Ich (m/24) möchte beichten, dass ich, als ich 15 Jahre alt war, mich öfter mit einem Mädchen getroffen hatte, in das ich verliebt war. Sie hatte mir erst später gesagt, dass sie einen Freund hatte, der weiter weg wohnt. Ich war deprimiert und regte mich auf, dass ich mir umsonst den Arsch für sie aufgerissen hatte. Also beschloss ich, bevor ich den Kontakt zu ihr abbreche, ihr noch eins auszuwischen. Sie hatte immer ein kleines, blaues Kuscheltier dabei, von dem sie meinte, dass sie es schon ihr Leben lang hat und es ihr sehr wichtig sei. Als sie gerade auf Toilette war, nahm ich das Kuscheltier und stopfte es in meine Unterhose und schob es ein bisschen hin und her. Danach legte ich es wieder aufs Bett und war zufrieden. Nach dem Abend habe ich den Kontakt abgebrochen, aber es is schön zu wissen, das sie jeden Abend mit dem Kuscheltier neben dem Kopf einschläft.

Mein Vater, ein angesehener Geschäftsmann, ging alle zwei Wochen Zocken. Es ging um recht viel Geld. Je später der Abend desto feuchtfröhlicher wurden die Herren. Desto großzügiger und unaufmerksamer wurden Sie. Meine Mutter musste meinen Vater nach diesen Zockereien immer nachts abholen, da der Alkoholpegel zu hoch und die Orientierungsfähigkeit nicht mehr vorhanden war. Eines Tages wurde es meiner Mutter zu blöd, sie hatte darauf keine Lust mehr. Aber da gab es ja noch mich. In dem Alter ist man als Jugendlicher ja sowieso ständig im Nachtleben aktiv. Der Abend war gekommen. Rein in das Lokal, von den alten Säcken in meinem kurzen Minirock begafft, meinen Vater geortet, seinen Zustand abgeschätzt und über die Geldbündelchen der Herren auf dem Tisch gestaunt. Nach kurzer Diskussion mit meinem Vater, dass es nun wohl besser sei, nach Hause zu fahren und nichts mehr zu trinken, schickte ich ihn auf die Toilette, um auf dem Heimweg nirgends mehr halten zu müssen. Plötzlich fiel mir, natürlich ganz aus Versehen, mein Autoschlüssel aus der Hand unter den Tisch. Wie wahre Gentleman bückten sich die noch verbliebenen Herren fast gleichzeitig unter dem Tisch. Da ich unter meinem Minirock nichts trug, waren die betrunkenen Herren etwas "langsamer" beim Aufheben meines Schlüssels. Und ich konnte mich ungestört an den Geldbündeln der Herren bedienen. Nahm von jedem 1-2 Scheinchen und war 800 DM reicher. Da alle Herren ja stark betrunken waren, merkte keiner den Verlust. Dies wiederholte sich in ähnlicher Form ab diesem Tag einmal im Monat.

Es kommt mir vor, als sei es gestern gewesen. Obwohl es nun schon zwei Jahre her ist, denke ich immer wieder an diesen Vorfall. Ich war mit meiner Freundin auf Shoppingtour, und wie wir nun mal so sind, ließen wir uns immer wieder lustige Dinge einfallen, wie wir Passanten veralbern können. Das ist unser liebstes Hobby. Meist ging auch alles gut. Bis zu diesem besagten Tag. Wir kamen auf die verrückte Idee, Autofahrern unseren BH zu zeigen. Was uns im ersten Moment lustig erschien, sollte uns schnell zum Verhängnis werden. Die ersten Autofahrer, die vorbeifuhren, lachten nur und grölten uns zu. Wir konnten uns kaum mehr halten. Doch kurze Zeit später fuhr ein Mann - ich schätze ihn auf ungefähr 30 Jahre - an uns vorbei, drehte den Kopf nach uns um und da passiert es: Ein Auto vor ihm bremste und der Mann knallte prompt in ihn hinein. Oh mein Gott! Wir standen unter Schock. Zum Glück ist nicht viel passiert und nur die beiden Autos haben leichte Schäden davon getragen. Trotzdem werden wir in Zukunft wohl keine Scherze mehr auf Kosten anderer machen. Ich habe gelernt, dass man - vor allem im Straßenverkehr - keine anderen Menschen zur eigenen Genugtuung einbinden darf. Es wird mir eine Lehre sein.

Ich (w/20) bin stark suizidgefährdet. Seit etwa meinem siebten Lebensjahr habe ich Selbstmordgedanken und habe im Verlauf der Jahre mich mit Kabeln gedrosselt, mir die Arme geritzt und auch einmal mehrere Tabletten gleichzeitig genommen, die jedoch keine gravierende Wirkung auf mich hatten. Lebe ja noch. Ich habe mich immer selbst gehasst und tue es oft noch heute. Ich fühle mich manchmal wie ein Stück Scheiße, das es nicht verdient hat zu leben, herrühren tut das von meiner Kindheit. Ich bin ein ungewollter Bastard und habe das auch oft genug zu hören bekommen.

Meine Mutter hat mich und meine Schwester geschlagen, sie hat mir oft gesagt: "Schlampe halt die Fresse." Ich habe mich also ungewollt, ungeliebt und fehl am Platze gefühlt und auch gedacht ich hätte gar kein Recht darauf den Mund aufzumachen, weshalb ich ein sehr stilles, zurückgezogenes Kind war. Ich traute mich wirklich nie etwas zu sagen, weil ich Angst hatte, dafür angemacht zu werden und Spott zu ernten. Seit ungefähr meinem 13. Lebensjahr ritze ich mir die Arme. Damals war Ritzen noch keine moderne Trendart. In besonders schlimmen Momenten, wenn mich der todessehnsüchtige Schmerz erfasst, greife ich zum Teppichmesser, Rasierklinge, oder anderem Schnittwerkzeug und befreie mich vorm Schmerz, was mich so seltsam es klingt am Leben erhält.

Meine Mutter, Schwester, Oma wissen davon, ignorieren es aber wissentlich. Seit Tagen laufe ich mit Armen rum, die bis zum Ellenbogen geritzt sind und verhülle das nicht mal mit langen Ärmeln. Dem entsprechend sieht man es auch und wenn interessiert es? Niemanden! Ich schäme mich, weil ich mich diesmal wegen einem Typen geritzt habe, der mir auch nur das Gefühl vermittelt ein Stück Scheiße zu sein. Gerade fürs Bett bin ich ihm gut genug, aber mehr nicht. Und ich glaube, weil er mich so scheiße behandelt und abstößt, zieht es mich zu ihm hin und nicht weil ich ihn wirklich lieben würde.

Ich will nur geliebt werden! Meine Selbstmordgedanken gehen manchmal so weit, dass ich mich fast nicht beherrschen kann und mich richtig zerstümmeln würde. Bis jetzt hielt ich noch stand, früher saß ich sogar im Unterricht und hatte Mordfantasien an mir selbst, die grausamer nicht sein könnten.

Ich habe im Übrigen einen Großteil meiner Kindheit verdrängt, was wohl auch besser ist und ich finde es ätzend, dass heute die Vergangenheit nichts zählt, weil ich schon groß bin. Es interessiert keinen, dass unsere Mutter uns geschlagen hat. Sie tut es ja jetzt nicht. Außerdem wurde das früher als normal abgestempelt, bzw. meinte man, Kinder hätten ja Schläge verdient, wenn sie sich nicht benehmen können und wir sollen nicht der Mutter für alles die Schuld geben, wir sind ja schuld. Es zählt nicht das wir vernachlässigt wurden, dass sie sich null für uns interessierte und nicht mal das Essen regelmäßig auf dem Tisch stand, weshalb ich alles mögliche in mich reinstopfte und dabei fett wurde und deshalb Liebe durch Essen definierte.

Ich beichte, dass ich, seit meine Freundin für ein paar Monate alleine nach Australien verreist ist, fast 15 Kilo zugenommen habe. Wenn sie kocht, schmeckt es selten und um alleine rauszugehen, fehlte mir meistens die Motivation. Jetzt, wo sie nicht da ist, kann ich essen, was ich möchte - und so viel ich möchte. Und ganz ehrlich: Das neue Gewicht fühlt sich einfach nur gut an! Davor war ich immer sehr dünn, also schon im Bereich des leichten Untergewichts. Jetzt mit den zusätzlichen 15 kg fühle ich mich gesünder, robuster und stärker. Wenn meine Freundin zurückkommt, gibt es aber wahrscheinlich so richtig Ärger, wenn sie mich so sieht, weil sie schon davor ziemlich streng war, was mein Gewicht angeht. Spätestens dann werde ich mir die 15 kg wohl ziemlich sicher wieder runterhungern müssen. Ich habe zwar ein schlechtes Gewissen, dass ich zugenommen habe, obwohl sie es hassen wird und mich anwidernd finden wird, aber ich will nicht mehr abnehmen. Noch zwei Monate habe ich Zeit es zu genießen, bis alles wieder runter muss, um wieder ins frühere Untergewicht zu gelangen.