bruder war für zwei Tage bei seiner Freundin. Also bin ich mit einem Kumpel zusammen in sein Zimmer im Dachgeschoss gegangen, wo wir dann alle Fenster geöffnet und die Heizung ausgeschaltet haben. Nun hat er seit etwa sieben Monaten ein Wasserbett, welches per Steckdose gewärmt wird, also nahmen wir den Stecker auch heraus und ließen das so die nächsten beiden Tage stehen. Also, D., falls du das liest, es tut uns leid, dass der Block noch ungefähr einen Tag lang abtauen und einen Tag aufwärmen musste und du deswegen auf der Couch schlafen musstest!

Meine Stiefschwester ist schon immer etwas seltsam gewesen. Sie ist sehr religiös und weltfremd, obwohl der Rest meiner und auch ihrer Familie eigentlich ganz normal geraten ist, und wir auch, außer ihr, keine weiteren Religionsfanatiker in der Familie haben. Nach dem Abitur ging sie ein Jahr in die Türkei, um dort in einer Organisation mitzuarbeiten, die Straßenkindern und Zigeunern hilft. Sie animierte uns ständig zum Spenden für diese Organisation, was wir ihr zuliebe auch bereitwillig taten. Ein Jahr später wiederum ging sie in den Kongo um Schulen zu bauen und soziale Projekte zu betreuen, auch wieder mit einer kirchlichen Organisation, der wir fleißig Geld in den Rachen warfen. Sie wünschte sich nie etwas zum Geburtstag, sondern wollte ihr Geld für Geschenke lieber an diese Institutionen fließen lassen. So und ähnlich zog sich das einige Jahre hin. Das wäre an sich gar kein Problem, wenn sie sich nicht immer nur dann gemeldet hätte, wenn sie wieder auf Spenden aus gewesen wäre.

Mit den Jahren wurde der Kontakt schließlich immer weniger. Wir bekamen so gut wie nichts mehr mit von ihr, außer immer mal einen knappen Brief, in dem sinngemäß stand, dass es ihr gut ginge, und wir doch bitte an Organisation XY spenden sollten. Kontodaten waren immer dabei. Wir spendeten, zugegebenermaßen teilweise eher widerwillig, ihr zuliebe jedoch insgesamt einen Haufen Geld. Irgendwann hörten wir schließlich gar nichts mehr von ihr. Vor etwa zwei Jahren stand sie jedoch plötzlich vor der Tür, mit einem kleinen, süßen Mädchen im Schlepptau. Wie sich herausstellte, war das ihre Tochter. Das Mädchen war damals etwa ein Jahr alt. Meine Stiefschwester sah gar nicht gut aus. Sie war abgemagert, ihr fehlten Zähne, außerdem hatte sie seltsame Narben im Gesicht und war vorzeitig gealtert. Meine Freundin und ich beherbergten die beiden einige Zeit lang, dabei bekamen wir mit, dass meine Stiefschwester ihre Tochter herrisch, überaus streng und distanziert behandelte. Meine Stiefschwester redete und erzählte auch nicht viel. Eines Tages war sie dann einfach weg. Mit dem kompletten Geld von unseren Konten und einigen anderen Wertgegenständen. Das kleine Mädchen ließ sie jedoch da. Meine Freundin und ich überlegten lange, was zu tun wäre, aber dann trafen wir eine Entscheidung. Obwohl wir beide uns nicht reif dazu fühlten, nahmen wir den Behördenkampf auf uns, und haben jetzt immerhin das Sorgerecht für die Kleine.
Meine Beichte ist: Seitdem das passiert ist, sind wir umgezogen und haben meinen Eltern verklickert, dass sie meiner Stiefschwester auf keinen Fall unsere neue Adresse verraten sollen. Ich will mit ihr in Zukunft nie wieder auch nur das Geringste zu tun haben. Und auch nicht, dass sie eines Tages bei uns aufschlägt und die Kleine zurückfordert. Wir behandeln sie wie unsere eigene Tochter und es würde mir das Herz zerreißen, wenn ich sie mit ihrer offensichtlich derart verantwortungslosen Mutter in irgendwelchen Dritte-Welt-Ländern wüsste. Sicherlich ist das, was meine Stiefschwester tut, gut und richtig. Dennoch kann man von einer erwachsenen Frau erwarten, dass sie auch mal vor der eigenen Haustür kehrt, anstelle immer nur vor den Türen anderer. Allerletzten Endes hat sie sich alles, was ab jetzt und in der Zukunft passiert, selbst zuzuschreiben.