Ich (m) berichte von einer Episode meines Lebens, die sich im zarten Alter von acht Jahren zugetragen hat. Ich war damals geradezu begeistert von einem Spiel, in dem man als Pirat die koloniale Karibik unsicher machte. Mit der Spieldynamik war ich allerdings noch nicht so sehr vertraut und so posaunte ich, nachdem ich Henry Morgan auf den Meeresboden befördert hatte, vor mir als einzigem Zeugen und mit erhobener Schwurhand: "Wenn ich dafür nicht befördert werde, bringe ich mich um, das schwöre ich!" Es kam, wie es kommen musste: Ich wurde nicht befördert und saß dann da, im festen Glauben, mich gerade selbst ans Messer geliefert zu haben. Zwar war ich geistesgegenwärtig genug, mir zu sagen, dass ich mich nicht auf der Stelle umzubringen habe, aber die nächsten Jahre fühlte ich mich verpflichtet, meinem Leben - wann auch immer - selbst ein Ende zu setzen. Dieser Schwur hat mich wirklich sehr belastet. Mir ist das immer besonders deutlich geworden, wenn es mir nach einer kurzen Weile der Unbeschwertheit, wie beim Fußball, aufs Neue einfiel und mich ein heißer Schauer überlief. Oder wenn ich nachts vor lauter Schuld und Angst nicht schlafen konnte. Es hing die ganze Zeit wie ein Damoklesschwert über mir.


Jedenfalls habe ich nie jemandem davon erzählt, wenn ich mir auch aus Verzweiflung solchen Schwachsinn ersonnen habe wie den, dass jeder Mensch im Alter von etwa acht Jahren diesen Satz einmal gesagt hat und das also vollkommen normal ist. Getröstet habe ich mich bisweilen auch mit der Vorstellung, dass ich mich erst im hohen Alter im Sterbebett töten würde, doch habe ich nicht tatsächlich an die Umsetzung geglaubt. Es hat sich im Laufe der Zeit eingerenkt in einem Zustand zwischen erfolgreicher Verdrängung und totaler Vereinnahmung. Befreit haben mich dann letzten Endes der Religionsunterricht und die Erkenntnis der Unmündigkeit von Kindern. Es war ein grandioses Gefühl, zu wissen, dass man genauso ein Leben vor sich hat, wie dies auch bei anderen Kindern der Fall war. Aber wahrscheinlich habe ich mir einiges an Lebensfreude selbst versaut. Es war mit Sicherheit das prägendste Ereignis meiner Kindheit und ich habe mich oft gefragt, was anders gelaufen wäre.

Ich (w/26) musste im November 2012 meinen Vater beerdigen, nachdem er an Krebs starb. Bis heute bin ich darüber nicht hinweg, ich kann kaum über ihn reden, ohne zu weinen. Ende Januar ist nun auch meine Großmutter gestorben und darüber kann ich einfach so sprechen. Ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Ihr Tod ist gerade mal vier Wochen her und ich betrauere den Tod meines Vaters immer noch mehr als ihren. Ich fühle mich sehr schlecht deswegen, weil ich meine Oma wirklich sehr geliebt habe und diese Unverhältnismäßigkeit einfach nicht verstehen kann. Ich bitte um Absolution.

Letzten Monat ist ein ehemaliger Schüler meiner Schule verstorben. Er ist damit der dritte Todesfall seit dem letzten Jahr. In einem spaßigen Gespräch mit meinem besten Kumpel fragte ich, wer wohl als Nächstes gehen würde. Der jugendliche Leichtsinn führte dann dazu, dass wir eine Art Wette daraus machten - denn er tippte auf einen Jungen und ich auf ein Mädchen. Mir wurde erst während der Heimfahrt bewusst, worauf ich da eigentlich gewettet hatte. Auf ein Menschenleben. Auch wenn ich nicht an einen Gott als solches glaube, gibt es bestimmt jemanden, der über uns wacht. Und zu allem Überfluss beinhaltet diese Wette auch meine Schwester, die ebenfalls unsere Schule besucht. Deshalb sitze ich jetzt hier und beichte, anstatt meine Hausaufgaben zu erledigen.

Als ich 15 Jahre alt war, ist mein Opa gestorben, den ich wirklich gern mochte. Ich war auch auf der Beerdigung. Und wie es sich gehört, wurde er am Ende der Zeremonie ins Grab gelassen und der Geistliche hat Weihwasser aus einer Kugel verspritzt. Dann hat jeder Anwesende ein Schäufelchen Erde ins Grab geworfen. Das ganze Prozedere war für mich so bescheuert und abstrus, dass ich sogar etwas weinen musste. Allerdings nicht, weil ich so berührt war, sondern da ich mir fast die Zunge abbiss, um keinen Lachkrampf zu bekommen. Ich beichte, dass ich auf der Beerdigung meines Opas fast angefangen hätte zu lachen, obwohl alle anderen sehr betroffen waren.

Mein Sohn (29) litt unglaublich unter dem Druck seiner Frau und seiner Schwiegereltern und kam damit einfach nicht mehr zurecht. Er war sehr fleißig und wurde auf der Arbeit sehr geachtet - aber ihr und ihren Eltern konnte er es nie recht machen. Vor zwei Jahren wollte er sich dann von ihr trennen, um dem Druck zu entgehen, und vertraute mir diese Pläne an. Aber anstatt ihn zu unterstützen, sagte ich ihm, dass er seine Familie doch nicht im Stich lassen könne. Mir war das Ausmaß seiner Probleme einfach nicht bewusst! Ich habe dann sogar hinter seinem Rücken mit seiner Frau geredet, da ich nicht wusste, wie sehr er litt. Wir wohnten sehr weit voneinander entfernt und ich konnte nicht sehen, wie belastend die ständigen Auseinandersetzungen waren. Gerade mit dem Schwiegervater schien auch so manche Konfrontation zu eskalieren. Mein Sohn war natürlich tief enttäuscht von mir und hat mir nichts mehr von den Schwierigkeiten erzählt, mit denen er zu kämpfen hatte. Und ich dachte, dass alles wieder gut wäre. Bis er den einzigen Weg wählte, der ihm scheinbar noch blieb. Sein Suizid stürzte mich in tiefe Trauer und schwere Schuld. Er musste unglaublich verzweifelt sein und in dem Abschiedsbrief an seine Frau schrieb er, dass er hoffe, dass er jetzt endlich mal etwas richtig macht. Er konnte nicht mehr, obwohl er seine Kinder sehr liebte und unter anderen Umständen bestimmt nicht verlassen hätte. Ich mache mir heute schwerste Vorwürfe, dass ich mich so in sein Leben eingemischt habe, ohne die wahren Hintergründe zu kennen. Für seine Schwiegereltern ist jetzt natürlich jedes Problem gelöst. Sie behaupteten ja immer, dass mein Sohn ihnen die Tochter genommen hätte. Und jetzt sind sie wieder glücklich vereint - mein Sohn ist kein Hindernis mehr. Und er musste das alles erleiden, nur weil er dachte, dass er mit ihr glücklich sein könne!