Vor drei Jahren hat sich meine Freundin von mir getrennt. Ich war ein Schwein, habe sie geschlagen, und schlecht behandelt. Aber nicht nur sie litt in dieser Zeit unter meinen Launen. Ich habe mich geändert. Wollte mit ihr Kontakt aufnehmen um mich zu entschuldigen. Sie weigerte sich. Was ich verstehe. Ich schrieb ihr einen Brief. Ich habe aber Angst, ihn ihr zu schicken. Also werde ich ihn hier posten:

Sollte ein Mensch vergeben, wenn er verletzt wurde? Ich kann diese Frage leider nicht beantworten. Es geschehen Sachen, bei denen ich mich manchmal frage, ob es einen Gott geben kann, der dies alles zulässt. Mit Sicherheit wird Er uns nicht vor unseren Fehlern bewahren. Er kann uns aber hinterher den richtigen Weg weisen. Ich denke, ich habe diesen Weg jetzt gefunden. Leider ist er nicht eben sondern steinig. Ich versuche ihn trotzdem mit erhobenen Haupt zu beschreiten. Ich möchte nicht poetisch wirken in diesem Text. Ich möchte mir auch nicht die Absolution vor unserem Herrn erschleichen. Ich weiß nicht, wie ich es schreiben soll. Bin macht- und ratlos. Ich weiß, ich tat Dinge die verwerflich sind und die mich einen schlechten Menschen werden ließen. Diese Dinge, von denen du weißt, welche ich meine, bereue ich zutiefst.

Ich versuchte mit dir auch schon Kontakt aufzunehmen. Leider ohne Erfolg. Was ich auch verstehe. Aber ich bitte dich wenigstens meine Zeilen, mein Schuldgeständnis zu lesen und mir zumindest ein wenig zu verzeihen. Ich weiß nun wie es ist, von einem Menschen, den man liebt, verletzt zu werden. Und mich schmerzt es zu wissen, dass ich mit dir das Gleiche tat. Ich schäme mich und bin verärgert über die Dinge, die ich tat. Aber nicht nur die Taten, die ich dir gegenüber begangen habe. Sondern auch die, unter denen meine Familie und meine Freunde zu leiden hatten.

Ich will nicht sagen, dass ich ein neuer Mensch bin. Aber ein anderer. ruhiger und verantwortungsvoller. Ich weiß nicht, ob es dich interessiert, aber ich habe eine Ausbildung gemacht. Ich bin Fachmann für Schutz und Sicherheit bei einem großen Sicherheitsunternehmen, welches für die US-Regierung arbeitet. Ich bin auf dem besten Weg mein Leben in den Griff zu bekommen. Heute ist nun der zweite Tag, an dem ich schreibe. Es fällt mir schwer über das Vergangene zu schreiben. Vielleicht ist es egoistisch, dir diesen Brief zu schreiben. Du sagtest mir ja ich solle dich respektieren und in Ruhe lassen. Und ich weiß im Moment auch nicht, ob ich dir diesen Brief schicken soll, oder ob ich ihn weiterschreibe. Als eine Art Erinnerung. Ich denke oft an dich. Und ich sage dir was: Ich sehe gute und schlechte Zeiten. Aber mehr Gute als Schlechte. Ich hatte Probleme, die ich nicht alleine bewältigen konnte oder wollte. Ich machte andere für meine Fehler verantwortlich und war zu egoistisch, um zu erkennen, dass es nicht nur um mich geht. Ich will dich nicht zurückerobern mit diesem Brief. Um Gottes willen.

Ich möchte, dass du glücklich wirst. Ohne mich. Ich weiß nicht, ob ich noch mal glücklich werden kann. Ich weiß auch nicht, ob ich es verdiene, nochmal glücklich zu werden. Den leeren Platz, den du zurückgelassen hast, wird niemand mehr einnehmen können. Jeder Tag, den ich ohne dich bis zum heutigen Tag verbringen musste, war ein schmerzvoller Tag. Ich kann die alten Bilder, welche ich noch besitze, nicht ansehen. Ich weine, wenn ich sie in Händen halte. Denn ich weiß, ich habe einen liebenswerten Menschen zutiefst verletzt. Jemand der mich einst liebte. Ich hasse mich für das, was ich getan habe.

Ich kann nicht mehr weiterschreiben. Kann diese Leere nicht ertragen, welche ich beim verfassen dieser Zeilen empfinde. Es tut mir leid. Von ganzem Herzen. Verzeih mir bitte.

Ich bin eigentlich ein recht ehrlicher Mensch und trotzdem konnte ich neulich einfach nicht anders. Beim Besuch eines Heimspiels des örtlichen Eishockeyteams stand ich an der Kasse und kaufte mir eine Eintrittskarte für 8,50 Euro (was auch mein Abendbudget darstellte). Ich lege also das Geld auf den Tisch und greife nach der Karte. Nach ein paar Schritten bemerke ich den 5-Euro-Schein zwischen meinen Daumen und der Eintrittskarte. "Hm, wo kommt der denn her?", dachte ich mir, da ich gerade eben doch mein letztes Geld ausgegeben hatte. Da hat die Dame wohl vergessen, den Schein in die Kasse zu legen und stattdessen gibt sie ihn mir quasi einfach so wieder. Da ich momentan ziemlich knapp bei Kasse bin (Arbeitgeber hat es nicht so mit der Zahlungsmoral) steckte ich den Fünfer wieder ein und ging ins Stadion. Ich muss zugeben, dass ich schon ein schlechtes Gewissen deswegen habe, da ich weiß, dass mein Verein jeden einzelnen Euro braucht. Und als ich früher im Handel gearbeitet habe, war ich immer froh, wenn mir ein Kunde das Geld zurückgab, wenn ich mich mal beim Herausgeben des Wechselgeldes vertan hatte. Und nun mache ich es selber nicht. Naja, es sind halt schwierige Zeiten für alle.

Ich, ein an sich relativ anständiger und ehrlicher Student, habe heute zur Abwechslung nicht in der Uni-Mensa, sondern in der Fachhochschul-Mensa zu Mittag gegessen. In meinem Hungerdelirium habe ich allerdings zwischen Essen aufladen und Platz suchen das Bezahlen vergessen, was mir auffiel, als ich gerade den ersten Bissen zum Mund genommen hatte. Leider habe ich mich zu sehr geschämt, um nachträglich bezahlen zu gehen. Liebes Mensa-Team und liebes Studentenwerk, bitte vergebt mir meine Sünde, ich gelobe Besserung.

Meine Beichte: Ich habe meinem Ex-Freund jeden Orgasmus vorgespielt. Er ist so eine Niete im Bett, aber ich habe mich nie getraut, ihm das irgendwie durch die Blume zu sagen, lecken kann er nicht, ständig hat er an meinen Schamlippen rumgekaut! *aua* Außerdem stinkt er aus dem Mund und merkt es nicht, es war also immer eine Überwindung, ihn zu küssen. So oft habe ich ihm gesagt, dass ich es nicht mag, wenn er so viele Zwiebeln isst. Er hat es trotzdem gemacht, die Folge war, dass er beim Sex danach gestunken hat, aus dem Mund, am Körper, und sein Sperma hat auch immer so komisch gerochen. Mir wird gerade schlecht, weil ich daran denke! Geblasen habe ich auch nur sehr ungern!

Einmal hatte ich irgendetwas Weißes im Mund - ich habe fast gekotzt! Es gibt nichts Ekligeres als ungepflegte Männer! By the way... sein Dödel ist recht klein und ich mags eigentlich lieber lang und dick. Der hat mit seinem Teilchen in mir rumgestochert und ich habe so gut wie nichts gespürt. Und das Allerschlimmste war: Er war schon nach einer Minute (wenn überhaupt) fertig! Das kotzt an, jedes Mal dasselbe und man weiß genau, dass man nicht auf seine Kosten kommt. Manchmal bin ich nach dem Sex ins Bad gegangen und habe mich selbst befriedigt. Dann hatte ich wenigstens ein bisschen Spaß. Na ja auf jeden Fall lag ich jedes Mal (ohne Ausnahme) im Bett und habe gestöhnt und mich verkrampft als wenn ich gerade DEN Super-Orgasmus hätte. Es tut mir nicht leid, weil er echt NICHTS drauf hat! Mittlerweile bin ich nicht mehr mit ihm zusammen, jetzt mache ich es mir regelmäßig selbst, da weiß ich wenigstens, dass ich Spaß habe. Mit ihm zu schlafen war DER HORROR!

Nach Neujahr bin ich mit dem Wochenendticket der Bahn für 37 Euro wieder von Süddeutschland zurück nach Norddeutschland nach Hause gefahren. Da man allerdings bis zu vier Leute zusätzlich auf dieses Ticket mitnehmen kann, habe ich die Menschen vor den Ticketautomaten angesprochen, ob sie nicht lieber die gleiche Strecke billiger für den halben Bahnpreis mit mir auf meine Karte fahren wollen. Die meisten haben bejaht und zugesagt und somit bin ich kostenlos und sogar noch mit einem kleinen Taschengeld als Gewinn heil zu Hause angelangt. Jetzt habe ich mir überlegt, dass ich mir, wenn ich jemals einmal meinen Job verlieren und Penner werden sollte, einfach vom ALG-II ein Ticket bei der Bahn kaufen würde. Dann würde ich den ganzen lieben langen Tag einfach nur herumfahren und damit mein Geld verdienen. Ist immerhin besser als Pfandflaschen sammeln und dazu noch warm und witterungsunabhängig.