Ich (m/23) hatte in meinem Leben mit knapp über 50 Frauen Sex. Genau weiß ich es leider nicht mehr und habe auch viele der Namen der Frauen vergessen. Dabei ist es mir egal, ob diejenigen nicht so gut aussehen - mir ist der Körperbau wichtiger; trotz allem waren auch viele hübsche Frauen dabei. Wenn ich eine Frau kennenlerne und Sie mich nach der Anzahl meiner Beziehungen und Affären fragt, sage ich immer, dass es zwei Beziehungen und vier Affären waren. Dabei bin ich seit sechs Jahren glücklicher Single und hatte nur eine Beziehung.

Eigentlich habe ich gar keine richtig Lust mehr auf Sex - ich komme seit einigen Jahren auch nicht mehr beim Genitalverkehr und auch nicht bei Oralsex oder anderen Formen. Trotzdem versuche ich fast zwanghaft neue Frauen kennenzulernen um sie, ja zu benutzen. Das ist einfach ein Trieb. Richtig geil werde ich nur, wenn ich die Frauen fesseln und quälen kann/darf. Denkt nicht, dass ich die Frauen dazu nötige, nein ich zwinge niemanden - aber es gibt erstaunlich viele, die es mit sich machen lassen oder es auch wollen. Von den meisten davon halte ich auch überhaupt nichts und trotzdem melde ich mich öfters bei ihnen und lüge ihnen etwas vor. Ich fühle mich deswegen auch nicht schlecht - im Gegenteil: Ich bemitleide mich, dass ich keine Freundin finde.

Hilfe! Ich (m/17) habe eine zu enge Vorhaut. Ich hatte bis jetzt zwar erst eine Freundin und noch nie Sex, aber trotzdem verzweifle ich hier bald! Ich hab wirklich keine Ahnung was ich jetzt machen soll. Zum Urologen will ich nicht, denn dafür müsste ich bestimmt zuerst meinen Eltern sagen was los ist und das will ich auch nicht! Und selbst irgendwas machen? Ich bin doch kein Idiot. Klar, ich habe mir schonmal überlegt mir die Vorhaut selbst abzuschneiden oder wenigstens einen kleinen Schnitt reinzumachen, damit sie besser zurück geht, aber das werde ich bestimmt nicht machen. Ich will ja nicht impotent werden oder ein Eunuch. Was für eine blöde Situation!

Ich (m/18) habe vor einigen Jahren einen Frosch gegen einen Baum geworfen. Danach konnte er nicht mehr hüpfen. Außerdem habe ich oft Käfer und Schnecken mit dem Finger zerquetscht und Regenwürmer zerhackt.

Ich hasse meine Umwelt, da: Einer aus meinem Freundeskreis, zu dem ich eigentlich ein enges Verhältnis hatte, mein Vertrauen mit Füßen getreten hat, und mir immer mit seiner "ach so tollen" unsterblichen Liebe zu einer Vollbratze, die blond und noch mal genauso dumm ist, auf den Sack gegangen ist. Ich ersehne und fürchte den Tag, an dem ich ihm die Fresse poliere. Zweitens hasse ich diese eine Frau, in die ich mich unsterblich verliebt habe. Sie ist die treueste und reinste Seele, die ich jemals kennengelernt habe. Ich bin mir sehr sicher, dass sie checkt, was ich von ihr will, doch trotzdem macht sie im Geheimen mit diesem Bastard von Kurden rum. Ich sterbe vor Sehnsucht nach ihr. Ich selber hasse mich dafür, dass ich meinen Großvater drei Monate vor dem Sterben das letzte Mal gesehen habe, obwohl jeder wusste, dass er sterben würde. Ich habe an einem scheiß Musikprojekt gearbeitet, anstatt bei ihm zu sein, als er starb! Ich hasse meinen Körper dafür, dass er eine Form der Muskeldystrophie entwickelt hat. Ich kann mir keine schlimmere Folter vorstellen, als langsam die Muskeln degenerieren zu spüren.

Letztens hatte ich Probleme, einen kleinen Fünf-Zeilen-Absatz zu schreiben. Meine Hand hat einfach versagt. Ich darf keinen Sport machen, sehe auch dementsprechend aus, obwohl ich früher ins Fitnessstudio gegangen bin und recht ansehnlich war. Ich hasse es, nichts tun zu dürfen, ich hasse es, langsam dahinzufaulen - und niemand kann was dagegen tun. Ich fühle nur noch Hass in mir und Verzweiflung. Denn eigentlich liebe ich das Leben, ich liebe meine Mitmenschen und diesen Planeten. Ich möchte Niemandem etwas Böses tun, doch ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Ich würde so gerne weg von hier, weg von Deutschland. Eine Dattelplantage in Syrien wäre schön, ein einfaches Leben in Ruhe, wo ich endlich all die scheiße und geistigen Tiefschläge, die ich erlebt habe, vergessen kann. Ich ersticke hier. Ich ersticke innerlich. Ich kann nicht mehr, ich will nur Liebe.

Ich (m/19) hasse Senf. Einmal haben die mir in der Pommesbude einen fetten Klecks Senf auf eine Wurst gegeben - ich entdeckte den aber erst, als ich die Wurst entgegennahm. Ich habe Geräusche von mir gegeben, die ich bis dahin noch nicht mal kannte, und habe die Wurst mit Senf fallen gelassen und bin schreiend aus der Pommesbude rausgerannt. Ich habe mich dort nie für mein Verhalten und den Dreck, den ich gemacht habe, entschuldigt. Es tut mir leid. Aber bitte fragt mich vorher, ob ich Senf haben will.